Как создать эмоциональную связь с детьми

Совет от Людмилы Петрановской: как сохранить эмоциональную связь с ребенком

Пока дети маленькие, родители, особенно мамы, уделяют им все свое время – круглосуточно следят за здоровьем, настроением, ухаживают, играют, веселят. Тем временем кроха растет, учится самостоятельности. И в какой-то момент мама понимает: ребенок готов к тому, чтобы проводить какое-то время без нее.

Так в жизни малыша появляется детский сад – очередная ступень в его социализации. Там малыш приобретает навыки самостоятельно одеваться, есть, выбирать друзей и не давать себя в обиду. Что происходит с материнской привязанностью к ребенку в этом возрасте?

Людмила Петрановская предлагает посмотреть на связь «мама-малыш» с первых дней жизни крохи и проследить, как она меняется и под влиянием каких обстоятельств.

Мы все — прирождённые родители. Природа не надеялась на нашу сознательность, поэтому заложила в нас целую побудительную систему: дети вызывают у нас не только восторг, но и тревогу, волнение, мы постоянно инстинктивно краем глаза следим за ребенком, с трудом выносим детский плач и готовы отказывать себе в чем-то ради благополучия малыша.

Донашивание. Человек рождается на свет еще совершенно не готовым к жизни. Он не может даже сообщить о своих ощущениях, а значит, родители постоянно должны угадывать его потребности: успокаивать, кормить, дарить тепло и нежность.

Первые месяцы. В самом начале мало какая мама хочет отдохнуть от малыша. Она вся растворена в нем, сконцентрирована на его состоянии, просыпается от малейшего кряхтения, кормит — и сама забывает поесть, укачивает — и хронически не высыпается.

Круг привязанностей. Постепенно ребенок растет и начинает обращать внимание на внешний мир. Он активно общается, интересуется всеми окружающими, не хочет оставаться один, ищет взглядом родителей… Так формируется круг людей, которым он доверяет и от которых готов принимать их внимание и заботу

Уже к году у ребенка формируется четкое разделение всех окружающих на своих и чужих, и удобнее всего, чтобы те, с кем будет проводить время ребенок в отсутствие родителей, оказались для него «своими», успели обрести доверие малыша.

©   @natalia_dolgan_photo

Известный психолог приводит ситуации, которые чаще всего возникают в более старшем возрасте – от двух лет. Когда вместо того, чтобы принять сторону малыша, родители его ругают. В результате возникает первая брешь в привязанности. Она пока маленькая, но ведь может и увеличиться.

Если ребенок двух лет шел с папой и/или мамой по парку и вдруг — оп! — важный для него взрослый человек куда-то делся, ребенком это расценивается как реальная угроза жизни, — подчеркивает Людмила Петрановская. — Поэтому карапуз стоит один на дороге и громко плачет, призывая родителей. Рецепт: найти, посочувствовать, обнять, не ругать и не обещать ничего плохого («Я тебя потеряю!», «Ты меня не увидишь!», «Сейчас уйду!» и т.д.). Дитя и так в панике, пожалейте его психику.

Если ребенок трех, четырех, пяти лет просыпается ночью и пугается, что рядом никого нет — это тоже опасная для него ситуация незащищенности, угрозы и потери веры в окружающий мир. Рецепт: отзываться, приходить, напоминать о себе, а не ждать, пока ребенок устанет рыдать и уснет безутешным.

Другие опасные моменты для ребенка:

Когда родитель не справляется с жизнью (депрессия, усталость, стресс, потеря контроля).

Когда родитель дает понять, что он недоволен ребенком или что такой ребенок ему не нужен (бьет, обижает, оскорбляет, игнорирует). Это разрыв контакта, потеря почвы из-под ног и утрата крепкой привязанности.

©   @l.petranovskaya

Вооружившись мнением известного психолога, советуем мамам уже сейчас заглядывать на 10–15–20 лет вперед, когда нынешний малыш станет взрослым. Задайте себе вопрос: «Хочу ли я быть мамой, которой он доверяет, к совету которой прислушивается?» И если ответ «да», выпускайте пар в противоположном от малыша и домочадцев направлении. Это будет надежный вклад в будущее, который сохранит прочный фундамент отношений с ребенком.

А как вы считаете, из-за чего постепенно нарушается связь «мама-ребенок»?

Как восстановить эмоциональную связь с ребенком

Здравствуйте, Таня.
Ребенок дошкольного возраста с любым набором векторов, к сожалению, будет терять эмоц.связь с мамой, когда она находится в длительном стрессе.
Поскольку маленький ребенок на прямой связи с мамой, он испытывает напряжение и беспокойство внутри, только гораздо бОльшего объема, чем у его мамы.
Сегодня рождаются дети, которые с первых недель своей жизни очень тонко реагируют на происходящее вокруг.
Чем спокойнее мама, тем счастливее ребенок.
Таня, для Вас совет один: найдите возможность пройти тренинг.
Тогда вы в любой ситуации будете очень точно знать, как взаимодействовать с дочкой, чтобы она благополучно росла и развивалась.
Желаем Вам с дочуркой удачи!
О том, насколько важно для ребенка чувство защищенности и безопасности, в этой статье —
svp.expert/psixologiya/chuvstvo-zashhishhennosti-i-bezopasnosti-osnova-razvitiya-rebenka/

Хочу дополнить, что в данной ситуации маме важно правильно расставить приоритеты. Ведь от того, насколько благоприятными будут условия для развития векторов ребенка, зависит, насколько успешным он вырастет и насколько полно сможет реализовать свои врожденные свойства. Будут они со знаком «плюс» или «минус».

Комфортными условиями для развития ребенка со зрительным вектором является искренность и эмоциональная взаимосвязь, при наличии анального вектора — особенно с мамой. Также развитию свойств зрительного вектора способствуют чтение таких сказок, где необходимо сопереживать героям. Это должно быть не просто чтение — необходимо эмоционально вовлекать ребенка в сопереживание, видеть его реакцию. Это не только будет правильно направлять поток эмоций зрительного ребенка — наружу, на сопереживание другим людям, но и сближать его с мамой — ведь эти эмоции переживали они вместе!

Налаживаем эмоциональную связь с малышом

Когда рождается ребенок, огромное количество сил родителей, бабушек и всех сочувствующих уходит на то, чтобы поддерживать его физический комфорт. Кормления, купания, переодевания, прогулки, осмотры врачей, беспокойство из-за больного животика, плохого сна, плача – все это занимает большую часть времени. Ребенок физически нуждается в нас, он не сможет выжить без ухода взрослых людей – это очевидно. Но часто ли мы задумываемся о том, что для него не менее важна и эмоциональная связь с родителями?

И еще один важный момент: в случае возникших и не проходящих негативных чувств к ребенку, таких как злость и антипатия, необходимо как можно быстрее обратиться к опытным специалистам, самостоятельно с такой серьезной психологической проблемой можно не справиться.

Реакция женщины на ребенка после родов зависит от многих факторов:
— длительности и тяжести родов;
— введения матери во время родов фармакологических препаратов;
— предшествующего опыта;
— степени желания или нежелания рождения ребенка;
— взаимоотношений с отцом ребенка;
— состояния здоровья матери;
— характера матери.

Из чего же формируется эмоциональная связь?

1. Прикосновения, вкусы и запахи. В первые два месяца жизни они особенно важны. Мама качает малыша на руках, кормит, купает, ухаживает за ним, а ребенок шевелится, меняет позы, машет ручками и ножками. В этот период обоняние и вкусовые рецепторы – основные двигатели ребенка, через которые он познает мир. Главное для него – грудное молоко или, если ГВ невозможно, телесный контакт и знакомый запах матери при кормлении из бутылочки. Очень хорошим воздействием обладает массаж. Прикасаясь к ребенку, поглаживая его и переворачивая его тело, мама дает малышу представление обо всем спектре тактильных, вестибулярных и проприоцептивных (т.е. связанных с собственным телом) ощущений. На их основе у ребенка сформируются навыки выражения эмоций через мимику и жесты, что, в свою очередь, создает хорошие условия для развития и укрепления эмоциональной связи с близкими. Прикосновения не только сблизят вас, но и помогут малышу гармонично развиваться. Они влияют на то, как в будущем он будет относиться к другим людям, общаться с ними, а также на его отношение к самому себе и окружающему миру.

Старайтесь, чтобы при прикосновениях к малышу ваши руки были теплыми: холод, шершавость могут вызвать негативные ощущения. Обратите внимание на запахи: пусть не будет слишком резких и интенсивных. А привыкнув к определенным запахам и их последовательности в процессе повседневного ухода, малыш сможет заранее «настраиваться» на купание или сон, проявляя меньше беспокойства.
Интересно, что уже к 10-му дню жизни младенец выделяет запах матери среди других.

2. Движения. Носите ребенка на руках, в слинге, рюкзачке как можно больше! Не слушайте тех, кто не советует «приучать к рукам», для малыша быть на руках, в непосредственной близости к телу матери или отца – самое естественное и безопасное состояние. Носите свое чадо в разных положениях, обнимайте, танцуйте в такт музыке. Так вы поможете ребенку познакомиться с возможностями его тела. Привыкая к двигательному «стилю» матери, младенец запоминает его и начинает узнавать его даже с закрытыми глазами.

3. Взгляды и улыбка. Если вы будете часто заглядывать в глаза своему ребенку, он быстрее начнет фокусировать взгляд на вашем лице. Нужно привлекать внимание младенца нежными словами и звуками, яркими игрушками, что в результате приведет к удлинению периодов зрительного контакта. Телесный контакт во время общения глазами также способствует удержанию взгляда младенца.

После 5-6 месяцев малыш выходит на новый уровень: он уже выделяет лицо мамы среди других и оказывает ему предпочтение. Ребенок имитирует и перенимает модель поведения мамы, учится выражать свои эмоции, подражая ей, пытается копировать ее мимику и звуки. Поэтому нужно показывать ему только положительные эмоции, и со временем малыш начнет все ярче отвечать взаимностью, будет тянуться к маме, стараться обнять или поцеловать ее. Такая демонстрация доверия и желание находиться рядом называется «поведением привязанности».

Улыбайтесь ребенку как можно чаще. Благодаря сочетанию контакта глазами, вида улыбающейся матери, ее поглаживаний и звуков ее голоса, улыбка для младенца становится средством общения с другими людьми. В дальнейшем он будет реагировать улыбкой на множество разных вещей – игры, массаж, узнавание знакомых людей и предметов и т.д. Ребенок, которому часто улыбались с самого раннего возраста, вырастет открытым и эмоциональным.

Как понять, что ваша эмоциональная связь укрепляется?

Ежедневно наблюдая за малышом, внимательная мать обязательно заметит признаки укрепления эмоциональной связи между ней и ребенком.

— Удлинение периодов зрительного контакта. Исследования показали, что телесный контакт во время общения глазами способствует удержанию взгляда малыша и формированию первых навыков концентрации внимания

— Увеличение частоты и длительности звуков, которые издает кроха. Находясь на руках или чувствуя прикосновения мамы, ребёнок больше гулит и агукает

— Реакция малыша на запахи. Младенцы могут испытывать беспокойство и отворачиваться, ощущая слишком резкие ароматы. И наоборот, они улыбаются, прижимаются к маме, когда запах нежен, ненавязчив и вызывает положительные эмоции

— Улыбка. Сопровождая свою улыбку и речь нежными прикосновениями, мама воздействует на все органы чувств ребенка. Чем больше мама прикасается к малышу, тем более открытым миру он вырастет

— Реакция на прикосновения мамы, освоения жестов и движений, выражающих привязанность к ней: объятия, поглаживания, нежные прикосновения

Исследования покывают, что дети, которым уделяется много внимания, проявляют гораздо больше интереса к окружающему миру. Например, по сравнению с малышами, оставшимися без попечения родителей, дети, растущие в семье, «агукают» в 3 раза больше. Это связано с тем, что при виде младенца женщина инстинктивно начинает использовать особые интонации, ритм речи, начинает говорить более высоким голосом. Малыш особенно активно реагирует именно на такую речь матери. Ребенок, имеющий опыт получения ответа на свое «обращение», вскоре начинает делать паузы, дожидаясь реакции мамы. Такие «разговоры» закладывают основу для развития речи.

Психологи и физиологи также заметили, что когда ребенок оказывается на руках у матери или рядом с ней, он начинает активнее интересоваться игрушками и другими предметами. Это происходит благодаря ощущению безопасности, которое дает материнское присутствие. Ребенку не приходится отвлекаться на то, чтобы защищать себя, и всю свою энергию он направляет на познание окружающего мира. В свою очередь, матери гораздо интереснее с ребенком, который активно реагирует на нее и окружающую обстановку. Она лучше понимает его, старается чаще и разнообразнее с ним общаться. Есть и такая зависимость: если мать относится к ребенку бережно и заботливо, он будет смотреть на мир и людей позитивно. Если же мать часто будет несправедливой, раздражительной, грубой, ребенок может проявлять в отношениях с окружающими неуверенность или даже агрессию.

Эмоциональная связь с ребенком. Возможно ли наверстать упущенное?

Как известно, мать и ребенок связаны между собой уже во время беременности. Соединяет мать и дитя в единое целое пуповина, физический орган, который становится не нужным сразу же после рождения. Но «эмоциональная пуповина», душевная связь ребенка с матерью остается на годы. Усиливает взаимную связь грудное вскармливание, когда мать своей жизнью, своей кровью, претворенной в молоко, напитывает ребенка, отдает ему свои силы и любовь. «Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою…» — это то, что дарит мать своему ребенку, даже не осознавая этого.

Ребенок растет, и эмоциональная связь – пуповина понемногу «растягивается», чтобы когда-то, когда уже взрослый ребенок будет смотреть сверху вниз на маму, остаться только в памяти. Нет-нет, любовь и забота не кончаются, кончается только зависимость от мамы, невозможность жизни без нее.

Эмоциональная связь интенсивно формируется и укрепляется именно в первые год-два жизни малыша, начиная с рождения, когда идет знакомство мамы с малышом, подстраивание ее поведения под его потребности и состояние. Мама все время рядом с малышом. У нее есть возможность изучить его и уделять ему внимание – для установления связи нет ничего сложного, кроме желания и вовлеченности мамы.

Важнейшим считается первый год жизни — именно в это время на основании взаимопонимания с мамой у ребенка формируется базовое доверие к миру. Если самый близкий человек душой (любит, понимает) и телом (берет на руки, ласкает, кормит) со мной, значит, ничего не страшно в этой жизни. Ребенок через заботу мамы учится доверять априори всем людям.

Какую иллюстрацию можно привести в качестве примера хорошей эмоциональной связи? Допустим, малыш капризничает. Окружающие люди делают свои предположения по поводу причины, советуют маме (переодень, покорми, уйди ненадолго, пр., пр.). Она может выслушать советы, но интуитивно выберет единственно правильный для своего ребенка, к примеру, возьмет на руки и уединится с ним. Маму, чувствующую своего ребенка, не так просто сбить с толку неподходящими советами. И в любой ситуации, она в первую очередь, смотрит на ребенка, как будет лучше ему, а не на то, образцовой ли мамой смотрится она в глазах подруг и соседей.

Ребенок спокоен тогда, когда мама настроена на него. Если нет настройки, мама чувствует свою отдаленность, непонимание малыша, отстраненность от него со своими проблемами. Больше испытывает страх, злость или раздражение по отношению к младенцу, чем любовь и удовлетворение. Хочет «спастись» от заботы о ребенке. Не вполне может подстроиться к нему — он хочет на руки и пообщаться, а она трясет его в кроватке, чтобы заснул.

Если малыш чувствует, что мама «не на его волне», у него нарушается исследование мира, исчезает доверие миру, появляется беспокойство и тревога, все силы идут на восстановление эмоциональной связи. Младенец «портится» — идет сбой в вегетативных функциях (аппетит, сон, настроение, стул, физическая реакция на любые температурные изменения, т.д.). По — другому младенец не может привлечь мамино внимание к себе и восстановить утраченную связь.

Важно: если у вашего ребенка есть какие-то вегетативные сбои, не приписывайте их сразу же отсутствию эмоциональной связи. Проанализируйте ситуацию со всех сторон.

Связь может быть нарушена из-за послеродовой долгой разлуки мамы и ребенка, частичного или полного отстранения мамы от ребенка (тяжелые роды, болезнь, которая делают невозможным совместное пребывание, отъезд мамы, ранний выход на работу, передача ребенка на воспитание третьему лицу – все это в самые ранние месяцы и первые годы жизни).

Это о физических факторах нарушения эмоциональной связи с ребенком, когда по каким-то внешним причинам у мамы нет возможности быть с малышом, поэтому она впоследствии испытывает трудности в понимании его потребностей и настроения.

Есть и психологические факторы нарушения эмоциональной близости (связи).

Когда говорят, что первый ребенок – это последняя кукла, с точки зрения психологии это как раз про то, что новоиспеченная мама с трудом воспринимает ребенка, как личность со своими настроениями и чувствами. На нем ставится много экспериментов, причем мама руководствуется только своим видением, забывая про то, что ребенок – не просто принимающий объект. У него есть свои переживания, но их не замечают. Но ругать за это мам первых детей как-то не поднимается язык. Первый блин, как говорят, часто комом. Неопытность – это не про желание навредить ребенку.

Бывает, что у мамы самой столько внутренних проблем, что она просто не в состоянии заметить, что рядом есть еще человечек, которому нужно отдать много душевных сил. И тогда мама живет со своими проблемами, и ребенок со своими, один на один. И заметить, что отношения с ребенком складываются как-то не так, можно тоже не сразу, а когда мама выходит из «своего угла», т.е. происходит что-то, что заставляет ее «открыть глаза».

Дети, пережившие разлуку или отстранение мамы в самом раннем детстве, вырастая, нередко говорят, что мама, по сути, для них – чужой человек; что им сложно испытывать к ней какие-то теплые чувства, естественные для отношений мамы и ребенка. Это дети, которые явно или неосознанно чувствуют обиду на маму, оставившую их в то время, когда они больше всего нуждались в ней. Часто дети, которым доставалось очень мало внимания от мамы, практически не помнят свое детство и себя самого вплоть до подросткового возраста – их как будто и не было, близкий человек не подтверждал своим вниманием даже факт существования ребенка. Становясь школьниками, дети не чувствуют доверия к маме, пытаются решать свои проблемы в одиночку, порой мать и не догадывается о внутренних, да и внешних событиях жизни своего ребенка. Это дети, которые во взрослом возрасте испытывают непростые психологические проблемы с рождением и воспитанием собственных детей.

Чем меньше ребенок, тем тяжелее для него последствия разлуки с мамой или ее невнимания, игнорирования. Старший ребенок уже гораздо сильнее и опытнее, не так беспомощен, поэтому степень поражения его всегда меньше.

Необходимо сделать акцент, что, если разлука произошла не по желанию мамы, а по необходимости, вынужденным обстоятельствам, и мама пытается компенсировать впоследствии дефицит внимания ребенку, то последствия стресса оказываются обратимыми, особенно, если мама и ребенок быстро воссоединяются физически.

Нарушения связи часто становятся заметны по рождению очередного ребенка, с которым другие отношения. Тогда легко сравнить, что одного ребенка я понимаю с полунамека, чувствую его настроение с полувзгляда, а с другим — стена.

Вот тогда и встает вопрос: а если ребенок уже большой, есть ли смысл восстанавливать несовершенную или утраченную эмоциональную связь? И если да, то зачем? Ведь ребенок уже привык к таким отношениям, да и мама привыкла. Ломать привычные стереотипы поведения очень и очень сложно. Ведь все приспособились давно, и воспринимают друг друга особым образом (к примеру, мама меня не понимает, лучше с ней не откровенничать – ребенок непослушный, непутевый, что из него будет).

Если мама все-таки настроена на корректировку отношений, она должна четко понимать, для чего она будет это делать. Для того чтобы чувствовать, что она сделала все, что могла, чтобы воспитать ребенка, как надо? Для того чтобы ребенку легче жилось в этой жизни? Для того чтобы самой не страдать? Вариантов много. Надо обязательно ответить себе на этот вопрос. Потому что ваша цель сразу же скажет вам, на самом ли деле вы хотите восстановить понимание с ребенком или чего-то другого (поднять самоуважение, например).

Выше мы говорили о том, что формирование близости, понимания изначально придумано для того, чтобы ребенку было легко жить в этом мире, чтобы он без страха шел и развивался в этой жизни.

Т.е. восстановление эмоциональной связи — это и переориентация отношения к ребенку, возвращение акцента со своих переживаний и ожиданий на его переживания, на его потребности.

После осознания цели надо понимать, что инициатором отношений всегда выступает взрослый. Ребенок приходит к родителю, как уже написано, беспомощным и неопытным. Он всегда «следует» за мамой. Задает тон большой и сильный, маленький и слабый отвечает.

Поэтому перестройка отношений – тоже инициатива мамы. И основные усилия приходится предпринимать ей. Несмотря на то, что ребенок уже не такой маленький, как в начале. И надо быть готовой к тому, что ребенок далеко не сразу ответит теплом, он может парадоксально сопротивляться другому стилю отношений, он привык не доверять маме, которая обманывала его доверие не раз. Он может растеряться и не знать, как реагировать, когда мама, привычно критиковавшая, вдруг неожиданно начинает его хвалить.

Восстановление близости похоже на адаптацию травмированного ребенка у приемных родителей: поначалу он с большой опаской и недоверием смотрит на попытки незнакомой женщины заботиться о нем, часто провоцирует и проверяет, а сможет ли она любить его в разных настроениях и поступках, опасается, что она притворяется, а через какое-то время станет игнорировать или относиться жестоко. Время проходит, и только постоянное и последовательное любящее поведение мамы, которую не собьешь ничем с пути внимания и снисхождения, убеждает ребенка, что ей можно доверять, и тогда он успокаивается и расслабляется.

На словах восстановление связи звучит просто: когда мама общается с ребенком, ей надо пытаться за его видом и словами понимать его чувства. Смотреть за фасад внешнего, не торопиться, пробовать ощутить его состояние. Ребенок может резко бросить: «А мне все равно. Я и не расстроен вовсе из-за этой контрольной», а глаза материнского сердца видят, что расстроен. И даже несчастлив в этот момент. И можно просто прижать к себе (если он не против), побыть с ним без слов или сказать что-то не нравоучительное, но поддерживающее. С ребенком взрослеющим хорошо говорить о нем, интересоваться его позицией и мнением. Понятно, что они у него еще незрелые и не проверенные опытом, но искренний интерес и уважение к личности делают огромное дело для возобновления доверия.

Не надо говорить много про себя, лучше пытаться «вслушиваться, всматриваться» в ребенка, наверстывать то, что не было сделано в свое время. Вот точно, как делает мать младенца, когда внимательно изучает его, лежащего в кроватке и улыбающегося (плачущего, спокойного, капризничающего пр.).

На формирование связи у молодой мамы уходит первый год и второй тоже, на реабилитацию близости тоже уйдет немало времени, наскоком такие вещи не возьмешь. Можно не один раз отчаяться, видя, что твои усилия не оценены, что не получается понять, чего ему нужно. Но вода камень точит. И пока ребенок живет с нами, сколько бы ему ни было лет, он, все равно, нуждается в понимании и любви со стороны родителей. Поэтому есть надежда на изменения и возможности для этого тоже есть.

Подростковый возраст ребёнка и ошибки родителей

Древние книги нам говорят: «В этом мире счастлив тот, кто доволен тем, что имеет, но при этом желает ещё большего счастья». И счастье, действительно, складывается из двух вещей: Человек доволен тем, что у него есть сейчас и неустанно желает при этом ещё больше и лучше. Но не напряжённо и не срочно, а так… между делом, вдыхая полной грудью жизнь настоящую.

А сейчас вопрос: — Мы, взрослые, в своей жизни довольны тем, что имеем? Или нас постоянно «несёт» кого-то или чего-то догонять? Или нам всё мало и мы хотим большего? Хотим так сильно, что перестаём замечать то, что у нас уже есть. Не проживая это по-настоящему, а всё спешим и спешим, догоняя будущее. И часто оставляем своего ребёнка в подростковом возрасте одного, без поддержки и своего присутствия.

Счастье и успех, в чём разница?

Сейчас многие продвинутые тренинги проходят по сценарию «Идти к успеху». А счастлив ты при этом или несчастлив, роли якобы сильно не играет. Главное настроиться на успех и счастье однозначно будет…

И некоторые попадают в эту ловушку. Они совершают ряд действий и достигают небольшого успеха, но всё равно при этом остаются несчастливы. Они начинают думают, что им нужен ещё больший успех. И значит, что нужно? Ещё больше приложить усилий, что бы получить ещё больший успех и наконец-то прийти к своему счастью. И так бесконечно…, много дипломов, много проектов, много суеты, а счастья как не было, так и нет…

Причём, есть такая особенность. Материальный успех порой бывает страшнее профессионального, так как является по сути большим увеличительным стеклом, как хорошего, так и плохого. Что это значит?

• Когда через увеличительное стекло смотришь на драгоценный камень, то видишь, что он в несколько раз стал прекраснее.
• Когда через увеличительное стекло смотришь на поцарапанный напёрсток, то его старость и неприглядность так же в несколько раз увеличиваются.

Отсюда вывод: Счастливый человек, имея материальные блага, становится ещё счастливее. А несчастливый человек, становясь богаче, почему-то становится более несчастлив. И мы знаем массу примеров, когда люди, действительно, не проходят ситуацию «больших денег». Вот такая природа вещей. Счастье и материальный успех – это разное.

Значит, ещё один вывод: Будет успешен ребёнок или не будет, это не принципиально. Важнее, когда родитель задаётся другим вопросом: — « Будет его ребёнок счастлив или нет? » И для его счастья иногда «огромная линза» совсем бывает и не обязательна.

И часто этот вопрос у родителей возникает тогда, когда у ребёнка наступает подростковый возраст и формируется эмоциональная зрелость.

Два неправильных сценария воспитания детей

Когда родитель сам не позволяет себе быть личностью, иметь желания, право переживать различные эмоции, ярко чувствовать события и прочее, то и ребёнок будет приспосабливаться к жизни, но никак не проявлять себя настоящим. Эта модель поведения особенно ярко просматривается в подростковом возрасте ребёнка.

Вариант первый:

Родитель говорит своему ребёнку: — Даже не думай что-то «исполнять», никуда не лезь, будь скромным и незаметным. И в переводе это выглядит так: «Найди то место, где гнобить и «грузить» тебя будут меньше. И не лезь туда, где ты сможешь по-настоящему себя проявить.

Вариант второй:

Родитель говорит своему ребёнку: — Будь сильным и отстаивай свою точку зрения, чего бы тебе это не стоило. Так как если будешь сильным, значит возьмёшь под контроль других и будешь верховодить сам, а не тобой…

И если ребёнок не может найти дорогу к своим настоящим желаниям, так как перекрыт другими чувствами, то у него в голове одно: — Как сделать так, что бы все были довольны. Как приспособиться, что бы никого не раздражать…

Когда ребёнок перестаёт иметь свои желания?

Когда эмоциональная связь с родителями потеряна. Часто это происходит в подростковом возрасте. Он взрослеет и начинает жизнь оценивать уже по-другому. Как правило, перестаёт видеть ценность в своих отношениях с мамой и папой. А если ступенек (мамы, папы) нет, значит и идти больше некуда, развитие останавливается. Такой ребёнок эмоционально никогда не повзрослеет.

Откуда такие варианты воспитания? Конечно, из родительского детства. Это те сценарии, по которым воспитывали часто нас — не лезь; не выделяйся; будь, как все; иди на пролом; имей совесть…

Подростковая дружба, когда нет связи с родителями

Дружба детей в подростковом возрасте строится на зависимостях друг от друга. Набор мыслей и чувств всех подростков практически одинаков:

• Сделаю всё, что бы только меня сверстники не отвергли…
• Что бы пришедший в компанию друг меня не отодвинул…
• Начну дружить со «слабаком», меня засмеют…

То есть, уже в подростковой дружбе ребёнок не живёт, а выживает, приспосабливаясь то к одному, то к другому, вместо того, что бы проявлять себя настоящего.

Ребёнок, потерявший эмоциональную связь с родителями, ищет таких же эмоционально слабых ребят. И если там его начинают отвергать, то психика ребёнка рушиться. И ребёнку в подростковом возрасте в разы труднее пережить «отфутболивание» сверстников, так как у него нет тыла.

В его жизни начинается большая катастрофа. Очень часто девочки в это время режут себе руки, а мальчики в подростковом возрасте начинают заниматься паркуром или чем-то экстримальным, что бы «набрать веса» в глазах тех, кто их отвергает.

Решение одно, подростку нужен человек, который эмоционально был бы его сильнее. Кто это может быть? Конечно, его родители!

Но взрослые сами не знают порой, что хотят от них дети. И так же не знают в чём смысл детей. Сценарий: родил, накормил, выучил – в нашем современном мире уже не работает и они в растерянности.

Что делать? Родителям кропотливо выстраивать отношения, которые нужны ребёнку. Это присутствие в жизни подростка того человека, которому есть дело до его переживаний, до его скорби, ненависти, страха, гнева, ярости, чувства вины, чувства отчаяния, чувства стыда, первой любви, первых разочарований, первой боли одиночества и прочее.

Почему всегда возникают сложности с детьми именно в подростковом возрасте? Потому что эмоционально дети ещё не созрели, им нужна обязательно поддержка и помощь. Чем? Присутствием, обычным присутствием в жизни ребёнка.

Но связь с родителями потеряна и ребёнок не видит ценности в своих отношениях с мамой и папой, то есть с теми ступеньками, которые помогли бы идти к своим желаниям. И если разорвана связь, то вся ранняя социализация ребёнка просто бывает опасна. Ребёнок учиться в такой среде просто выживать, а ему пока это рано.

А взрослый, которому есть дело до образования, до питания, до кружков, до игрушек, до красивой одежды, но нет дела до того, что и в каком количестве переживает и проживает ребёнок, в итоге его теряет.

И самое страшное для ребёнка в подростковом возрасте, который оторвался от родителей, это потерять своё окружение и одобрение. Это подростковое окружение порой стоит даже выше отношений с родителями, с которыми у ребёнка нет связи. И ради одобрения подростковой среды дети готовы на всё. Поэтому нужно эмоционально и чувственно присутствовать в жизни подростка, так как события могут быть необратимы.

Проблемы подросткового возраста

Есть такая особенность, эмоционально и психически ребёнок становиться более-менее устойчив только к 21 годам, а не в 18 лет, как у нас принято. Поэтому многие мамы внутренне сопротивляются, когда сына забирают в армию. Они просто чувствуют, что парень ещё не такой окрепший в плане эмоций и чувств.

Когда теряется эмоциональная связь с родителями, то психика ребёнка начинает работать по катастрофическому сценарию. Он перестаёт что-либо «брать» от родителей, но при этом активно начинает «брать» то, что его разрушает.

• Он будет знать, что колу и чипсы есть и пить вредно, но будет употреблять только их.
• Он будет знать, что алкоголь и наркотик – это вредно и смертельно опасно, но будет всё равно пробовать, а в дальнейшем и употреблять.
• Он будет знать, что надолго уходить из дома нельзя, это опасно для жизни, но всё равно уйдёт и начнёт бродяжничать.

Поэтому трудно недооценивать эмоциональную связь родителя с ребёнком подросткового возраста.

Когда мы теряем связь с ребёнком?

• Когда надолго оставляем ребёнка без своего присутствия. Особенно тяжело дети переносят физическое отсутствие родителе от рождения до 7-8 лет
• Когда за свои плохие дела мы не просим прощения у ребёнка
• Когда физически наказываем своих детей за непослушание
• Когда не защищаем своего ребёнка от чужих невменяемых родителей и от детей этих невменяемых родителей

Может быть, где-то я написала достаточно жёстко, но дети заслуживают и имеют право на правильную родительскую любовь. И особое терпение и внимание нужно отдавать детям подросткового возраста. В этот период они «оголены» особенно.

Идея взята из ведической литературы и лекций Руслана Нарушевич.

Мастер-класс «Эмоциональное взаимодействие взрослого с детьми»

Татьяна Арбатских
Мастер-класс «Эмоциональное взаимодействие взрослого с детьми»

Мастер – класс на

тему «эмоциональное взаимодействие взрослого с детьми.»

Цель: формирование эмоционального контакта и сотрудничество взрослого с детьми.

Что в семье у нас случилось?

Ребята ссорятся, кричат

Все что-то доказать хотят.

Им не хватает уваженья,

Любви, заботы и прощенья.

Что же делать, как же быть?

Из ситуации любой

Ведь должен выход быть?

Как часто мы слышим эти слова? Как поступить в такой ситуации? Как быть? Как воспитывать детей? И сегодня я предлагаю вам поговорить и дать ответ на этот вопрос. Как вы считаете, почему же это происходит? (ответы конкурсантов)

Я с вами согласна. Эмоциональная жизнь наиболее сосредоточена в кругу семьи. Эмоциональное самочувствие ребенка, ощущение нужности и значимости, эмоциональное благополучие во многом определяются детско-родительскими отношениями. Наиболее сильный источник переживаний ребенка — его взаимоотношения с другими людьми, прежде всего близкими. Следовательно, нарушения во взаимоотношениях с родителями могут привести к трудностям в общении с другими взрослыми и сверстниками. Поэтому тема является актуальной и выбрана для мастер — класса, основной идеей является идея сотрудничества, гуманистической психологии, взаимодействия.

Предлагаю Вам встать в круг и поиграть в игру «Близкие люди». Я вам говорю, а вы выполняете следующие движения.

— Положите руку к соседу слева на плечо;

— улыбнитесь друг другу;

— погладьте друг друга по плечу; (погладьте соседа слева по плечу)

— любым движением подарите солнечный лучик своему соседу.

Я думаю, после игры вам стало немного теплее, веселее, комфортнее.

Я предлагаю вам разделиться на пары родитель-ребенок. Каждой паре я раздам задание, в котором записано эмоциональное состояние человека. Это состояние вы должны показать невербальным способом общения. Вам даю одну минуту на обдумывание задачи.

Ребенок и родитель работают в парах. Отлично!

— какое эмоциональное состояние показала эта пара? Ваше задание.

-кто догадался, какое это состояние?

Молодцы, с заданием все справились. Садитесь, пожалуйста.

Как правило, при беседе родители не слышат своих детей. Они заняты своими делами и, чтобы ребенку «достучаться» до них, приходится применять разные способы. Я вам предлагаю проверить, какие вы внимательные. (Умеете ли вы слушать и слышать). Готовы все?

-Встаньте те, кто сегодня утром пил кофе.

-Встаньте, кто с утра встал с левой ноги. (есть кто-нибудь такой)

-Встаньте те, у кого имя начинается с буквы «Н».

-Встаньте, у кого зимой День рождения. (а у кого весной)

-Встаньте те, кто уверен, что он станет педагогом года. (жаль конечно, но надо верить) (это здорово, что вы уверены в себе и целеустремленные)

Для установления коммуникации между родителем и ребенком предлагаю вам выполнить упражнение «Попроси игрушку». Так же разделитесь на пары родитель-ребенок. Прочитайте внимательно инструкцию (раздать инструкцию). Познакомились с инструкцией и я предлагаю Вам начать.

Инструкция «детям»: «У каждого из вас в руках по игрушке. Сейчас взрослые начнут просить у вас эту игрушку. Вы можете ее отдать только в том случае, если захотите сами».

Инструкция взрослым: «Каждый ребенок держит в руках игрушку. Вы должны попросить у него эту игрушку, используя различные способы влияния: приказы, просьбы, уговоры и т. д. Посмотрим, что действует лучше. Успеха вам!». Просьба не повторяться!

Скажите, пожалуйста, кому из вас удалось завладеть игрушкой, и каким способом вы смогли добиться этой цели? Для детей данное упражнение просто игра, а взрослые иногда начинают задумываться над стилем их семейного воспитания или какими-либо другими вопросами, а иногда с радостью осознают, что их взаимоотношения с ребенком ничуть не хуже, чем в других семьях. !». Думаю, что все эти слова пригодятся для достижения успеха в нашем конкурсе.

А сейчас, мне хотелось бы услышать от вас добрые слова- напутствия для достижения успеха в нашем конкурсе. Я пускаю клубок по кругу и говорю слово «Удачи». Все эти слова помогут нам в достижении цели, поставленной перед собой.

В заключении нашей работы предлагаю вам родительские заповеди. которые помогут установить эмоциональный контакт с детьми. для дальнейшего благополучия в семье и детском саду.

1. Почаще смотрите детям в глаза! Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим!

2. Уважайте ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения.

3. Для ребенка важен тактильный контакт. Достаточно просто дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы – ваши прикосновения делают его уверенней в себе.

4. Всегда своим детям говорите правду.

. Наша встреча подошла к концу, мы многое узнали и я думаю, что многое пригодится в нашей работе. А сейчас предлагаю выбрать смайлик, отражающий ваше впечатление от нашей встречи. Покажите мне и жюри. Спасибо за совместную работу!

Модель организации деятельности творческой лаборатории художественно-эстетического направления Опыт работы старшего воспитателя Луценко Л. П. МКДОУ «Детский сад №1» г. Изобильный на тему: «Модель организации деятельности творческой лаборатории.

Эксперименты и опыты в ДОУ. Наблюдая за детьми, изучая новинки методической литературы, реализуя общеобразовательную программу «От рождения до школы» под редакцией.