Разрешите это вашему ребенку!

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается настоящая истерика. Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет.

Помню свой случай из детства. Как-то забыла я вынести мусор, на что мне вечером отец заявляет: «Если ты не будешь выносить мусор, мыть посуду, убирать в доме, зачем тогда ты нам нужна?». Потрясающее заявление, правда? Помню все как сейчас, отца не люблю по сей день, хотя мне уже 28 и год назад стала мамой. Надеюсь мои дети никогда не узнают подобного чувства.

Любимое средство наказаний у родителей — угол! Самое бесполезное мероприятие. Ребенок с большим удовольствием найдет чем заняться и быстро забудет что кто-то там на него ругался.

Почему ребенок 8 лет не слушается

Вопрос о том, почему ребенок 8 лет не слушается, волнует многих родителей. Ответ на этот вопрос прост: ваше дитя переживает очередной возрастной кризис. И сколько бы к этому моменту себя родители ни готовили, понять своих детей удается далеко не всем. Сталкиваясь с полным непониманием мамы и папы, ребенок начинает хамить и ругаться, возмущаться по любому поводу, не реагирует на замечания родителей и в итоге совсем перестает слушаться. Иногда бывает, что дети совершают свои «вредности» нарочно. Однако внимательные родители всегда почувствуют разницу в поведении своего ребенка и будут стараться наладить с ним отношения.

Кризис 8 лет

Если вашему ребенку идет восьмой год, это еще не значит, что кризис прекратится сразу после того, как вашему чаду исполнится 8 лет. На самом деле кризисом дошкольного или младшего школьного возраста принято считать период от 5 до 9 лет. Когда он начнется и закончится у вашего малыша, неизвестно, так как это зависит от многих факторов.

Школа — одна из причин, которая может спровоцировать кризис. Родители должны принимать во внимание, что в школе ребенку приходится следовать другим правилам, отличающимся от домашних, и заниматься по расписанию. При этом на уроках ребенок может вести себя без нареканий и замечаний со стороны учителя, но, придя домой, становиться совсем неуправляемым. Такое поведение не пройдет незамеченным для родителей.

Положительные симптомы

Изменения в поведении вы заметите сразу. Однако они могут быть не только отрицательными, но и положительными. С положительными моментами в поведении ребенка у родителей трудностей обычно не возникает: они всегда похвалят, помогут, поддержат, поощрят. Главное, замечать все плюсы и не оставлять их без внимания.

• Решительность. Ваш ребенок может взять на себя ответственность за выполнение какой-либо домашней работы и будет выполнять ее без подсказки и своевременно. Насколько хватит у него стремления, покажет время. Однако не забывайте его похвалить.
• Любопытство. Ваше чадо начнет проявлять интерес к тому, что раньше его не привлекало (например, биология или космос). Может появиться новое хобби. Это говорит о том, что малыш развивается, расширяя свой кругозор. Предложите свою помощь в поиске интересующей его информации. Ребенку будет приятно ваше участие. К тому же совместное занятие поможет вам быстрее понять друг друга.
• Повторение за взрослыми. В этот период вы можете заметить, что ребенок копирует ваши действия, высказывания, привычки. Он старается быть взрослым, говорить о своих поступках и тревогах. Помогите ему, научите логично рассуждать, делать выводы, анализировать свое поведение.
• Внешний вид. Особый интерес к внешнему виду появляется и у девочек, и у мальчиков. Дети всегда хотят казаться старше своего возраста. Не стоит пресекать это желание: разрешите ребенку немного поэкспериментировать. Он почувствует себя на равных с вами и прислушается к советам.

Замечайте и закрепляйте хорошие перемены в поведении ребенка. И тогда он станет вам больше доверять, меньше спорить и удивит вас своим послушанием.

Отрицательные симптомы

А вот что делать с проявлением отрицательных признаков? Когда ребенок перестает подаваться контролю, родители чаще всего пытаются призвать его к порядку, долго и нудно рассказывают о его ошибках, ругают и наказывают. Однако дите обычно даже не пытается вникнуть в то, что говорят взрослые. Поэтому важно знать, как вести себя в подобных случаях.

Что же делать?

Родителям надо помнить — неповиновение не означает, что ваше чадо хочет специально сделать вам что-то назло или причинить вред.

Правила для родителей:

Можно и нельзя

Будьте последовательными, поощряя и наказывая ребенка. Дети должны понимать, что от них хотят, и неукоснительно выполнять правила. Вы должны четко объяснить рамки дозволенного:

• разрешенные действия (например, сын сам решает, на что потратить карманные деньги);
• разрешенные действия с условием (можно поиграть на компьютере, но после того, как будет сделано домашнее задание);
• неразрешенные действия с исключением (во время путешествия спать можно лечь позже, чем обычно);
• полный запрет (нельзя ругаться матом).

Для ребенка важно, что родители видят, как он растет и старается совершать взрослые поступки. Не менее важным является осознание детьми того, что, кроме прав, есть и обязанности, а, кроме внешних признаков взросления, существует ответственность за совершенные действия.

Если бы ребенок был настолько опытен, как взрослый, он не был бы ребенком. Именно из-за нехватки жизненного опыта происходят все разногласия между детьми и родителями. Об этом надо помнить постоянно, независимо от причины непослушания и возраста ребенка. Не требуйте от детей правильных действий, сначала помогите им стать опытнее.

Как правильно реагировать на замечание вашему ребенку от постороннего человека?

«Разве можно так с мамой разговаривать, мальчик?», «А кто это тут так кричит?» — излюбленные реплики незнакомых людей в сторону вашего ребенка. Некоторые прохожие очень любят делать замечания чужим детям. В таком случае, как правильно вести себя родителю?

Для начала нужно расставить приоритеты

Проще всего укоризненно покачать головой, соглашаясь с незнакомым человеком, или отчитать свое чадо за совершенный проступок, может даже незначительный. Чаще всего, родители так и делают. Одернут порицающе малыша и забывают через несколько минут об этой ситуации. А вот дети такое запоминают. Вам кажется что ребенку все равно, но посмотрите на ситуацию со стороны — вы, по сути, переходите на сторону обидчиков, незнакомых и чужих людей, и вместе с ними ругаете свое родное чадо! Это не предательство?

Представьте ситуацию: в спешке молодая жена красит глаза и в итоге стрелки получились кривыми. Они с мужем заходят в лифт и соседка начинает комментировать: «Вы видели как ваша жена стрелки подвела? Она в зеркало смотрится или как?» А муж вместо того, чтобы стать на сторону своей половинки ответит: «Да, она у нас неумеха, постоянно так глаза подводит!»

Правда же нелепая и смешная ситуация получается? А с ребенком взрослые именно так и поступают. Прежде чем отреагировать немедленно на провокацию случайного прохожего по поводу вашего малыша, подумайте кто вам дороже — какая то тетка или ваш ребенок?

Виноват или не виноват?

Если вам незнакомые люди дают советы или высказывают замечания по делу, стоит понимать, когда прислушиваться к их комментариям, а когда пропустить мимо ушей. Ведь люди иногда возмущаются по весьма существенной причине и порой по делу. Причины самые типичные — «Ваш ребенок кидается песком», «Он кидает камни в моего ребенка» или ещё что-то такое, чего вы не заметили сами и что:

• несёт угрозу для здоровья вашего ребёнка;
• несет угрозу для здоровья окружающих.

Оцените ситуацию трезво и поймите кто виноват. Может это ребенок , может и ваша вина, что недоглядели, а может нелепое недоразумение. Как бы там ни было, даже если ваше чадо и нашкодило, не нужно сразу его отчитывать при чужих. Не стоит унижать собственного ребенка! Скажите спасибо «советчику», отойдите с ребенком в сторону и поговорите наедине без угроз, шлепков и криков. Ведь ваши крики ничего не изменят, вам только стыдно будет перед людьми, за устроенное представление.

Если вы очень злы, лучше всего увести вашего ребенка с детской площадки и поговорить с ним дома. По дороге домой наверняка вы остынете и будете воспринимать вещи более здраво.

Не виноват

А если ребенок и вовсе не при делах? Может для вас и вашего дитя некоторые варианты поведения абсолютно нормальны — то что? Ругаться? Устроить скандал прилюдно (конфликты на детской площадке: как не довести до драки)? Этого делать крайне не рекомендуется, ведь на вас ребенок смотрит. Вы для него авторитет, и он учится у вас, впитывает все что делаете вы и будет повторять по жизни ваше поведение. Учите малыша быть вежливым, но иметь свою точку зрения и защищать ее. Можно поблагодарить прохожего за совет и добавить свое «но». «Спасибо за совет, но я сама разберусь со своим ребенком», «Благодарю, но о нас не нужно беспокоиться, мы все уладим.»

Даже если такие ответы не удовлетворят эту же соседку или прохожего, это не важно. Важно для вас не разрушить доверие и ту связь между вами и вашими детьми. Так как для всех детей — вы, как родитель — это опора, защита, авторитет и лучший друг — который все поймет, защитит и не даст в обиду.

Читаем также:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

10 предосторожностей, которым родители должны обучить своего ребенка

Безопасность наших с вами детей — тема весьма актуальная, учитывая то время, в которое мы живём. Согласно статистике Следственного комитета Российской Федерации, только за первые три месяца 2015 года жертвами насильственных преступлений стали 4500 детей. Из них 90 были похищены и убиты, 340 изнасилованы, а 1100 стали жертвами растления, в том числе и со стороны близкого родственника. К сожалению, мы не всегда сможем быть рядом со своим малышом, поэтому следует заранее позаботиться о том, чтобы ребёнок знал и понимал, как ему следует вести себя в ситуациях потенциальной опасности.

Существует ряд простых правил и навыков, обучив которым своего малыша, каждый родитель сможет чувствовать себя гораздо спокойнее. Эти правила не являются панацеей, которая может гарантировать вашему чаду 100% безопасность, но зная их, любой ребёнок сможет вовремя подать сигнал тревоги и обратится за помощью либо к вам, либо к окружающим.

Если ребёнок потерялся или заблудился

Дети, по своей природе, человечки крайне активные и порой может случиться так, что, засмотревшись на красивую машину или заигравшись со своей игрушкой, ребёнок может отстать от родителей и потеряться. Особенно часто это происходит в людных местах: торговых центрах, пляжах, аквапарках и т. д. Если так произойдёт, то он заранее должен знать к кому он может обратиться за помощью: полицейские, охранники торговых залов или другой спецперсонал. Отправляясь куда-либо, объясните ребёнку, как выглядят эти хорошие дяди и тёти. Также выучите с ним:

• его имя и фамилию;
• адрес, по которому он проживает;
• имена его родителей и близких родственников;
• домашний телефон или номера мамы и папы.

Заучив эту информацию, периодически проговаривайте её с ребёнком, а ещё лучше, в ролевой форме отрепетируйте дома подобные ситуации.

Когда к малышу обращается незнакомец с просьбой от вас

Недавно в одном из новостных сюжетов журналистка вместе с психологом провела эксперимент. Она по предварительной договорённости с родителями проверяла, можно ли украсть ребёнка из квартиры. Большим шоком для родителей оказался тот факт, что дети смело открывали дверь после того, как тётя Юля говорила, что она подруга мамы и пришла по её поручению, чтобы отвести малыша к ней. Этот предлог действовал в 100% случаев, и, как показывает практика, дети охотно в это верят.

Обезопасить своё чадо от подобных манипуляций со стороны людей с преступными замыслами можно, придумав особый пароль . Скажите малышу, чтобы он никогда, никуда не ходил с тем, кто этого пароля не знает. Дверь также не стоит открывать. А ещё — и это очень важно — скажите малявочке, что этот пароль — ваш с ним секрет и о его существовании никто не должен знать.

Посмотрите видео: безопасность ребенка: «СВОИ» и «ЧУЖИЕ» (Ирина Соковых):

Научите ребёнка пользоваться интернетом

Компьютер и интернет есть сегодня практически в каждом доме. Чаще всего ими пользуются наши дети и многие родители, к сожалению, даже не задумываются о том, какой вред может нанести бездумное пользование этими приспособлениями. Всплывающие окна с порнографическими и садистскими материалами могут нанести ребёнку психологическую травму. А ненароком открытое письмо с сообщением, в котором содержится вирус или фишинговая программа, может привести к потере личных данных. Интернет — это то место, где разного рода мошенники и растлители чувствуют себя особенно безопасно и свободно. Поэтому перед тем как позволить ребёнку самостоятельно пользоваться компьютером, объясните ему:

1. Какую информацию нельзя выкладывать в интернет и почему. Например, в 2010 году по Европе прокатилась волна квартирных краж, которые совершили несколько преступников. Они узнавали из социальных сетей, когда хозяева планируют отпуск и грабили дома во время их отсутствия. Поэтому было бы мудро объяснить малышу, что выкладывать в сеть информацию о себе или родителях, их работе и времени, когда дома никого нет, очень опасно.
2. Опишите круг сайтов, которые ребёнок может посещать без вашего присмотра. При этом помните, что любой запрет должен быть хорошо обоснован и донесён на его языке.
3. В интернете действуют те же правила общения с незнакомцами, что и в обычной жизни.

Ну и сами приложите усилия к тому, чтобы использование интернета было безопасным для вашего чада: установите на компьютер программы родительского контроля.

Объясните ребёнку силу, которой обладает слово «нет»

Дети от природы очень активные, но мало что знающие, и на этой неосведомленности часто играют растлители. Расскажите крохе, что соглашаться на предложения незнакомых людей не стоит — научите его говорить «нет». Пусть малыш знает и умеет пользоваться этим словом. Объясните ему, что когда кто-то посторонний пытается притронуться к нему, а ему это не приятно или это его пугает — он должен громко звать на помощь.

Также слово «нет» поможет вашему чаду противостоять давлению его сверстников, когда они попытаются заставить его совершить что-то предосудительное, например, взять сигарету или украсть у мамы деньги. Скажите, что говоря слово «нет», он проявляет силу, а не слабость — это будет помогать ему на протяжении всей жизни.

Каждый грамотный ребенок
Должен твердо знать с пеленок:
Если вас зовут купаться,
И в кино даже сниматься,
Обещают дать конфет,
Отвечайте твердо…(нет!)
Вам предложат обезьянку,
Или даже денег банку,
Или даже в цирк билет
Отвечайте твердо…(нет!)
Позовут лететь к луне,
Покататься на слоне…
Есть на все простой ответ…(нет!)

Общение с незнакомыми дядями и тётями

Это правило перекликается со вторым, и рекомендации в принципе одни и те же — не разговаривать с незнакомыми людьми. Просто во втором правиле дан совет, как действовать ребёнку, когда общение всё-таки состоялось и его пытаются склонить к чему-либо, хотя, лучше всего будет, если вы объяснитеребенку, что таких разговоров быть не должно. Большинство родителей учат этому своих детей и это хорошо, но важно, чтобы ребёнок умел этим пользоваться в разных ситуациях, например, когда ему хотят что-то подарить чужие люди.

Подарки и угощения от чужих людей неприемлемы

Детям нравится получать подарки, особенно сладкие, и похитители активно этим пользуются. Поэтому ваш малыш должен знать, что брать в руки подарки или угощения от незнакомых людей нельзя. Единственным исключением может быть только ваше разрешение. Обыграйте дома такую ситуацию, чтобы малыш понимал, как это делать.

Когда ребёнок хочет куда-то отойти

Введите чёткое правило, что если ваше дитя хочет куда-то отлучиться, неважно в каком возрасте, вы должны знать, где и с кем он будет находиться. Например, в магазине игрушек в торговом зале ребёнок захотел посмотреть что-то на соседней витрине — пусть сначала сообщит вам об этом, чтобы у вас была возможность наблюдать за ним. Это важно, так как одним из самых любимых мест похитителей детей являются магазины игрушек, детские комнаты при торговых центрах и игровые площадки.

Номера телефонов экстренных служб

Экстремальные ситуации: пожар или сердечный приступ у бабушки — чаще всего случаются именно тогда, когда их никто не ждёт. Взрослые люди знают, как действовать в таких обстоятельствах, но для ребёнка это может быть серьёзным стрессом, он может растеряться и не знать, что делать. Поэтому заучите с ним номера экстренных служб, по которым он мог бы обратиться за помощью.

Номера телефонов экстренных служб

Не гулять одному

Неважно, сколько лет вашему ребёнку, одиночные прогулки из школы домой, наоборот, в школу, или из гостей в тёмное время суток, могут обернуться для него крайне негативными последствиями. Чаще всего насильники или грабители нападают на тех детей, которые идут по улице в одиночестве. В одной мудрой книге сказано: «Двоим лучше, чем одному. Ибо если один упадёт, другой поднимет своего товарища» (Екклезиаст 4:9,10). Поэтому, если ваше чадо собирается идти куда-то или откуда-то, пусть делает это либо с другом, либо со взрослым человеком.

Объясните ребёнку правила поведения дома, когда он один

Дети часто остаются дома одни по самым разным причинам, и если у вашего малыша будет чёткое понимание того, что можно делать дома, когда он находится один, а что нет — это обезопасит его жизнь. Объясните ребёнку, какими приборами он может пользоваться самостоятельно, а какими нет. Научите его пользоваться газом и электричеством. А также объясните ему, что двери, пока он дома один, открывать нельзя вообще.

Эти правила не являются панацеей и жертвами преступников становятся даже самые осторожные люди, но если вы сможете донести до своего малыша эти мысли, вероятность того, что с ним случится беда, будет минимальной. К тому же во время такого общения вы сблизитесь со своим ребёнком ещё больше.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Безопасность детей на улице

Как научить ребенка бдительности? Если ребенок маленький, основная профилактика — контроль. Не гулять поздно вечером, встречать ребенка со школы.

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Играйте с водой — это поможет развитию вашего малыша!

Игры для малышей с водой и в воде, стимулируем развитие малыша!

Дайте вашему ребенку тазик с водой и вы увидите какое удовольствие он получает от контакта с водой. Вы можете проводить много времени вместе, играя и резвясь в воде.

Вода это не только ежедневная ванна с мылом. Вода играет важную роль в развитии вашего малыша, стимулируя его интерес к миру. Когда дело доходит до игр, большинство детей совсем не против намокнуть. Именно поэтому игры с водой или в воде являются одновременно приятным и полезным видом досуга.

Обучение через игру.

Никогда больше Ваш ребенок не будет учиться быстрее, чем в свои первые годы жизни. Это настоящее чудо и вы как родитель можете помочь своему малышу достичь наивысшего потенциала развития в этот момент. Малыши учатся в основном через игры и лучшая игрушка для вашего ребенка — это ваша способность находить интересные и увлекательные совместные занятия.

Разрешите своему малышу играть с водой, ведь это стимулирует развитие чувств, открытие новых ощущений и положительно влияет на речь. Если вы будете разговаривать с вашим ребенком во время совместной игры, он быстрее выучит несколько новых звуков и слов.

Итак, встаньте с дивана, наберите воды из крана и давайте уже нанчнем играть!

Идеи для игр:

Вот несколько идей, чтобы сделать игру с водой любимым занятием для вашего малыша.

Но для начала, четыре совета:

1. Никогда не оставляйте ребенка одного в воде во время игры. Маленькие дети, как известно, могут утонуть и в небольшом количестве воды. Будьте бдительны!

2. В помещении, вы можете защитить от брызг свой пол (буть то ламинат, ковролин или ковер) с помощью клеенчатой скатерти. Для этого вполне подойдет старая китайская клеенка.

3. Подготовьте себе и ребенку полотенце и сухую одежду, ведь вы вымокнете уже через несколько секунд после начала ваших игр.

4. Всегда вытирайте пространство вокруг себя, чтобы ваш малыш не скользил и не падал.

Игры с водой помогают вашему малышу исследовать мир, делать открытия и весело проводить время. Вы можете начать просто с кастрюли с водой, это уже удовольствие само по себе. Добавьте чашки, ложки и покажите вашему малышу как с ними играть. Затем можно использовать две кастрюльки одну с теплой водой, а другую с прохладной. Поощряйте вашего малыша играть то с одной кастрюлей, то с другой. Расскажите ему о температуре воды, о том что такое горячо и холодно. Поговорите о том как себя чувствует водичка в той и другой кастрюле.

Развивайте чувства вашего ребенка, добавляя запахи к воде. Различные экстракты для выпечки это самый безопасный способ сделать воду с запахом мяты, апельсина и лимона. Можете изменить цвет воды, добавив пищевые красители. Даже две капли красителя изменят цвет воды, это откроет новые горизонты для игр с малышом. Можно использовать определенные цвета в определенные дни, например оранжевый цвет на Хэллоуин, зеленый на новый год, голубой и красный в день Российского флага;)

Заполните тазик теплой водой и добавьте немножко мыла или пены для ванн. Добавьте пластиковые стаканчики, ложки и пусть ваш малыш свободно играет с этими приборами. Поговорите с малышом о том, что происходит с водой, объясните почему вода превращается в пузыри. Во время игры убедитесь, что ваш ребенок не потянет мыльные предметы в рот и глаза.

Детям очень нравятся предметы, которые плавают. Когда ребенок начинает понимать, как устроен мир, вы можете помочь ему начать классифицировать элементы в соответствии с их свойствами. В этом возрасте он подумает, что эти различия и сходства волшебство, но вскоре он начнет понимать, что все можно объяснить научно. И не забудьте ему показать несколько формул из школьного курса физики 😉

Используйте обычный лед! Заморозьте воду в емкостях разного вида, чтобы сделать множество разных фигурок изо льда. Затем сядьте с малышом на пол и поставьте перед собой тазик. Положите ледяные фигурки в тазик и предложите ребенку поиграть с ледяными фигурками. Перчатки или рукавицы защитят руки вашего ребенка от холода. Как вариант, поместите эти фигурки льда в воду и посмотрите, что происходит.

Предложите своему малышу поиграть с новой игрушкой в воде. Для этого вырежьте форму квадратов, кругов и треугольников из пенопласта. Поместите эти формы в таз с водой и пригласите вашего малыша поиграть с ними. Он может опустить их под воду и посмотреть как они всплывают на поверхность. Не забудьте объяснить малышу почему так происходит.

Добавьте в игру шарики для пинг-понга — это очень весело. Ваш ребенок может попытаться оставить шарик под водой, но они всегда пулей выскакивают наверх! Чтобы было веселее вы можете нарисовать смешные рожицы на шарах водостойким маркером. Дайте вашему ребенку несколько игрушек и посмотрите, что утонет, а что будет всплывать. Не забудьте объяснить малышу почему так происходит.

Позвольте вашему ребенку устроить ванну для пупса! Игра с куклами помогает маленьким детям подражать взрослым, что является важным этапом обучения. Покажите своему малышу как купать пластикового пупса.

Еще детки очень любят подражать взрослым в мытье посуды, не отказывайте им в этом удовольствии. Наберите тазик с водой и дайте своему малышу пластиковую посуду, пусть ваш малыш повторяет за вами, обеспечьте его всем необходимым: губками, ёршкиом и полотенцем. Но Фейри здесь будет лишнее;)

Есть еще отличный вариант игры на свежем воздухе. Наполните водой пластиковую бутылку и сделайте небольшое отверстие в пробке. Ваш малыш будет счастлив, поливая тротуары или забор на даче водой, таким образом он будет чувствовать себя настоящим художником.

Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

Татьяна Никитина, психолог:

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование.

Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим

Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения

Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физ-ру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.