Поймите, ваш ребенок просто подросток

Самая важная и интересная информация на тему: "поймите, ваш ребенок просто подросток" с профессиональной точки зрения. В статье собрана и структурирована весь полезный материал по теме.

Ваш ребенок – подросток

Вы не заметили, когда ваш ребенок вырос и из спокойного ласкового малыша превратился в грубияна-подростка? Случается и так… Но если вас все чаще посещает желание наказать ребенка или, что тоже случается, взяться за ремень, остановитесь и подумайте!

Во-первых, вы не забывайте, что ваш ребенок просто взрослеет, а потому любой ценой подчеркнуть свою индивидуальность и спешит доказать, что не является «продолжением» мамы или папы, что он совсем другой, непохожий на них человек. Вспомните себя в его возрасте и те проблемы, которые возникали у вас с родителями.

Перед взрослеющими детьми стоит непростая задача: с одной стороны, они уже не малыши, но еще и не взрослые. А чтобы стать взрослыми, детям необходимо объяснить себе и окружающим, кто они такие, какое место у них в жизни, проявить самостоятельность и независимость.

Юношеский максимализм – это не выдумки литераторов или детских психологов. У подростков нет в восприятии жизни полутонов и чувства меры. Вот и пытаются они попробовать найти себя решительно во всем: меняют стиль одежды, увлечения, друзей. Причем, они сами страдают от неверного выбора, разочарований и неудач, виня в этом всех подряд и взрослый мир в первую очередь.

А как реагируют на такие поиски детей их родители? Чаще всего приходят в ужас при виде новых друзей, прически, впадают в истерику от пирсинга или татуировок и ругаются, кричат, наказывают, пытаясь навязать подросшим детям свои вкусы и представления о жизни. Они сопротивляются, родители настаивают, и в результате отталкивают детей от себя!

Как избежать всего этого и сохранить доверительные отношения с ребенком? Для начала родители должны понять, что учить жизни подростка бесполезно, особенно давить на него, упрекать, подчеркивать его зависимость от родителей, высмеивать неверные шаги и неудачи и пр. Ребенок будет только замыкаться или воспринимать все агрессивно, потому что, в переходном возрасте чужой опыт, особенно родительский, как правило, не востребован или даже полностью отвергается.

Естественно, это не означает, что вы должны отстраниться от ребенка и позволить ему самому справляться со всеми проблемами. Постарайтесь говорить с подростком, как с другом. Если между вами и раньше было доверие, большого труда это не составит.

Психологи утверждают: ребенок, у которого с детства были хорошие отношения с родителями, легче преодолевает бунтарский переходный период. А если вы не привыкли разговаривать со своим ребенком по душам, тогда самое время научиться этому!

При общении с подростком соблюдайте несколько правил. Он считает, что уже стал взрослым, даже если вы так не считаете, постарайтесь не подчеркивать это, а, наоборот, принять его позицию и общаться с ним, словно он ваш младший друг. Время бежит, и вы не успеете оглянуться, как он повзрослеет. Тогда-то и будет у вас разговор на равных. А замечания типа: «ты еще маленький и не понимаешь, что так нельзя», «подрастешь – поймешь», «мал еще что-то решать!» — для него сейчас самое страшное оскорбление!

В том возрасте подросшие дети начинают понимать, что вы не идеальны и тоже можете ошибаться, и для них это открытие может стать тяжким разочарованием. Так что всегда имейте мужество не только признаться в своих ошибках, неправоте, но и объяснить, что идеальных людей не бывает. Если чувствуете, что неправы, не бойтесь попросить у ребенка извинения.

И еще, очень важная вещь — если вы хотите быть другом своему ребенку, внимательно прислушивайтесь к тому, что он или она хочет вам рассказать. Вы сможете даже по рассказам о его друзьях, каких-то ситуациях, заботах гораздо лучше узнать все то, что волнует, беспокоит, напрягает вашего ребенка и вовремя ему помочь, если в этом возникнет необходимость.

Если ваш ребенок – подросток. Как понять, когда молчать, когда говорить, о чем, как? Советы психолога

Воспитание подростка – особо ответственная задача. Подростковая психика очень уязвима к похвалам и восприимчива к критике. Нужно взвешивать каждое сказанное слово. Зная особенности взросления детей можно найти подход к сыну или дочери даже тогда, когда они превращаются в несговорчивых и «колючих». Для этого имеет смысл разобраться в разных периодах подросткового возраста.

Как понять и не потерять?

Чему должен научиться каждый подросток.

У каждого возраста есть своя определенная задача. Если ее знать, многое становится понятнее и дает родителям возможность правильно реагировать на проявления детей.

Главная, ключевая задача подростка – научиться жить без родителей.

Подростки прекрасно знают родителей, их характер, привычки, хобби, религиозные и политические взгляды, они знают устав семьи, но… не факт, что это их правила, что то, как живут родители, будет хорошо для них.

Так устроен человек, он должен получить свой опыт, посмотреть на других людей, поучиться чему-то у них, т. к. основную базу родители уже заложили.

Этапы взросления. Проблемы и решения.

Подростковый возраст начинается с 9 лет и завершается в 18-21 год. Глобально этот период можно разделить на 3 этапа:

1 этап: 9 лет — 12,5 лет

Подростки формируются в группы по интересам. Первым человеком вне семьи, который влияет на них, становится учитель. Они готовы прислушаться к тому, кто их учит. Когда ребенок начинает отстаивать точку зрения учителя, а не высказанную вами, для вас это должно стать сигналом: Ура! Мой ребенок подрос!

Не стоит воспринимать болезненно то, что ребенок нашел другие приоритеты и авторитеты. Это нормальное, естественное и даже природное явление. Нас они уже знают, а теперь у них появилась возможность получить стратегию, знания других людей, которые помогут им стать более совершенными, приспосабливаемыми, эффективными и счастливыми.

Этот период проходит практически незаметно для многих родителей.

2 этап: 12,5 лет — 15,5 лет

Именно об этом подростковом периоде больше всего пишут и говорят. Тут родителям важно помнить две вещи:

1. В этом возрасте гормоны очень сильно влияют на эмоциональное состояние ребенка.

Совет: Напоминайте себе, что вы разговариваете и спорите не с сыном или дочкой, а с гормонами. Вряд ли это интересно. Дождитесь, пока он/она выпустит пар, и поговорите.

Читайте так же:  Дермавит от папиллом — инструкция по применению

2. В этот период подростки очень активно пытаются найти какую-то альтернативу тому укладу жизни, который они знают в семье. Это болезненно для родителей, но очень важно для подростка.

Ребенок вдруг решает бросить спорт или музыку, меняет стиль одежды или компанию, с которой дружил несколько лет. Это пугает и настораживает родителей. Плюс ко всему у них есть многолетняя привычка отношений с ребенком в определенном ключе. Но остановить время и развитие невозможно и вредно для ребенка. Родителям в этой ситуации нужно меняться, становиться более гибкими и давать возможность сыну или дочери быть другим.

Совет психолога: у подростка возникает желание противодействовать только тогда, когда он ощущает серьезное давление. Чтобы этого не было, нужно просто разрешить, разрешить попробовать несколько альтернативных «себя» в жизни и найти свой собственный жизненный путь.

Это не значит, что он побежит пить-курить в плохую компанию. Он попытается примерить на себя разные житейские сценарии и понять: близко это ему или нет.

Психолог гарантирует: если у вас с ребенком хорошие доверительные отношения, то он не ударится во все тяжкие.

3 этап: 15,5 лет — 21 год

Это самый спокойный период. Внешне они уже практически не отличаются от взрослых людей. Именно в этот период им нужно выбрать жизненный путь, кем они станут. Гормоны в этот период уже не так активны. Возможно, это последнее время, когда вы живете вместе. И рядом с вами живет абсолютно взрослый человек. Да, по закону он еще подросток, но по своей сути, по тому, как он думает, по тому, на что он претендует, — это взрослый человек.

Совет психолога: самой частой причиной конфликтов в это время становится их желание жить по своим правилам и несогласие с этим родителей. Не тратьте время зря, дайте им эту возможность. Пусть они будут самими собой и тогда, вы сохраните хорошие отношения и будете первыми, кто узнает о чем-то новом в их жизни, вы будете теми, у кого они могут спросить совет, но… в числе других людей. Самое главное, чтобы вас не вычеркнули из списка, а оставили там.

Не тратьте время на ссоры, любите своих детей! Быть лучшим другом для подростка просто! Нет ничего дороже таких отношений!

Процесс воспитания – как быть ближе к вашему ребенку-подростку

Мы часто считаем подростков упрямыми и думаем, что они никогда не слушают того, что мы говорим. Мы пробуем общаться с ними, но они всегда избегают беседы. У вас тоже могут возникнуть подобные проблемы, когда у вас есть ребенок подросткового возраста. Подростки – это еще не взрослые люди, но и уже не маленькие дети, поэтому родители должны принять это во внимание и быть более терпеливыми и понимающими по отношению к своим детям, превращающимся во взрослых людей.

Подросток действительно хочет, чтобы родители уделяли им больше внимания, несмотря на то, что он всегда старается скрывать это. Вместо того чтобы просто выслушать вашего ребенка, вы должны уделить ему все свое внимание и постараться выслушать его полностью. Обычно подросткам сложно высказать родителям свои мысли, таким образом, они часто говорят вещи, которые могут показаться вам полной ерундой. Родителям следует выслушать все подробности и хорошенько обсудить их с ребенком. Может быть, вам покажется, что ваш ребенок говорит что-то не очень приятное и совершенно непостижимое, но если вы начнете с ним ссориться или критиковать его, то пропасть между вами и вашим подростком будет только увеличиваться и увеличиваться. Будьте спокойны и просто слушайте.

Подростка не так уж-то и легко понять. Вы всегда должны стараться ставить себя на его место и узнать причины его беспокойства. Родители могут даже и не подозревать то, что у ребенка много причин для беспокойства. Помимо образования и мыслей о своем будущем, у подростка могут возникнуть проблемы в отношениях со своими друзьями или, возможно, он влюбился без памяти в какую-нибудь девочку в школе. Подростки хотят, чтобы их родители знали о том, что жизнь нелегка для них, и они не хотят, чтобы их критиковали, ругали или даже расспрашивали обо всем, когда они приходят домой. Однако это не означает, что вы вовсе не должны спрашивать что-либо у вашего ребенка. Вы можете понять вашего ребенка и показать ему, что вы небезразличны к нему, спрашивая некоторые открытые вопросы с улыбкой на лице. Не задавайте вопросов, на которые ему нужно всего лишь ответить «да» или «нет» — это только приведет беседу к концу.

Каждый подросток хочет быть материально независимым. Вы можете помочь ему найти работу с неполной занятостью или побудить его к тому, чтобы он сам нашел работу. Ваш ребенок может обрести достаточное количество жизненного опыта, благодаря работе, и при этом у него всегда будут собственные деньги на карманные расходы. Безусловно, вы должны обращать внимание на то, как ваш ребенок тратит деньги, но не задавать слишком много вопросов или предупреждать его о чем-либо, ведь это приведет к противоположным результатам.

Принимайте во внимание мнения и советы вашего ребенка. Каждый подросток хочет показать, что он достаточно зрел и мудр для того, чтобы принимать решения. Например, если вы хотите сделать некоторые изменения в интерьере вашего дома, посоветуйтесь с вашим ребенком и придайте им столько же значения, сколько и своим решениям. У вашего ребенка могут быть блестящие идеи, и если вы примете их во внимание, он почувствует, что он является неотъемлемой частью семейства и то, что вы уважаете его мнения и советы.

Что делать если подросток попал в плохую компанию — советы родителям

Все родители стремится дать своему ребенку самое лучшее. Мы хотим, чтобы наше чадо получило хорошее образование, престижную работу, жило полной и беззаботной жизнью. Но не каждый задумывается, что далеко не всё зависит от родителей. Большое влияние на всех нас оказывает социум. В школе подростки проводят треть своей жизни, а это огромная её часть. И, к тому же, особенность подросткового возраста в том, что сверстники и друзья выходят на первый план, а мнение родителей становится не таким важным. Первый шаг к взрослению в жизни каждого человека – умение завести хороших друзей.

Читайте так же:  Пилинг ретиноевой кислотой

Каждый родитель боится, – что ребёнок заведёт неправильного друга. И это не лишено смысла. Ни один друг не должен мешать личному развитию. Но запрещать подростку дружить с кем-либо – бесполезно. Этим вы только оттолкнёте его от себя. Если этот друг не несёт угрозы моральному или физическому здоровью подростка, то лучше не вмешиваться в эти отношения, и просто наблюдать со стороны, искренне интересоваться делами этого друга. Тогда вы будете в курсе ситуации. А фразы типа «ну что ты с ним всё время общаешься! Он не учится/не лучшая компания тебе/у него татуировки и т.д» — только отдалят вам от ребёнка, и вы вообще не будете ни о чём знать.

Подросток выбрал плохого друга

Иногда самому подростку бывает сложно понять, насколько правильного человека он выбрал себе в качестве друга. И здесь вы можете помочь. Попробуйте поговорить с ребёнком, и осудите с ним несколько вопросов, или предложите ему ответить на них самостоятельно

Вопросы про дружбу для подростков:
  • Твой друг чрезвычайно чувствителен к критике? Ему невозможно сделать замечание?
  • Он всегда прав? А если не прав — то всё, ты ему не друг?
  • Он винит в своих проблемах других?
  • Ему тяжело уважать границы других людей? Он часто их нарушает ?
  • Не умеет хранить тайны? Уде бывало такое, что он рассказывал чужие секреты?
  • Угрожает навредить себе, когда не может добиться своего?
  • Принуждает к каким-либо действиям?

Если на большинство из этих вопросов ты можешь ответить утвердительно, тогда у нас для тебя плохие новости. Этот человек не самый настоящий друг. Но не стоит расстраиваться, и сразу заканчивать отношения с ним. Намекни, а вернее, скажи прямо своему другу, что иногда он переступает границы – ведёт себя не честно по отношению к другим. Если он не попытается это исправить, задумайся, нужен ли тебе друг. Подумай, дружишь ли ты с ним, потому что тебе правда интересно и комфортно с ним или по какой то другой причине.

Как могут помочь родители ?

Самое главное – показывать подростку пример хорошей, настоящей дружбы. Это могут быть истории из Вашего личного опыта, фильмы про дружбу в школе, книги или рассказы. Приводите в примеры в том формате, который ближе для вашего ребёнка

Помните, что плохой друг – это ещё не конец света. И он не навсегда. Изменится ситуация и интересы – поменяются друзья. Однако, хуже дела обстоят с присутствием плохих компаний.

Сын или дочь попала в нехорошую компанию

Нам всем известно, к тому же, мы упомянули об этом выше, что подросток чаще всего тянется к сверстникам. Дети в подростковом возрасте дружат компаниями, в которых принимают решения. Совет друзей в некоторых вопросах для них важнее, чем родительский, и это нормально. Поэтому ужасной считается ситуация, когда ребенок попадает в так называемую плохую компанию. Здесь он впитывает мысли не одного человека, а сразу нескольких.

Чаще всего, плохие компании, в которые попадают дети, – сформировались уже давно. Тут все знакомы и имеют схожие мнения на ту или иную ситуацию.

Какие дети обычно попадают в плохие компании?

  • Неуверенные в себе

Подростки, которые не до конца уверены в себе, ищут уверенности в компании, товарищах и просто сверстниках. Они требуют крепкого плеча и сильной опоры. Чтобы их мнение было подкреплено мнением большинства

Те, которые не чувствуют любви и поддержки со стороны родителей

Это начинается с детства. Родители, которые не дали своим детям достаточно любви, которые не поддерживали, не проявляли достаточно интереса, рискуют столкнуться с такой проблемой больше всего. Дети часто ищут все, что им не додали родители, в своих сверстниках. А именно – поддержку. Простой пример – поругался с учителем. Подучил плохую оценку. Родители поругали. В компании сказали: «Ничего! Это всё фигня! Ты всё равно молодец!» Как вы думайте, кому ребёнок в следующий раз расскажет о своих проблемах? И мы не говорим от том, что за плохие оценки нужно хвалить ! Но вот поддерживать и разбираться в чём дело – необходимо!

Подростки с заниженной самооценкой

Такие дети часто боятся стать объектом для насмешек, изгоем в коллективе –это вообще главные страхи подростков. Они неспособны дать себе правильную оценку, то есть, по большому счету имеют мало уважения к самим себе, и опять же – требуют подтверждения своей значимости со стороны

Стремящиеся к чувству безопасности и стабильности

В подростковом возрасте дети часто ищут компанию, к которой можно присоединиться. Они хотят быть частью чего-то, таким же, как все. Для того, чтобы быть уверенным, быть сильным, иметь опору

Не до конца сформированные

А это просто подростки, которые не умеют говорить слово «Нет», не являются достаточно взрослыми и уверенными в своих действиях. Им легче опереться на кого-то, чем принимать свои личные решения. Плохим компаниям требуются именно такие ребята.

Совершенно очевидно, насколько это сложно, когда человек попадает в плохую компанию. Это влияет на внутренние ценности ребёнка, на его развитие, на приоритеты, который сейчас формируются. Но не всегда можно определить, в жизни вашего сына или дочери появились плохие ребята.

Как понять, что ребенок попал в плохую компанию?

Не всегда компании плохие, бывают тяжёлые подростки.

Если у друзей Вашего ребенка цветные волосы, слишком яркий макияж, проколот нос или около того, это не обязательно значит, что они плохие. В таком возрасте, подростки просто хотят выделиться, показать, что они не такие как все. Но поверьте, это явление временное и само по себе не несет ничего дурного. Другое дело, когда плохие друзья – действительно плохие.

Очень важно с детства создавать доверительные отношения с подростками. Гораздо проще, когда дети открыты, всегда рассказывают, что происходит в школе, сообщают о возникших трудностях, неприятностях, проблемах. Тогда в их историях могут фигурировать некоторые имена или фамилии, события, даже косвенно указывающие на то, что подросток находится не в тех руках. Если же такого доверия между вами нет, тогда будет сложнее. Но, как родитель, Вы всегда чувствуйте, когда что-то идёт не так.

Основные признаки того, что подросток попал в плохую компанию:

  • Перестает рассказывать Вам что-либо, делиться новостями
  • Запирается в комнате и подолгу не выходит
  • Неразговорчивый, вялый
  • Отказывается звать друзей домой
  • Часто возвращается домой нетрезвым (. )
  • Синяки, царапины, порезы и прочее на теле
  • Не хочет идти в школу
  • Его показания не совпадают – вы чувствуете, что он обманывает
  • Часто врёт, даже без видимого повода для этого
Видео удалено.
Читайте так же:  Как использовать риванол для удаления волос
Видео (кликните для воспроизведения).

Все очень индивидуально, на самом деле. Необязательно, что у ребенка должны быть все «симптомы». Эти вопросы просто помогут Вам обратить внимание на поведение ребёнка и признать , что действительно не всё хорошо

Теперь, когда с признаками родители разобрались, приходит осознание проблемы. А вместе с этим и вопрос: «Почему?»

Так почему же всё-таки такое случается?

Плохих причин много и все они разные. Прежде, чем решать такую проблему, нужно изучить их все.

  1. Подросток боится остаться один
  2. Не хочет, чтобы над ним издевались – проще быть как все
  3. Ищет родителей в других людях – вы не даёте ему поддержку
  4. Хочет казаться взрослым
  5. Ощущение общности, которой, возможно, нет в его семье
  6. Боится кого-то из членов коллектива
  7. Стремится поддерживать хорошие отношения со всеми и для всех быть хорошим
  8. Не умеет отказывать
  9. Его легко взять «на слабо»

Отсюда вытекает и первое, что Вы должны сделать, чтобы помочь выйти из такой ситуации.

Как же вытащить подростка?

Эта проблема со стороны психологии очень тяжёлая, поэтому первое, с чего мы должны начать – это разговор. Откровенный и серьезный.

Создайте условия, в которых будет приятно разговаривать. Возможно, подождите подходящего момента. Сообщите подростку, что не собираетесь ругать или кричать на него. Заверяйте его, что хотите помочь решить его проблему, подсказать что-то, если нужно. Позвольте ему выговориться. Если разговор не идет, подходящего настроя нет, попытайтесь начать с безопасных вопросов. И сначала вообще расскажите, как дела у вас. ОН не должен чувствовать себя как на допросе! Когда разговор дойдет до друзей, не критикуйте их ни в коем случае. Попробуйте узнать причину, по которой ребенок общается с ними. Скорее всего, важной окажется одна из девяти вышеперечисленных причин.

Теперь нужно подумать, что делать:

  1. Если подросток действительно боится, что с ним никто не захочет больше дружить, поспрашивайте его о других его одноклассниках. Может быть такое, что очень даже интересные дети «неугодны» кому-то, а значит являются изгоями.
  2. Если он не хочет, чтобы над ним издевались, выясните, действительно ли такое может случиться. Иногда лучшим выходом может быть смена школы.
  3. Со своей стороны старайтесь оказывать больше внимания и поддержки. Покажите, что готовы слушать, что Вам можно доверять.
  4. Если причина в том, что ребенок просто чувствует себя взрослее в такой компании, дайте ему понять, что взрослым его делают совершенно другие поступки. Попытайтесь направить его энергию в другое русло.
  5. Помните, что помимо плохих компаний есть ещё и хорошие.
  6. Поговорите с отцом семьи, братьями/сестрами. Их родному человеку очень нужна поддержка к такой период жизни. И их поддержка будет лучшей.
  7. Объясните, что нет ничего зазорного в том, чтобы отказаться от компании, о плохих предложений. Это больший признак взросления, чем любые вещи, который они проделывают со своей компанией, типа алкоголя., курения и т. д. .
  8. Попытайтесь найти замену компаниям нехороших людей. Это не просто. Тут нудно формировать круг общения, но с этой задачей возможно справиться

Все это – самое элементарное, что можно сделать, но бывают ситуации, когда родители не смогут помочь.

Когда стоит обратиться к специалисту?

  • Когда ребенок отказывается с Вами общаться. С ним потерян контакт.
  • Когда он отказывается прислушиваться к Вашим словам. Совсем.
  • Когда подростку тяжело отказаться от алкогольной/наркотической зависимости (. )
  • Когда ему становится все-равно на чувства других людей
  • Когда он причиняет кому-либо моральные или физические страдания

Мы советуем обратиться к психологу или терапевту. Подросток также может сделать это самостоятельно, будучи уверенным, что все, что он расскажет, останется за дверями кабинета психолога. Там ему дадут советы, подсказки, направят и помогут. Такие специалисты есть даже в бесплатных клиниках, в случае, если на частного психолога не хватает средств.

Самое главное, чтобы в таком деле участвовала вся семья. Ребенок должен почувствовать вашу любовь и помощь.

После того, как он покинет плохую компанию, важно не оставлять его молодую энергию без дела, потому что это почва для новых проблем. Посоветуйтесь и решите, чем бы он хотел заниматься, что может увлечь его. Спорт, танцы, рисование, музыка, стихи, книги, волонтерство – все это поможет справиться с пустым местом, которое появится после выхода из старой компании. Потому что лучшая замена нехорошим компаниям – хорошее занятие.

Как мы можем помочь в тренинговом центре К.О.Т.? Чтобы ребёнок не оказался в подобной ситуации, или чтобы помочь выйти из нее важно получить поддержку и работать над уверенностью в себе. Это можно сделать на наших тренингах по уверенности. Здесь ребята заводят новых друзей, расширяют круг общения, учатся говорить «нет» и верить в свои силы!

15 вещей о которых молчит ребенок-подросток.

Обычно родители говорят что подростковый возраст—это трудный возраст.Но при этом они имеют ввиду что им самим трудно найти общий язык с сыном или дочерью.А на самом деле этот возраст труден именно для подростка.ведь в отрочестве общения с родителями, учителями и другими взрослыми начинает складываться под влияние возникающего чувства взрослости

Многие проблемы подросткового возраста возникают из-за того, что родители не знают о физиологии и психологии подросткового периода, во вторых подросток сам не готов к таким переменам.Но не судите их строго! Поймите как им трудно.Помогите, поддержите.Ни в коем случае не ругайте.Пусть комплексы которые обозначены в публикации и неизбежны у подростка, будут поняты родителями, и он не будет чувствовать что одинок в своих переживаниях.

1«Мои права ущемляют!».«Мне нужна поддержка»

Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность, отождествляемую в их понимании со взрослостью.Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.Несмотря на противодействие, проявляемое по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке.Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга.Совместная деятельность, общее времяпровождение помогают подростку по-новому узнать взаимодействующих с ним взрослых.В результате создаются более глубокие эмоциональные и духовные контакты, поддерживающие подростка в жизни.Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но ему самому трудно начать столь близкое общение.

Читайте так же:  Хвойные ванны и ее секреты

2.«Не давите на меня!»—«Объясните, зачем»

Если подросток почувствует, что от него многого ожидают, он может пытаться уклониться от выполнения объязанностей под прикрытием наиболее «доброго»взрослого.Поэтому для освоения новой подростковой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослого.Простое навязывание требований, как правило, отвергается.То, что родителям порой кажется бессмысленным упрямством, на самом деле—попытка твердо отстоять свое мнение.

3.«Я не маленький!»—«Прекратите несправедливость»

В случаях, когда взрослые относятся к подросткам как к маленьким детям, последние выражают свой протест в различных формах, проявляют неподчинение, чтобы изменить сложившиеся ранее отношения.Реакция протеста подростка бывает и в тех случаях, когда в семье конфликтная обстановка.Родители ссорятся между собой, а реакция протеста ребенка направлена против них, поскольку они, по его мнению, виноваты перед ним, и он реализует свой протест в утрированой форме, совершает мелкие правонарушения—все делает назло родителям.Причиной реакции протеста может быть равнодушное отношение родителей, несправедливое, болезненное для самолюбия ребенка наказание, запрещение чего-либо, что значимо для него, например, запрет видеться с друзьями.

4.«Я крутой!»—«Я неудачник. »

Слабость и неудачливость в какой-либо одной области подросток стремится компенсировать успехами в другой.Причем сравнительно часто встречаются формы гиперкомпенсации, когда для самореализации выбирает образ деятельности, представляющая наибольшие трудности.Свою неуверенность и скованность подростки прячут под маской напыщенности самоуверенности, немотивированного упрямства и словесной агрессии.Если ребенок становится груб, нужно как можно спокойнее говорить с ним.

5.«Всем наплевать на меня»—«У меня тоже есть своя жизнь»

Недостаток внимания, заботы и руководства, формализм взрослых болезненно воспринимаются подростком.Он чувствует себя лишним, ибо является источником обременяющих хлопот.Подросток в подобных случаях обычно начинает жить своей тайной жизнью.

6.«Я сам!»—«Хочу больше свободы.»

Чрезмерная опека и контроль, необходимый, по мнению родителей, также нередко приносят негативные последствия: подросток оказывается лишенным возможности быть самостоятельным, научится пользоваться свободой.В этом случае у него активизируется стремление к самостоятельности.Взрослые же нередко реагируют на это ужесточением контроля, изоляцией своего чада от сверстников.В результате противостояния подростка и родителей лишь возрастает.

7.«Я не хочу ссориться»—«Я кое-что скрываю от родителей»

Вместе с тем многие подростки стремятся избегать конфликтов, пытаясь скрыть недозволенные поступки.Стремление к явным конфликтам с родителями проявляется сравнительно редко.

8.«Что такое секс?»—«Поговорите со мной открыто на тему секса»

Подросток хочет от родителей подробно об особенностях сексуальных отношений, Если у вас сын или дочь подросткового возраста, а раньше вы с ним никогда не говорили на темы половых отношений, то придется это сделать, хотя бы сейчас.Уж лучше поздно, чем никогда.Психологи говорят, что в тех семьях, где родители умеют говорить на эту тему, не краснея и не запинаясь на трудных словах, подростки гораздо позже приобретают первый сексуальный опыт.

9.«Она такая классная!»—«Я мечтаю быть, как. »

Подросток пытается подражать лучшим.Комната подростка обычно сплошь завешана портретами абсолютных чемпионов мира, модных певцов, футболистов, теннисистов, гонщиков.У девочки рядом с красавцами певцами и актерами красуются топ модели и киноактрисы Голливуда.Если вы не знаете что происходит в дуже вашего ребенка, посмотрите на стены в его комнаты.Там—мечта души.

10.«Что-то есть совсем не хочется. »—«Я влюблен(а)! И это навсегда!»

В этом возрасте часто переживается платоническая любовь.Она характеризуется высоким накалом чувств, сладостным трагизмом, самоотречением и жертвенностью, убежденностью в уникальности переживаемого подростком чувства.Подросток так сильно страдает от любви—не спит, не ест, тоскует и сохнет на глазах, что пугает пап и мам.Родителям, педагогам, такой накал чувств кажется непонятным.

11.«Я страшный!»—«Я переживаю о своей внешности»

Подросток очень переживает если есть какие-либо проблемы с внешностью или ему кажется что он(она) некрасив(а).

12.«И скучно, и грустно. »—«Я хочу приобщиться к компании сверстников»

13.«Хочу стать президентом!»—«Я не знаю, кем я буду. »

Кем быть? В мечтах о будущем, в профессиональных намерениях отражается прежде всего потребность подростка быть значительным.Его профессиональные планы в ранней юности часто представляют собой расплывчатые мечты, которые никак не соотносятся с практической деятельностью.Эти планы ориентированы скорее на социальный престиж профессии, чем на собственную индустриальность.Отсюда и характерная завышенность уровня притязаний, потребность видеть себя непременно выдающимся, великим.

14.«Я хочу умереть!»—«Мне страшно, что если я умру, жизнь все равно будет продолжаться»

У подростка часто возникают размышления на тему смерти.Личная жизнь кажется безмерно малой песчинкой в громадном океане космоса всеобщей жизни.И от того, что эта песчинка может затеряться в этом общем потоке, становится страшно.Страшно, что вот кончится моя жизнь, мир будет продолжать жить.Бывает так, что подростки предают смерти романтический оттенок.Как выход из проблем и конфликтов они видят смерть.И как видят ее со стороны: вот он лежит в гробу, все оплакивают, приносят цветы, говорят добрые слова и жалеют, какого человека потеряли.Но ведь нет обратного процесса, и нельзя допускать, чтобы у ребенка были суицидальные темы.Берегите своего ребенка, будьте чуткими.

15.«Все вокруг лицемерят!»—«Будьте искренны со мной»

Подросток боится неискренности.На его формирующуюся психику оказывают огромное влияние эмоциональное отношения между родителями и их поведение.Родители больше воспитывают не словами, а собственным примером.Если они говорят одно, а сами делают другое, то это деформирует психику подростка.

Почему я не понимаю своего ребенка? Или три основные ошибки в общении с детьми

«Главная задача детей – свести родителей с ума. Главная задача родителей – оставаться вменяемыми, как можно дольше». Н. Латта.

Недопонимание между родителями и детьми – вопрос, казалось бы, извечный. Про него говорят, пишут книги, публикуют статьи. Однако из года в год ко мне на прием приходят родители с детьми, между которыми выросла стена непонимания.

Оговорюсь сразу, большинство семей, обращающихся ко мне за помощью – это со всех сторон приятные люди. Образованные, начитанные и понимающие мамы и папы. Замечательные, развитые и умные дети. Почему же они не могут понять друг друга?

Я выделила для себя 3 основные ошибки, которые мы, взрослые, часто допускаем в общении с детьми. Как правило, эти ошибки не критичны, но они рушат тонкую нить взаимопонимания между родителем и ребенком. Исправление этих ошибок, чаще всего, вопрос 1 или 2-ух консультаций. Родители быстро понимают, что к чему, а дети мгновенно реагируют на изменившуюся коммуникацию.

Итак, что же это за ошибки?

Мы, взрослые, привыкли опираться на силу разума. Большинство своих проблем мы можем решить «из головы». Поэтому чувства часто забываются. Мы привыкли не обращать на них внимания. Естественно, это касается и собственных чувств, и чувств окружающих нас людей. Когда ребенок что-то делает, мы также пытаемся реагировать «из головы».

Читайте так же:  Уникальные свойства домашних клубничных масок для лица

Ребенок приносит плохую оценку из школы. Мы сразу пытаемся найти разумный выход из ситуации: нанять репетитора, разобрать вместе с ребенком его ошибки, позвонить учителю и договориться о дополнительном задании для исправления оценки. Но при этом мы не видим, что наш ребенок сам расстроен и переживает. Естественно, что через некоторое время на радостную новость о репетиторе или договоренности с учителем он выдает обидное: «Вы меня совсем не понимаете!».

Даже если мы не обращаем внимания на чувства и эмоции, они все равно есть. Взрослые умеют их сдерживать (что часто играет с нами злую шутку под названием «психосоматика»), а дети – нет.

В первую очередь необходимо заметить, что ребенок расстроен, обозначить его чувства («Я вижу, ты сам очень переживаешь из-за оценки») и поддержать ребенка («Как я могу помочь тебе? Может быть, мы вместе попробуем что-то придумать?»). Ребенок чувствует себя понятым и принятым. Естественно, что новость о репетиторе теперь будет звучать для него по-другому.

2. Моя твоя не понимать.

Часто мы стремимся общаться с детьми, а в особенности с подростками, как с взрослыми. Это замечательно, т.к. ребенок чувствует себя с взрослыми на равных, учится договариваться и принимать ответственность. Но порой мы забываем, что наши дети не всегда способны понять, о чем мы говорим.

Родители узнали, что их сын-подросток прогуливает школу. «Это безответственно!» — возмущаются они. – «Ты понимаешь, что школа – твоя обязанность. Ответственный человек никогда так не поступит».

Возмущение родителей понятно, но подросток пропускает их увещевания мимо ушей.

Дело в том, что за абстрактное мышление у человека отвечает неокортекс (кора лобных долей головного мозга), который в подростковом возрасте еще формируется. Абстрактные понятия для подростка — пустой звук. Он способен понять только то, что можно пощупать.

В старшем пубертате многие начинают интересоваться эзотерикой, философией, психологий. Это увлечение признак того, что неокортекс вашего подростка созрел, чтобы знакомиться с абстрактными понятиями. Но должно пройти еще некоторое время, прежде чем он сможет примерять их на свою жизнь. Поэтому мы можем сколько угодно взывать к чести, совести, любви к Родине и другим абстрактным вещами, но ваш ребенок просто не поймет, о чем вы ему говорите.

Если вы хотите, чтобы подросток почувствовал ответственность за посещение школы, пусть он на своей шкуре убедится, что прогулы приводят к неприятностям. Введите систему наказаний за прогулы в школе (мы помним, что наказание – это ни в коем случае не унижение личности ребенка; также стоит помнить, что наказание и поощрение – единая воспитательная система, друг без друга эти ребята не работают). Если ваш ребенок знает, что за прогул его ждет вполне реальное наказание, он дважды подумает, прежде чем в очередной раз не пойти в школу.

3. Расставляем приоритеты

Взрослые знают про жизнь чуточку больше, чем дети. У нас больше опыта и знаний. Поэтому мы смотрим на мир другими глазами, нежели наши дети.

Ваш ребенок мечтает быть врачом, вечера проводит над книжками по анатомии, а химия и биология – любимые предметы. Но в вашей школе нет химико-биологического класса, а в другую школу ребенок переходить отказывается. Вы настаиваете, т.к. знаете, что поступление в медицинский ВУЗ – непростое дело, а программа по химии и биологии в «родной» школе точно не подготовит ребенка к вступительным экзаменам. Но ребенок наотрез отказывается переходить в другую школу, плачет, угрожает и бьет себя пяткой в грудь, выкрикивая заветное: «Ты меня не понимаешь!».

Взрослые обладают тем, чем не обладают дети. Да, я снова про сформированный неокортекс (будь он неладен!). Именно он позволяет нам видеть перспективу наших поступков. Вы можем расставлять приоритеты, опираясь не только на настоящее, но и взвешивая, что будет важнее в будущем. Поэтому решение перевести ребенка в другую школу, с точки зрения взрослого, верное.
Но ребенок еще перспективой не обладает. Будущее для него – это слово, отдаленно понятное, но лишь отдаленно (наряду с честью, совестью и другими абстрактными вещами). Ребенок может бояться потерять друзей, которые есть у него в этой школе. Аргумент «но у тебя появятся новые в другой школе» не сработает. Потому что это будет в будущем. А будущего для ребенка нет. Есть только здесь и сейчас.

В первую очередь нам необходимо продемонстрировать ребенку, что мы его понимаем. Друзья – это важно, и в новой школе он не сможет проводить с ними столько времени. Объясните ребенку, почему вы хотите, чтобы он перешел в новую школу. Это будет похоже на разжевывание простых слов, но ребенку важно, что вы объясняете ему свою позицию. А вам важно быть понятым.

Попробуйте вместе с ребенком найти решение, которое удовлетворит вас обоих. Может быть, он останется в прежней школе, но будет ходить на дополнительные занятия по химии и биологии. Много времени и сложно? Если ребенок поймет, что очень устает, то вы найдете другой выход. Может быть, перевод в другую школу будет легче, если ребенок увидит в этом выгоду, которую можно пощупать сразу (поступление в ВУЗ – вещь отдаленная). Например, большинство ребят из вашего дома ходят именно в ту школу. Значит, у ребенка появится больше друзей в своем дворе, и он сможет проводить с ними больше времени. Подходите к решению творчески. У вас с ребенком разные приоритеты, но это не значит, что ВУЗ важнее друзей. ВУЗ важнее для вас, а друзья – для него. Разные приоритеты – возможность компромисса.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Конечно, это далеко не все ошибки, которые мы периодически совершаем со своими детьми. Но если мы будем держать в голове эти три, то мостик взаимопонимания между нами и детьми будет не таким хрупким. И другие проблемы будут решаться быстрее и легче.

Поймите, ваш ребенок просто подросток
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here