Развод глазами ребенка

Психология ребенка

Что переживают дети в зависимости от их возраста и как проходит их адаптация при разводе родителей

Развод родителей глазами ребенка

Развод – это расторжение брака. Сегодня мы все чаще слышим о парах, которые находятся в состоянии развода или уже развелись. В чем причина? Возможно, люди, заключающие брачный союз, мысленно не взвешивают свое решение и не думают о возможных последствиях. А может, причина в растущем социальном согласии на развод и его одобрении или же в том, что расстаться просто легче, чем пытаться жить вместе, преодолевая трудности и неприятные моменты. Эта статья не рассматривает причины развода, но призвана рассмотреть его последствия, которые предстоит испытать самым уязвимым членам семьи – детям.

Чаще всего во время бракоразводного процесса супруги так сильно сосредоточены на себе, что не обращают внимания на чувства своих детей, а иногда даже воспринимают их как «козырь» в своей тактической игре. Многие психологи исследовали влияние расставания родителей на психику детей и пришли к выводу, что это фактор, нарушающий нормальное развитие ребенка.

Психологи утверждают, что младенцы ничего не понимают о разводе, дети двух- и трехлетнего возраста осознают, что один из родителей уже не живет в доме, но при этом понятия не имеют, почему это происходит. Дошкольники, несмотря на то что видят негативные чувства и переживания родителей, их гнев и печаль, отсутствие в семье одного из них, также не знают, почему все это происходит. Ученики младших классов школы уже начинают понимать, что такое развод, в то время как подростки, обучающиеся в старших классах, имеют полное представление о нем, но чаще всего не принимают развод и не одобряют его.

Возраст детей и их реакции

Психологи описывают наиболее частые реакции детей в ситуации расставания родителей следующим образом. Малыши трех-пяти лет непрерывно надеются, что родители сойдутся снова, но в разрыве их отношений винят себя и свое якобы неправильное поведение. Часто они чувствуют себя брошенными, что может проявляться агрессией по отношению к матери, отцу, их новым партнерам или другим людям. Также возможно возникновение регрессии, то есть временное возвращение к более ранним этапам развития: дети начинают мочиться, сосут большой палец, а также имеют потребность в частых объятиях. Ситуация развода снижает у них чувство безопасности, несет в себе неопределенность и страх перед будущим, отсюда невозможность заснуть, ночные кошмары или боязнь темноты.

Девяти- и двенадцатилетние дети испытывают большое сожаление, печаль и даже отчаяние, переживают невообразимую потерю и беспомощность из-за сложившейся ситуации. У них могут возникнуть дискомфорт, вегетативные реакции, например, такие как боли в животе или голове, потливость рук, бывает, что они теряют веру в собственные силы и уверенность в себе, что влечет за собой проблемы в школе, как во взаимоотношениях с другими детьми, так и в успеваемости. Дети в этом возрасте могут обвинить в разводе одного из родителей, злиться и даже психологически закрыться или отгородиться от него; часто выражают свои негативные чувства в форме агрессии по отношению к близким и даже посторонним людям. Они могут не рассказывать о своих домашних проблемах из-за стыда, который чувствуют в связи с расставанием матери и отца.

Подростки в возрасте от тринадцати до восемнадцати лет иногда чувствуют, что должны поддерживать брошенного родителя и младших братьев и сестер, что приводит к чрезмерным эмоциональным перегрузкам. Они могут не захотеть самостоятельно выбрать, с кем из родителей жить, и чувствовать, что их к этому принуждают. Бывает, что они ждут материального вознаграждения за понесенные убытки. Молодые люди чаще всего не могут справиться с необходимостью осознать факт построения родителями новых отношений и очень ревнуют их, они могут потерять доверие к людям и бояться в будущем близких отношений с противоположным полом. Период взросления сам по себе непрост, а дополнительный стресс из-за распада семьи может привести к усилению усталости, проблемам с концентрацией внимания, а также к девиантному поведению (воровству или употреблению наркотиков).

Адаптация ребенка

По мнению психологов, существует пять фаз адаптации ребенка к новой жизненной ситуации, в частности, к разводу. Первая – это фаза, в которой он отрицает сложившуюся глубочайшую драму (если не сказать, трагедию для ребенка). Вторая – это период злости и гнева, в третьей доминирует страх, но, тем не менее, это уже начало примирения с существующими обстоятельствами. В четвертой фазе преобладают грусть, печаль и даже депрессия; и только лишь пятая фаза является периодом примирения, то есть признания и принятия. Весь процесс адаптации к новым условиям жизни может длиться десять лет!

Богдан Войчишка в книге «Психология любви» пишет, что существуют три главных последствия развода, которые оказывают на детей существенное влияние.

Первое – это нехватка (или полное отсутствие) одной из самых значимых социальных моделей в связи с переездом одного из родителей. Чаще всего дети остаются с матерью, поэтому в неблагоприятной ситуации мальчик лишен примера правильного мужского поведения и типа реагирования. Отсутствие родителя – это также снижение внимания и времени, которых требует правильное воспитание, кроме того, маленький ребенок не имеет возможности наблюдать за взаимодействием между близкими людьми, что обедняет его опыт, приобретение которого происходит именно дома, в семье, а ведь этот опыт в дальнейшем потребуется ему во взрослой жизни.

Второе последствие – это уменьшение доходов семьи, а следовательно, часто появляющиеся финансовые проблемы.

Третье, но очень важное и весьма вредное последствие, – это плохое влияние ссор и споров, а иногда даже драк между родителями во время и после развода. Конфликтная ситуация вызывает у детей негативные эмоции, порождает большой стресс и страдания.

Разводов все больше и больше, люди влюбляются, женятся, рожают детей, а потом, не обращая внимания на возможные последствия, расстаются. Безусловно, это источник их страданий, но взрослые сами принимают свои решения. К сожалению, в гораздо худшем положении находятся дети: меньшие – не осознают (до определенного времени), старшие – имеют знания о распаде семьи, но все же переживают негативные, опустошающие и разрушительные эмоции.

Следует понимать, что развод имеет очень негативные последствия для психики ребенка, его настоящего и будущего, и в моменты сомнений о смысле и значении брака необходимо на одну чашу весов положить собственное благополучие и удовольствие, а на другую – благополучие детей и осознанно принять правильное решение!

Развод родителей глазами ребенка

Мультфильм «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанный немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, получил престижную европейскую премию «Cartoon d’Or» в польском Сопоте и специальный приз жюри «За лучший детский фильм» на фестивале «Крок-2010». Сюжет мультфильма комментирует наш эксперт.

Анна Скавитина, детский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAPP)

«Мальчик и Чудовище» – очень точно рассказанная история про переживания ребенка во время развода семьи. Родители, такие знакомые и родные, оборачиваются пугающими непонятными Чудовищами: молчаливыми, агрессивными, переполненными своими переживаниями. С ними невозможно иметь дело привычными способами. Но к ним можно приспособиться. И даже получать какие-то небольшие бонусы от жизни с Чудовищами. Главное, верить, что внутри Чудовищ скрываются реальные любящие родители. И тогда есть шанс справиться. Приходится быть терпеливым ребенком, который затаивается от опасностей и выжидает, когда это родное Чудовище с помощью волшебных процедур: разговоров по телефону, разрывания фотографий – постепенно превращается обратно в любимого человека.

Это мультфильм – пособие по тому, что происходит с ребенком в трудное для семьи время. И это может быть не только развод. Мы, родители, иногда неожиданно для себя и для детей становимся «оборотнями». Прекрасно, когда мы это понимаем и сознательно прилагаем усилия, чтобы вернуться. К себе. К ребенку. К жизни.

4 признака грядущего развода

Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода, которые он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

Развод: что думают о нем дети

Им от 9 до 43 лет, все они – дети разведенных родителей, и у каждого остались непростые воспоминания об их расставании. Рассказы о том, что причиняет боль, и советы экспертов, которые помогут избежать ранящих ошибок.

Потерянный заяц

Развод родителей глазами ребенка

«Главное — во время развода не травмировать ребенка, разводиться без ссор, конфликтов», — не устают повторять психологи. Без ссор — это, конечно, хорошо. А вот по поводу «как не травмировать» — у меня большие сомнения. Как бы ни старались мама и папа смягчить удар — бесполезно. Они его уже нанесли, причем со всего размаху, жестко и болезненно. Так, что от него не оправиться уже никогда.А ребенок ничего поделать не может, его просто ставят перед фактом. «Мама с папой больше не будут жить вместе», позднее — «Познакомься, эта тетя — моя жена», «Этот дядя будет теперь жить с нами».

Граждане взрослые, вы хоть понимаете, что делаете?! Сначала с ласковой улыбкой сообщаете, что убили семью, разорвали на части мир, в котором ребенок жил, а затем из этих осколков собираете кривые, искаженные (на взгляд маленького человечка) мирки. Чужой человек на том месте, где должны быть мама или папа… Иначе как предательством это назвать нельзя…

Когда родители развелись, мне было чуть больше четырех. Так что воспоминания детства четко делятся на «до» и «после». «До» — катание на плечах у папы, семейные обеды, красный пластмассовый грузовик, который мы с папой каждый вечер отправляем спать, веселые прогулки, поиски клада, сказки на ночь — то от папы, то от мамы, а то от обоих. Когда дуэтом — было особенно весело, и мы то и дело все трое начинали весело хохотать… Интересно, запомнила я бы все это так детально, если бы не развод? Мои сверстники, выросшие в полных семьях (где бывали, кстати, и конфликты), часто сохранили в памяти гораздо меньше ранних отчетливо-выпуклых детских воспоминаний…

Развод родителей был «цивилизованным», без ругани и раздела имущества. По крайней мере, если и были конфликты, то как-то не при мне. А делить особо было и нечего — оба со съемной квартиры разъехались по «отчим домам». Я, естественно, оказалась с мамой. Мне крайне не понравилось жить у бабушки, я постоянно плакала, говорила, что здесь очень плохая комната, не тот двор, что мне нужен шкаф «из нашей квартиры», стол «из нашей кухни»… Это я сейчас понимаю, что требовала вернуть не шкаф, не стол и не сервант, в который прятала любимого зайца (зайца, кстати, родители потеряли при переезде), — а отнятый у меня мир. Думаю, если бы мама и папа были вместе, исчезновения вообще всей мебели я бы просто не заметила.

Дальше все тоже шло «по-современному», «цивилизованно». Папа приходил в гости, брал меня к себе, ни один из родителей не настраивал против другого. А я между тем росла с острым чувством собственной неполноценности. И мои врожденные «тихость» и застенчивость год за годом усиливались до такой степени, что бороться с ними приходится до сих пор. А все потому что, когда казавшийся надежным мир моего детства рухнул, ему на смену пришло чувство незащищенности, неуверенности. Позднее пришлось учиться его прятать: в школе слабых не любят и можно легко стать «грушей для битья», а уж взрослый человек просто обязан быть уверенным в себе!

Итак, я стала чувствовать себя лишней, ненужной. Особенно когда у папы появилась новая семья — сначала жена, потом — двое детей. И это несмотря на то, что мама старалась уделять мне максимум внимания, водила в театры, в зоопарк, покупала (точнее, «доставала» — времена-то были советские) импортные роскошные игрушки… А папа брал к себе на все праздники, в поездки за город, кататься вместе с моими любимыми сестренкой и братишкой на лыжах. Но я чувствовала (может, и неправомерно), что это «заодно», вроде как — куда ж от меня денешься, что я на самом деле — не очень-то имею право на все эти совместные мероприятия.

Приходя в гости к подругам, видя, как они общаются со своими мамами-папами, которые всегда с ними рядом — оба, я тоже остро ощущала свою неполноценность, точнее — неполноцельность.

Позднее, разговаривая с «коллегами», пережившими развод родителей, я с удивлением поняла, что люди испытывают схожие чувства, не важно, сколько лет им было — три годика или пятнадцать лет — на тот момент, когда расстались их папа и мама. Что лишний раз убеждает: такое бесследно не проходит.

И потому, когда узнаю, что кто-то из знакомых развелся, у меня вырывается остро-сочувственное: «Бедные дети!» В ответ часто слышу: «Все в порядке, ребенок воспринял ситуацию, как надо, понял»… Остается только молча пожать плечами. Наверное, так проще думать, чем признаться: «Мы нанесли ребенку травму, которая не заживет, не исчезнет, несмотря на все наши старания». Да, конечно, ситуации бывают разные, и, может быть, у взрослых не было другого выхода. Но в любом случае они были вольны принимать решение. У ребенка выбора не было…

Наверно, взрослея, я пыталась разобраться, что же все-таки произошло с нашей семьей. Поскольку бабушки примерно с двенадцати моих лет стали повторять: «Вот вырастешь, сама поймешь!» Что они имели в виду, я не знаю, и теперь уже вряд ли когда-нибудь узнаю. Может быть, мне следовало понять, что у взрослых так принято — расставаться? И развод — это, так сказать, «дело житейское», самое что ни на есть будничное? Но, став взрослой, я осознала обратное: развод — это всегда катастрофа вселенского масштаба (а как иначе, если вселенная, пусть и маленькая, вдруг раскалывается на части?!), это смерть живого организма — семьи. Разве может смерть быть привычной и будничной? И еще я осознала, что буду прилагать все силы для того, чтобы со вселенной моей семьи ничего не случилось.

Развод родителей глазами детей.

Развод родителей глазами детей

В жизни так бывает, что люди разводятся, и если два человека, к этому моменту не имеют детей, то в этом нет ничего плохого и ничего хорошего. Просто так бывает, что люди разводятся. Сложнее, если у двух, когда то близких людей есть совместно нажитое имущество или не дай бог дети.

В мультфильме «Мальчик и Чудовище» (2009), сделанным немецкими мультипликаторами Йоханнесом Вейланду и Уве Хайдшоттером, очень хорошо показано как ребенок переживает развод родителей. В один миг, когда то добрые и понятные родители становятся настоящими чудовищами: непонятными, ворчливыми, агрессивными. Как раньше с ними общаться уже не получается. Ребенку приходится заново учиться жить с этим чудовищем и ждать когда оно превратиться в любящего маму и папу. (ссылка на мультфильм «Мальчик и Чудовище» http://www.youtube.com/watch?v=xOeGAPEbiCY)

Что родителей превращает в таких чудовищ. Наверное, то, что в момент расставания они полностью становятся, поглощены болью от распада семьи. Конечно же, виноватым в разводе становится супруг (а) и все упреки и обвинения идут в его адрес. На данном этапе наиболее конструктивным будет понимание того что каждый вложил свою лепту в процесс развода. Поэтому чтобы не превратится в чудовище, родителям в первую очередь необходимо выполнить четыре шага, а именно:

1) признать то, что развод действительно очень печальное и тяжелое испытание в жизни, которое можно преодолеть;

2) принять половину ответственности за то, что это произошло на себя и не пытаться искать все новые грехи в другом человеке;

3) признать ценность всего того что было у вас с этим человеком;

4) принять ситуацию развода и дать себе понять, что это новый шанс сделать, свою жизнь счастливее.

Для того чтобы сделать свою жизнь и жизнь ребенка более стабильной, необходимо решить следующие важные моменты: разделить роли муж — жена и папа – мама, определить с кем ребенку будет комфортней жить, проговорить обязанности каждого из родителей по воспитанию ребенка, подготовить ребенка к разводу, что бы это не было для него как снег на голову, желательно не создавать новых отношений сразу же после развода, пусть дети привыкнут к тем изменениям, которые уже произошли в их жизни.

А теперь поговорим о том, как дети разных возрастов реагируют на развод родителей и что родители могут сделать, чтобы этот процесс прошел безболезненно.

Возраст

Реакция ребенка

Действия родителей

Ребенок практически не замечает отсутствие одного из родителей

Внимание со стороны второго родителя.

От 6 мес. до 1.5 лет

Резкие смены настроения, раздражительность, нервозность, частые болезни (аллергия, диатез, нейродермит)

Сохранение режима дня, который был раньше, проводить с ребенком больше времени, чаще брать на руки, позаботиться о том, чтобы ребенок был окружен любимыми игрушками.

Эмоциональная связь с родителями очень сильна, ребенок тяжело переживает, думает, что это произошло из — за него, старается привлечь внимание (часто плачет и капризничает), плохо спит, боится остаться один.

Сотрудничество родителей друг с другом, стабильный режим дня, большее взаимодействие с ребенком.

Ребенок считает себя виноватым, делает все возможное, чтобы исправить ситуацию, возникают новые страхи, либо обостряются старые, бессонница, повышение уровня тревожности и неуверенности в себе.

Сохранить хорошие отношения с супругом (ой), наличие человека с которым ребенок может обсудить сложившуюся ситуацию, вселить в ребенка твердую уверенность, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит.

Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. Часто возникают проблемы со здоровьем, желудочные и головные боли. В школе проблемы с успеваемостью и дисциплиной, дома ребенок становится агрессивным и непослушным, грубит, обманывает, может настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, дети нередко испытывают ненависть, а с родителем, с которым они живут, привязанность. Пропадает доверие к взрослым и усиливается к сверстникам.

Обсуждение с ребенком его чувств, убеждение словами и действиями, что родители любят ребенка по-прежнему. Важно дать понять ребенку, что развод был общим решением родителей и ребенок не виноват. Четкий график посещения даст ощущение стабильности. Хорошо если ребенок в этот момент будет вовлечен в общественно полезную работу, это поможет ему отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку

От 11 до 16 лет

Мальчики испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. Девочки, критикуя мать, ее внешность, негативные черты характера, оправдывают уход отца. Иногда восхищаются новой подругой отца

Говорить с ребенком о своих и его чувствах и переживаниях, советоваться с ним по семейным вопросам. Не следует навязывать подростку свое видение происходящего.

Легче переносят развод родителей, потому что способны увидеть и понять причины происходящего. Испытывают тревогу и понимают что – то не так в их жизни.

Говорить о своих чувствах и переживаниях ребенка.

Развод родителей, безусловно, оказывает сильное влияние, как на мальчиков, так и на девочек, но это влияние будет различным

Девочка, росшая без отца, не имеет примера гармоничных супружеских отношений, поэтому ей будет достаточно сложно построить такие отношения в дальнейшем. Усугубить ситуацию может обида матери на отца с подробным описанием всех претензий к нему. Тогда всех мужчин, девочка будет рассматривать через эту «призму» матери. Но если мать не критикует отца, а учит дочь воспринимать мужчин с их сильными и слабыми сторонами то это поможет девочке стать сильнее, осмотрительнее, самостоятельнее и в дальнейшем создать нормальную семью.

Мальчик, росший без отца, чувствует себя ущербными и обделенными любовью, что сказывается на его характере. Если мать говорит об отце плохо, это сделает ребенка упрямым, неуступчивым, подозрительным: в каждом человеке он видит потенциального предателя. Матери нужно окружить ребенка заботой и любовью, чтобы он был счастлив, несмотря ни на что. Стараться говорить о бывшем муже уважительно. Мальчик поняв, что он единственный мужчина в доме, будет стараться помогать матери и возьмет на себя часть мужских обязанностей по дому, это поможет ему стать сильным и ответственным человеком.

Liminality:Пробуждающая КОМА. Развод глазами души ребенка (статья 2).

В любой культурной парадигме что-то представляет особый интерес, а что-то предается забвению. Неизменные и абсолютные ценностные понятия, пришедшие к нам из прошлого, в настоящий период утратили значительную долю своего влияния. Не только молодые испытали глубокую неуверенность, но и умудренные опытом люди оказались озадаченными, когда речь заходит о целях и ценностях, к которым они традиционно испытывали уважение. Современный человек стал более свободным, но в тоже время и более изолированным и одиноким. Многие семейные ситуации в жизни требуют ответа и нашего выбора, исходя из нашего целостного существа, вмещающего как холодный ум, так и горячее сердце… Но как этого достичь?

Леночка — «Выбираю жизнь»

Этот случай произошел в 1990 году. Невропатолог Первой городской больницы С-Петербурга — Оксана Константиновна — пригласила меня к четырехлетнему ребенку, который находился в коме более двух месяцев. Так я встретилась с Леночкой, познакомилась с Валентиной — ее мамой, и Александром Ивановичем Григорьевым, заведующим ожогового центра, где лежала девочка. Несмотря на то, что энцефалографическое обследование регистрировало смерть мозга, этих двух врачей не покидало чувство: ребенок может жить, состояние — не безнадежно. Это был мой первый пациент, история которого во многом определила мое дальнейшее профессиональное развитие и интерес.

ПУСТОТА, ОГРОМНАЯ ПУСТОТА – первое, что я ощутила, когда вошла в палату к Леночке с врачом. Передо мной на кровати лежал ребенок, — маленький, исхудавший (Лена в тот период в свои четыре года весила не более пяти килограммов).
До ребенка было всего три метра, но тогда мне показалось, что между нами огромное пространство, потому что я с трудом могла различить черты ее лица. Лена была словно растворена в пространстве, в этой «разреженной атмосфере», которой мы все принадлежали, но не были соединены каким-либо реальным образом. Леночка, ее мать, Оксана Константиновна и я – на мгновение стали подобны атомам, разбросанным во Вселенной, расстояние между которыми – Вечность.
Это было мое ощущение КОМЫ. Позже я поняла, что в состоянии комы связи между разумом, душой и телом ослаблены: они не прекращены, но существуют на очень тонком уровне.
Охватившие меня беспокойство и страх не давали сосредоточиться, — я не знала что делать, с чего начинать… Мозг и тело Леночки молчали. Я могла протянуть нить только к ее душе. Но как.

В этом, казавшимся мне огромном пространстве маленького бокса, я увидела глаза девочки: они казались черными бусинками на белом снегу. Зрачки глаз были неестественно расширены и неподвижны. Они притягивали меня, словно через глаза направляя в пространство ЧЕРНОТЫ И ПУСТОТЫ, к самой БЕЗДНЕ, хозяйкой которой была КОМА.
Не отрывая своих глаз от ее, я присела возле кроватки, и мне показалось, что не я, а БЕЗДНА сделала шаг навстречу, окутав меня и поглотив. Там, внутри нее, в этой необъятной Вселенной я пыталась отыскать Леночку, частичку ее души… и свой свет соединить с ее светом, чтобы показать дорогу домой…
Я не знала ни о каких духовных практиках, ни о возвращении души… И лишь мое искреннее желание помочь и жалость к этому ребенку руководили мной. Я не хотела возвращаться в комнату, заполненную отчаянием, я искала ее там, в глубине ее темных глаз, чтобы подарить частицу любви.
Не знаю, сколько прошло времени, но тепло, которое я ощутила в груди, вывело меня из этого состояния. И я поняла, что это был ответ… Почувствовав взаимодействие, я сильно зажмурила глаза, чтобы резко прекратить эту связь, а открыв их, увидела, что зрачок девочки дрогнул… Это была ее первая видимая реакция — ответ мне и нам.

Чтобы проверить это, я снова закрыла свои глаза и резко открыла – реакция повторилась. Я проделала это еще и еще раз. В течение нескольких дней после этого глаза ребенка словно учились взаимодействовать с этим миром, они то расширялись, то сужались. Но теперь они уже не были застывшими, как прежде, потому что связь между мирами стала налаживаться снова…
(Наблюдая перед этим Леночку в течение двух месяцев, врачи говорили об отсутствии зрительной реакции…)
Я сказала маме, что ребенка нужно больше носить на руках, качать, разговаривать с ней. Что хорошо читать книги, слушать песни, которые Леночка любила, и через них налаживать связь души с этим миром, с этой реальностью.
Постепенно мир ребенка стал расширяться, и это было видно по реакциям ее тела, она стала реагировать на прикосновения. А потом мама стала выходить с ней из палаты, гулять по холлу, где Леночка могла видеть знакомые мультфильмы, смотреть на цветы в оранжерее …
Валентина: «У Лены появился зрительный рефлекс, первые эмоции. Однажды, когда я усадила ее перед телевизором, где шла передача «Спокойной ночи, малыши», у нее вдруг возникла реакция на увиденное: она радовалась.
Прошел месяц, после которого внезапно все застопорилось, — появился зрительный рефлекс, возникли эмоции и — все…»

По своим ощущениям я поняла, что мы остановились: было чувство, что мое внутреннее время замедлилось …
Было ясно, что нужно искать другую «ДВЕРЬ». Но какую.
В то время семейная терапия еще только зарождалась, психологические подходы в работе с комой были не известны. Основным ключом в работе была моя вера в то, что душа — реально существующая субстанция, которая мыслит, чувствует и действительно может взаимодействовать с нами… Но она из другого мира… И я обращалась к тому, другому миру с надеждой и мольбой.

По сильной реакции Лены, я поняла, что мы коснулись чего-то очень важного. Может быть, той точки времени, которая и явилась точкой выбора для ее души, а потом стала гранью между жизнью и смертью, а может, просто ослабила связь души и тела. Позже я не раз встречалась со случаями сильного испуга у детей, следствием которого было нарушение этой связи.
После разговора с мамой и такой столь сильной телесной реакции, Лена стала быстро поправляться. Она словно заново проходила все ступени развития, начиная с рождения, только в более быстром темпе. Для такого состояния слово «быстро» — понятие относительное, потому что к Леночке я приходила почти ежедневно в течение четырех месяцев. Мы вместе радовались ее первым словам «мама», «зая»…
Изменения невозможны без волевого усилия, и Валентина делала все, что могла: учила дочку сидеть, ходить, слушать, радоваться. Леночкино желание жить, двигаться, несмотря ни на что, поражало всех.

После всего пережитого Валентина написала такие строчки, которые не могут не затронуть сердце: «Глядя на Лену, я чувствую сладость рая, живущего в ней. Смотришь на нее и приходишь к мысли, что, может быть, этот мир держится только потому, что есть дети, страдания которых перевешивают чашу нашего незнания. Судьбы таких детей раскроются в Вечности…»
Я ясно поняла, что за наши грехи страдают наши дети. Если бы они не были

Н А Ш И М И ДЕТЬМИ, они бы не страдали за нас. Но тогда бы они от нас и не родились…»

У нас было много «своих» вопросов, но они были несколько другими: Неужели душа маленького ребенка может выбирать? Она так разумна? Жизнь и законы этого мир могут быть отвергнуты душой?
Любовь и вера сильнее смерти? Неужели наше физическое здоровье так связано с душевным? И многое другое, что заставило нас самих пересмотреть взгляды на человеческую природу, не на словах, а наяву встретиться с чудом. Было ясно, что мы не знаем о чем-то важном, может, самом главном, и что более верно — имеем весьма смутное представление о самом человеке.
КОМА поставила много вопросов перед врачами, психологами, людьми, с которыми встретилась, до сих пор ОНА — предмет обсуждения в медицинской практике, особенно там, где вопросы этики наиболее важны.

Вопреки этим словам, требованиям трансплантологии – девочка жива, здорова. Энцефалографические обследования, проводившиеся в течение последних лет, не фиксируют каких-либо отклонений. В 2005 года Лена закончила специализированную школу и была признана лучшей ее ученицей. Сейчас она учится, осваивает свою будущую профессию в оранжерее, и скоро будет дарить людям цветы, цветы, выращенные теплом своей души и светом, принесенным издалека…

Развод глазами ребенка

В советские времена считалось постыдным быть в разводе и семьи старались сохранять искусственным образом. В наше время развод входит в понятие «нормы». Партнеры не готовы приносить в жертву свою жизнь, а стремятся к своему благополучию и счастью.

Как правило, к этому времени в семьях уже рождаются дети.

Задача родителей в этот критический для них момент, несмотря на злость, обиду друг к другу позаботиться о психике ребенка.

Не нужно скрывать факт развода от ребенка. Это только разовьет в нем тревогу. Необходимо ставить его в известность о предстоящем разводе. Объяснять причины, по мере возраста и понимания ребенка. Информировать о ходе развода и последствиях.

Дети могут реагировать на эту ситуацию по-разному. Могут злиться, печалиться, уйти в себя, испытывать чувство вины, а кто-то будет вести себя «как ни в чем не бывало». Конечно же, это ни так. Никакой ребенок не останется равнодушным. Ведь для него мама и папа – самые дорогие люди на свете. Они оба значимы для ребенка, и он не готов ни с кем из них расставаться.

Проявляться чувства ребенка могут в его поведении. Он может «скатиться» в учебе, стать более агрессивным, плаксивым, у него может начаться энурез, страхи, депрессия и т.д.

Справиться с нахлынувшими чувствами ему помогут разговоры по душам, разыгрывание ситуации при помощи игрушек или рисование. Где ребенок сможет отреагировать свои чувства, разыграть ситуацию и понять, что мир не рухнул. Что мама и папа не перестали для него существовать. Что он по-прежнему любим ими.

Но ситуация может разворачиваться и в противоположном направлении. Родители полагают, что это ребенка не касается, что он еще мал, чтобы что-то понимать, а поймет, когда вырастет. Они начинают манипулировать ребенком. «Перетаскивать» его на свою сторону, обливая грязью бывшего супруга.

Очень важным является период после развода. Он может длиться больше года. Необходимо наблюдать за чувствами и поведением ребенка и правильно реагировать. И не упустить это время для оказания необходимой психологической помощи.

Если ребенок будет изолирован от одного из родителей, он будет чувствовать себя брошенным, нелюбимым, никчемным, ничтожеством. У него могут развиться различного рода комплексы неполноценности. И это не сможет не сказаться на дальнейшей его жизни во всех отношениях.

Но бывает и другая ситуация. Когда родители договариваются между собой и ребенок беспрепятственно может общаться с обоими. Больше шансов сохраниться психике ребенка, если оба родителя будут в курсе его всех сфер жизни. Когда он сможет проводить с каждым из них каникулы, отпуск и т.д. И родители будут вести полноценную жизнь, со своими интересами.

Развод глазами ребёнка

Обо всем этом очень откровенно написала моя студентка:

История о том, что чувствует ребёнок после развода

«. Мои родители разошлись, когда мне было шесть лет. Стандартная ситуация: папа полюбил другую женщину, с которой познакомился на работе, а мы с мамой и сестрой оказалась ненужным багажом для начала его новой счастливой жизни.

Позже у них еще и совместный ребёнок появился. В качестве оправдания он любит повторять, что «так живут миллионы». А когда я пыталась понять отцовский поступок, он не смог мне ничего объяснить:
-Вырастешь – поймёшь.
Почему-то при любом воспоминании о папе наворачиваются слезы. Может быть, от обиды или несправедливости.

Папа всегда занимал наблюдательную позицию, хотя я понимаю это только сейчас, когда нас разделяют тысячи километров. К примеру, свою младшую дочь он отдал учиться в ту же школу, где училась я. И вот каждое утро мама везёт меня в школу… А я, увидев впереди номера знакомой машины, прилипаю к окну и жадно изучаю глазами знакомый силуэт. Может быть, увидит? Улыбнётся? Махнёт рукой? А, может быть, где-то в моей фантазии, машина плавно затормозит… он откроет дверь, выйдет из машины, улыбнётся нам с мамой и скажет: «Поехали домой!».

Обидно… Я научилась жить с этой мыслью, просыпаться по утрам и не думать о том, что мой родной человек точно так же просыпается под звуки будильника где-то в другой части одного и того же города. Мне всегда было интересно, о чем он думает по утрам и… не вспоминает ли обо мне? Ждёт ли он этих коротких встреч по дороге в школу так же, как я?

Одним из самых печальных праздников на моей памяти был Новый год (мы встречали 2005). Это был тот самый год, когда летом от нас ушёл папа. Накануне праздника я тяжело заболела. Утром 31 декабря папа приехал поздравить меня с наступающим Новым годом. Я лежала на кровати, и у меня была высокая температура. Он говорил мне какие-то слова, протягивая небольшую фарфоровую куколку с белым личиком, разрумянившимися щеками и золотистыми локонами. Это всё, что я помню. Ему нужно было уезжать, потому что его «любимая женщина» очень ревностно относится к нашим с ним встречам. Я начала чувствовать себя ещё хуже, перед глазами всё поплыло, но он попрощался и ушёл. И со мной осталась только эта игрушка.
В ту ночь у меня была температура под 40 градусов… о празднике можно было забыть. Я лежала в своей комнате, глаза постоянно закрывались, хотя я старалась не спать. От каждого шороха я вздрагивала и просила маму открыть дверь, потому что «это папа пришёл – я точно слышала, как он постучался в дверь». Но его не было…

Сейчас сложно представить, сколько таких «праздников» было еще в моей жизни. Трудно вообразить, как больно маме каждый раз смотреть на мои слёзы, говорить, что всё образуется, точно зная, что наша жизнь никогда не будет такой же сказочной, как прежде. Ещё сложнее осознавать, что мой папа за долгие годы жизни без него стал для меня почти чужим человеком. Нет, мы с ним, как и прежде, встречаемся, переписываемся, делимся новостями… но между нами нет откровения и неумолимой жажды общения.

А знаете, как было больно в один из моих дней рождения? Этот день был и без того нелегким: весь класс выполнял контрольную работу почти 4 часа. Мы сдавали все телефоны учителям, но когда один из них завибрировал в тишине, я сразу поняла, что этот звонок предназначался мне. В честь праздника мне разрешили ответить. Я услышала до боли любимый голос. Папа поздравлял меня с днём рождения, сказал буквально несколько слов, смысл которых в очередной раз не отпечатался в моей голове (всё дело в том, что я просто наслаждалась моментом нашего общения – только я и только папа). И когда он попрощался, в моей душе образовалась пустота. Он со своей семьёй в это самое время загорал на пляже в Эмиратах, а я сидела здесь, в четырех стенах, решала контрольную в свой собственный день рождения… не заслужила я его внимания в этот день.
Снова было и больно, и обидно. В очередной раз самой себе я задавала этот никчемный вопрос: «Где же справедливость?», а ответа как не было, так и сейчас его нет. Мне просто пришлось повзрослеть и принять своего отца именно таким, какой он есть: со всеми его недостатками, со всей моей обидой.

Что остаётся делать мне, обычной девочке, ставшей жертвой мужского эгоизма? Мы оба изменились за 10 лет разрозненной жизни, но в глубине души я чувствую себя всё тем же маленьким шестилетним ребёнком, который ничего не понимает
Я смотрю на него всё так же влюбленно, как на героя из сказок, и жду, когда папа просто скажет мне слово… всего лишь одно слово…
Прости…
zlatushka98

Развод глазами ребенка: о невеселом с оптимизмом

Мы беседуем с Русланом Нарушевичем — психологом, специалистом по семейным отношениям. Наша сегодняшняя тема — «Развод глазами ребенка: о невеселом с оптимизмом».

— Опишите, пожалуйста, что происходит в душе ребенка во время развода его родителей? Многие мои знакомые, уже став взрослыми, до сих пор не могут примириться с фактом того, что родители больше не вместе. Это беспокоит их и не дает быть счастливыми внутри своей собственной семьи.

— Самое светлое время для ребенка — когда его родители были вместе, какими бы тяжелыми не были их отношения. Даже если они ругались каждый день, это была его семья, где он оставался как бы под зонтиком. Если из-под этой крыши выдернуть одну из опор, ребенок остается один на один с миром. Ему всегда будет казаться, что у него было бы меньше проблем, если бы его родители были вместе.
Психика ребенка так устроена, что он склонен нести ответственность. Причем не только за то, что он сделал сам, но и за то, что происходит в его присутствии. Именно поэтому дети стремятся примирить родителей. Неудачные попытки они воспринимают как свою неспособность повлиять на ситуацию. Это вырастает в чувство вины, которое потом не дает построить собственное счастье. Особенно это выражено у девочек. Женская природа — служить своей семье, поддерживать со всеми добрые отношения. Если отношения не складываются с самого детства, девочка начинает считать себя неспособной их построить. В этом случае взрослая женщина должна понять, что умершие отношения родителей никак не зависят от нее, она должна избавиться от ложного чувства вины. Свое естественное желание служить нужно направить на собственного супруга и детей. И главное — помнить, что у любого человека есть неотъемлемое право на счастье.

— А как должна вести себя женщина, оставшаяся с маленьким ребенком на руках? Как заложить правильное миропонимание детям в неполной семье?

— А что делать, если перенимать качества не у кого?

— Это не важно. Главное — сохранить в себе уважение к бывшему партнеру. Конечно, ребенку необходим наставник, пример для подражания. Общайтесь с друзьями, со старшими парами. Семейное тепло должно присутствовать в жизни ребенка. Сделайте ребенка счастливым согласно его возрасту. Он должен общаться с ровесниками, научиться строить доверительные отношения, научиться дружить. Он не должен нести чрезмерную ответственность, которая и так наваливается на него со всех сторон, едва он поступает в школу. Там он ответственен за то, чтобы вовремя прийти, чтобы все уроки были сделаны правильно. Более того, он ответственен за свой опрятный внешний вид, за тишину. Даже за своего соседа, который повернулся поболтать, ребенок должен отвечать! Становясь ответственным раньше времени, не имея возможности выдерживать эту психическую нагрузку, ребенок теряет один из самых важных ресурсов – способность радоваться жизни. Это способность воспринимать жизнь такой, какая она есть, способность радоваться тому, что имеешь.

Если есть возможность общаться со вторым родителем — дайте ребенку шанс выработать свой собственный стиль общения с ним. Как часто бывает: спустя время после развода маленький человек понемногу привыкает к новой жизни, начинает ездить в гости ко второму родителю. И что ждет его по возвращении, когда он, полный впечатлений, хочет поделиться радостью произошедшего общения? Его встречают полные горечи вопросы: ну как? Как там его новая жена? Как они устроились? Ребенок начинает чувствовать очень сильное эмоциональное давление. Идет контрабанда негатива в его психику. Те эмоции, которые мы подавляем, остаются в силе и проявляются у детей. Хотя мы не видим механизма того, как это происходит, это не значит, что этого нет, что если мы не говорим прямо о том, как нам плохо, значит, дети должны себя чувствовать комфортно.

Если сложно справиться со своими эмоциями, не прячьте их, не носите в себе — обязательно обратитесь к специалисту или к человеку, обладающему сильным состраданием и умением абсорбировать негатив. Если такой человек недоступен, просто напишите письмо, в котором выразите свой гнев, горечь, страх и чувство вины — основные четыре эмоции, мешающие нам жить. Чем более полно женщина сможет изложить все свои эмоции, выплакать их и тем самым изжить, тем быстрей она сможет почувствовать, что по-прежнему любит и уважает прежнего супруга, несмотря ни на что. Чем более тяжелые ошибки совершены, тем более тяжелые эмоции это в нас вызывает. И тем более правильное, чистое и сильное общение нам необходимо для того, чтобы от них избавиться.
И главное — помните, что с разводом жизнь не заканчивается. Нам не обязательно ненавидеть своего прежнего супруга или объявлять, что мы никогда его не любили, для того чтобы нам поверили, что мы любим того, кто теперь с нами рядом. Напротив, искреннее новое чувство может зародиться лишь в чистом сердце.

Материал подготовлен по аудиосеминару «Двенадцать ступенек в небо. Семья пополам глазами ребенка», транслировавшемуся на интернет-ресурсе «Аюрведа радио».