Воспитание ребенка бабушкой

Записки психолога. Бабушка: за и против

Часто молодые мамы жалуются своим мужьям, близким подругам, и, в конце концов, психологу на то, что их мамы, которые приходятся ребенку бабушками, вмешиваются в воспитание ребенка, и, тем самым, наносят ему вред. Поэтому им якобы нужна поддержка психолога, которая бы помогла противостоять такому негативному психологическому и физиологическому влиянию со стороны бабушек на ребенка.

Несомненно: бабушка, помимо заботы о внуках и помощи их маме несет очень важную функцию в воспитании ребенка. У бабушки перед мамой в этом плане есть масса преимуществ. Во-первых, она не устает от каждодневных забот по уходу за ребенком, отнимающих у мамы основное ее время и силы. Бабушке зачастую, вообще, остается самое приятное: непосредственное общение, прогулки, занятия…Любовь в чистом виде без проявления негативных эмоций, с которыми мама в какой-то уже совладать не может.

Во-вторых, бабушки не так требовательны по отношению к внукам. У них нет ожиданий по поводу их будущего, они более спокойно относятся к школьным проблемам, меньше контролируют и больше разрешают.

В-третьих, ребенок видит и копирует не только модели поведения своих родителей, но и учиться взаимодействию с окружающим миром у бабушек. Бабушки могут многое рассказать в свою очередь и о своих родителях, бабушках и дедушках, развивая у ребенка чувство принадлежности к роду, и передавая даже его силу (где там Карл Юнг?!) и энергию.

Тем не менее, многие мамы считают, что им проще вовсе отказаться от участия бабушки в воспитании внука, нежели мириться с ее поведением. На вопрос о том, что не нравится в поведении бабушки, мамы на консультации психолога отвечают следующим образом:

— разрешает ребенку делать то, чего не разрешаем мы, и после этого нам трудно с ним договариваться;

— не разрешает делать ребенку то, что разрешаем мы, а ребенок не может понять, в чем причина;

— дает ему есть вредные продукты;

— учит тому, чем и как кормить ребенка;

— слишком тепло одевает;

— учит тому, как нужно воспитывать ребенка;

— критикует при нем мать и отца ребенка;

— дает советы, которых у нее не спрашивали;

— проявляет излишнее беспокойство по поводу состояния ребенка;

— вторгается без разрешения на территорию родителей и устанавливает свои порядки.

Подобные действия со стороны бабушки могут происходить в том случае, если в отношениях с ней не обозначены четкая граница, разделяющая пространство родительской семьи ребенка и ее личное пространство. Граница обозначается матерью ребенка исходя из аксиомы, что за жизнь ребенка полностью отвечает она, поэтому все решения по вопросам ухода, за ним, его здоровья и воспитания принимает только она.

Если у мамы возникает потребность в помощи со стороны бабушки, то это является предметом обсуждения: когда, как часто, в каком объеме и что именно бабушка готова делать для ребенка.

Казалось бы, вполне резонные условия, но многие мамы на такое предложение удивленно восклицают: «Да что вы! Ей такое сказать! Она даже и слушать не станет, а я про себя еще кучу новых подробностей узнаю!» Аргументами могут быть иррациональные выражения типа: «Я своих детей воспитала, я знаю, как это делать», «Я жизнь прожила, я опытней, я лучше знаю», «Раньше всегда вот так в этих случаях делали»…Но все это не играет никакой роли, поскольку бабушки не осознают, что повторяют все те же ошибки, допущенные при воспитании своих детей. Также эти доводы не имеют значения по той простой причине, что ответственность за ребенка лежит не на них, да и их мнения, собственно, не спрашивали.

Часто бабушки, особенно, если речь идет о свекровях, подчеркивают то, что сыну досталась далеко не идеальная жена, и тем более, мать его ребенка. Это происходит из-за ревности. В результате, у мамы растет, с одной стороны, комплекс и чувство вины по поводу того, что она недостаточно хорошая мать, а с другой стороны усиливаются негативные чувства по отношению к матери сына.

Из-за страха перед свекровью мать ребенка не может отстоять свои права. В этом случае психологическая помощь необходима для того, чтобы почувствовать себя уверенно, почувствовать в себе силу постоять за свою семью, и научится обозначать и отстаивать свои границы.

Ребенок воспитывается у бабушки. Заметки психолога.

Каких психологических последствий можно ожидать, если ребенок растет у бабушки и дедушки?

Довольно часто бывают объективные причины временно отдать ребенка на воспитание старшему поколению: тяжелая болезнь родителей, отсутствие средств к существованию, работы, жилью, образования. У некоторых народов есть традиция — отдавать первенца бабушке-дедушке.

Я сама воспитывалась у бабушки до 6 лет. Маме нужно было выходить на работу. В те времени по закону нельзя было не работать. За тунеядство была статья. Бабушка приехала помогать и забрала меня к себе, когда оказалось, что мама снова беременна.

В советское время мама могла сидеть с ребенком до 2 месячного возраста, а потом – ясли. Хорошей альтернативной яслям была помощь бабушек.

Плюсы очевидны: бабушки более опытные, могут много дать малышу в плане заботы, внимания. Для меня время проведенное у бабушки было наполнено счастьем и любовью.

Минусы не так очевидны , но они серьезны. По моим наблюдениями, такие дети, став взрослыми, больше подвержены риску тревожных и депрессивных расстройств, им труднее строить отношения.

Мои наблюдения подтверждаются данными ученых. В 2007 году в США было опубликовано большое исследование Грегори Смита и Патрика Пальмьери, которое показало, что риск поведенческих и эмоциональных нарушений выше у детей, выросших у бабушек-дедушек, в сравнении с теми, кто вырос в родительских семьях.

Авторы выделяют две основы причины трудностей у таких детей:

• Дети могут воспитываться у дедушек и бабушек из-за таких трудностей среди своих родителей как злоупотребление психоактивными веществами, жестокое обращение с детьми и пренебрежение, подростковая беременность, смерть, болезнь, развод, заключение под стражу и ВИЧ-СПИД. Такие трудности сопряжены с многочисленными рисками психопатологии среди внуков, включая подверженность пренатальным токсинам, раннюю детскую травму, недостаточное взаимодействие с родителями, семейный конфликт, неопределенность в отношении будущего и социальную стигму.
• Сами дедушки-бабушки сталкиваются с с многочисленными проблемами в качестве воспитателей. Для многих эта роль незапланирована, навязана, неоднозначна, нарушает планы на собственную жизнь. Частые проблемы со здоровьем. Отдельно исследователи выделяют гнев к родителям внуков и чувство вины, что также сказывается на психологическом состоянии внуков.

Важно заранее позаботиться о снижении психологических рисков для ребенка. Например, просить временных опекунов говорить ребенку «Твои родители сейчас далеко, но они любят тебя». Важно, чтобы родители говорили своим детям по телефону или во время приездов: «Мы сейчас не с тобой, но мы тебя любим», не давали ложных обещаний, что скоро вернутся, если сроки возвращения не ясны.

Уверенность ребенка в том, что он нужен, важен и любим своими родителями поможет избежать психологических последствий во взрослом возрасте.

Воспитание детей мамой и бабушкой: конфликт интересов

Во многих семьях бабушки принимают активное участие в воспитании внуков, но из-за различных подходов к воспитанию между мамой и бабушкой регулярно возникают разногласия, которые приводят к семейным конфликтам. Почему возникают эти конфликты, как их преодолеть и как мама может отстоять свои интересы в процессе воспитания ребенка и при этом не поссориться с бабушкой, рассказывает наш эксперт.

– Анна Владимировна, участие бабушек и дедушек в воспитании ребенка одобряют не все родители, но иногда без помощи старших родственников обойтись просто невозможно. Многие жалуются на то, что бабушка воспитывает ребенка не так, как хочется маме. Нужно ли привлекать бабушку к воспитанию ребенка или детям вполне достаточно материнского внимания?

– В процессе воспитания ребенка важны и мамы, и бабушки, но у них разные функции. Зачастую бабушка – тот человек, который принимает ребенка таким, какой он есть, и не пытается его изменить. В психологии это называется «безус­ловное принятие». Чаще всего именно бабушка передает ребенку семейные или национальные традиции. Отношения между мамой и бабушкой могут быть сложными, но следует признать, что у бабушки действительно есть опыт воспитания детей, которым она охотно делится. А что делать с этим опытом маме, это уже другой вопрос.

– Почему вообще возникают конфликты?

– Для таких конфликтов может быть много причин.

Различия между поколениями. В разные времена общество выдвигает разные требования. При воспитании внуков бабушка ориен­тируется на требования, которые были во время ее молодости, а мама основывается на том, что требует современное общество.

Личностные особенности мамы или бабушки. Такие черты характера, как вспыльчивость, бескомпромиссность, желание доминировать и командовать всеми зачастую сами по себе приводят к конфликтам между мамой и бабушкой, а проб­лема воспитания ребенка только усугубляет этот конфликт.

На психологию каждого человека влияет его возраст. На протяжении жизни люди проходят несколько кризисов, поэтому представители разных поколений реагируют, думают и чувствуют по-разному и ценят разные вещи. Очень часто мамам и бабушкам бывает сложно принять новую для них роль, и это тоже приводит к конфликту.

Кто-то из взрослых (мама или бабушка) действительно может нега­тивно влиять на ребенка: бывают «опасные» матери и бывают «опасные» бабушки. «Опасные» – это те, которые представляют опасность для ребенка и могут нанести вред его физическому здоровью или его основным потребностям (в еде, одежде, крове).

Причин для конфликтов может быть много, и при возникновении конфликтной ситуации нужно постараться найти в ней конструктивное звено. Помните: как бы ни страдали взрослые, их страдания всегда легче страданий малыша, зажатого в тиски этих ссор. Ребенок, растущий в семье, где не прекращается конфликт между мамой и бабушкой, никогда не бывает счастлив.

– Какая причина чаще всего вызывает конфликт между мамой и бабушкой?

– Самая частая причина «педагогических» конфликтов заключается в том, что между мамой и бабушкой могут сложиться конфликтные отношения независимо от их разногласий в вопросах воспитания, и в этом случае воспитание ребенка – всего лишь повод для выражения этого конфликта. Чтобы справиться с такой ситуацией, нужно приложить очень много усилий, при этом каждому участнику такого конфликта придется изменить не другого человека, а себя самого и свое собственное поведение. Это очень сложно: тяжело признать, что ты тоже виноват в конфликте, и взять на себя ответственность за изменение сложившейся ситуации. Конфликты могут возникать и в том случае, если мама и бабушка нечетко понимают свои роли в воспитании ребенка, а также степень и границы своей ответственности в воспитательном процессе.

• бабушка все еще видит в своей взрослой дочери маленького нера­зумного ребенка, отрицает ее право на инициативность и принятие самостоятельных решений;
• мама растит сына/дочку
• «назло», вопреки бабушке («лишь бы не так, как растили меня»), отыгрываясь на ребенке за конфликтные отношения с собственной матерью;
• через общение с внуком бабушка стремится что-то доказать его матери и в результате получить безраздельную власть в семье – такую, какая была у нее во времена ее молодости, когда ее собственный ребенок был маленьким;
• соперничество между мамой и бабушкой: кто лучше.

– Что делать маме, если в процессе воспитания ребенка происходит конфликт с бабушкой?

– Что бы ни происходило в семье, в конечном итоге за ребенка всегда отвечает его мама, поэтому именно она должна установить правила общения бабушки и ребенка. Мама обязана обсудить с бабушкой все, что ее не устраи­вает, и установить границы. В этой связи я хочу обратить внимание на то, чего не следует делать маме:

Не следует вовлекать ребенка в конфликт и выяснять отношения в его присутствии. Выясняя отношения с бабушкой, старайтесь не высказывать общие обвинения, а говорить о конкретных вещах. Не следует говорить что-то типа «как ты меня баловала, так и его балуешь!» или «скажи бабушке, что ты не хочешь ее подарков!» Можно сказать, например, так: «Моему ребенку запрещено то-то и то-то, пожалуйста, не покупай/не давай/не делай это» или «У нас дома/у нас в семье так не принято, пожалуйста, не делай/не говори так».

Не следует обвинять или унижать кого-либо. Нельзя говорить: «Ты плохая мать (бабушка)», «У всех бабушки хорошие, а у твоего внука – кошмар». Скажите лучше так: «Я бы хотела, чтобы ты проводила с ребенком больше времени – мне кажется, ему не хватает тебя и твоей любви».

Не следует обесценивать компетентность взрослого человека, его опыт и знания и не стоит пытаться его научить или переучить. Не надо говорить: «Да что ты вообще понимаешь? Все это давно устарело!» Скажите лучше так: «Да, я знаю, что так было принято, когда ты воспитывала меня. Но теперь все иначе, и я собираюсь руководствоваться современными правилами».

– А как быть, если договориться с бабушкой все-таки не удалось?

– Если маму что-то не устраивает в поведении бабушки, а вежливые просьбы не помогают, то следует напрямую сообщить ей, что вы как мать отвечаете за здоровье и развитие ребенка, поэтому больше не можете позволять бабушке общаться с ребенком так, как это было раньше. При этом нельзя говорить: «Ты больше никогда не увидишь внука!», «Такой, как ты, нельзя доверять ребенка!» Скажите лучше так: «У нас есть правила, о которых я тебе говорила. Ты их не соблюдаешь. Меня это не устраивает. Я отвечаю за здоровье и развитие ребенка и я приняла решение, что теперь ты будешь общаться с внуком только в моем присутствии или только тогда, когда будешь соблюдать эти правила». Но зачастую бабушки не воспринимают такие слова всерьез и продолжают вести себя как раньше, оставаясь в полной уверенности в том, что мама передумает и все будет, как прежде. Это тяжелый период, но маме нужно оставаться непреклонной в своих правилах. Через некоторое время, когда бабушка в конце концов принимает правила игры, жить становится легче и приятнее обеим сторонам конфликта.

– Вы сказали, что чаще всего конфликт между мамой и бабушкой развивается независимо от ребенка и педагогические разногласия становятся лишь поводом для их ссор. Как быть в этом случае?

– Бывает так, что воспитание ребенка становится всего лишь средством манипуляции или новым способом досадить друг другу, продемонстрировать свое главенство или превосходство. Если мама чувствует себя бессильной, некомпетентной, обманутой или одинокой в этой борьбе, то ей нужна помощь психолога. Специалист поможет маме разобраться в отношениях с ее собственной матерью, и такое вмешательство поможет в будущем избегать конфликтов с бабушкой и воспитать здорового малыша.

Воспитание ребенка бабушкой или конфликт поколений

Некоторым молодым семьям приходится жить под одной крышей со своими родителями. И даже если до появления в семье маленького ребенка все было идеально, то после его рождения бабушкам может “снести крышу”. Войны между молодыми мамами и новоиспеченными бабушками возникают из-за разницы во взглядах на стиль воспитания.

Очень часто конфликты разгораются, когда старшее поколение открыто принижает авторитет родителей в глазах ребенка. Еще хуже, когда в присутствии крохи, бабушки называют молодых родителей глупыми, жадными или злыми. Даже сюсюкающий тон новорожденному младенцу вызывает негативные эмоции. Когда ребенок подрастает, подобное поведение со стороны старшего поколения, является отличным поводом для непослушания, ведь еще с пеленок крохе внушали, что его родители плохие.

Одним из любимых «нарушений» бабушек является закармливание любимых внучков большими порциями еды. Часто это делает против воли ребенка или в те моменты, когда он не голоден. Таким подходом можно вызвать отвращение к процессу приема пищи или выработать привычку кушать, потому что «так надо», а не потому что хочется.

Также бабулечки очень любят баловать деток шоколадками, газировками, чипсами и выполнять любые капризы ребенка. Запреты на эти продукты игнорируются.

Опытные пожилые люди без устали борются за право воспитывать ребенка. Они не поддерживают политику молодых родителей.

Жить под одной крышей со старшим поколением порой становится большим испытанием. Воспитание бабушки и налаживание отношений будет непростым. Но для блага своего же ребенка рекомендуется сообщить всем о том, что воспитывать и нести ответственность за свое чадо будете именно Вы. Лучше будет, если все Ваши требования были обоснованы и логичны. Постарайтесь ссылаться на слова лечащего врача или книги.

Возможность договориться есть почти всегда. Иногда есть смысл прислушиваться к советам старших, ведь есть шанс услышать и перенять полезный опыт. Но если Вы уверены в своей правоте, то идите своим путем. Помните о Вашем ребенке и о том, что грамотно расставленные приоритеты в процессе воспитания помогут сохранить психическое и физическое здоровье малыша.

«Я отучила бабушек лезть в воспитание ребенка»

«Просвещение» бабушки

Начинать его нужно ещё во внутриутробном периоде. жизни ребёнка. Вот мы с мужем зачитывались Комаровским и Сирзами, а бабушкам даже имён таких не назвали. Зато потом скрипели зубами, слыша: «Бельё прокипятили? Спок советовал!»

Убеждения бабушек пошатнулись, когда мы вместе стали обсуждать передачи и современные статьи об уходе за детьми. Если бы «просвещением» мамы и свекрови я занялась до рождения дочки, следующие шаги бы точно не понадобились.

Вежливый разговор + лесть

Однажды свекровь пришла к нам в роддом и закудахтала: «Окошко-то надо закрыть!». Был июнь, +25. Я сказала, что малышке нужен свежий воздух, но свекровь явно что-то против него имела – насупилась и замолчала.

Тогда я «зашла» с другой стороны. «Ленуська крепкая родилась, как папка! А вы его как-то закаляли?» Оказалось, «папка» всё детство во дворе по лужам бегал. «Ну вот, а вы говорите окно закрыть!» Свекровь в ответ заулыбалась и смирилась с открытым окном. Следом я заверила: потребуются советы – только ей я в слезах позвоню посреди ночи! И она ушла от нас почти счастливой.

Вежливый разговор + «я»-подход

Другая бабушка, моя мама, обижалась, что я, вопреки её советам, не даю дочке воду. Я говорила, что ВОЗ не советует допаивать грудничков до 6 месяцев, мама прощала меня, а через неделю бралась за старое.

Тогда я попробовала «я»-подход. Вместо обвинений («Ты заколебала критиковать!») переносила акцент на себя: «Меня расстраивает, что подаренную тобой пустышку пришлось спрятать. Стоматолог сказал, она портит прикус». Или «Я так испугалась: у крошки вспотели ножки! Твой метод надевать летом шерстяные носки мне подходил, а Ленке вот нет». Обычно способ срабатывал: мама соглашалась, не обижаясь.

Разговор «в лоб»

Применялся нами в экстренных ситуациях. Как-то свекровь сунула палец в ванну, где плавала наша дочь, и закричала: «В море и то вода теплее!» Доводы, что крошка кайфует и будет спать потом всю ночь, не сработали. Свекровь потянулась включить горячую воду, а потом стала вытаскивать внучку из этой «проруби». Дочка испугалась непривычной возни вокруг и устроила концерт!

Что было делать? Муж выставил мать из ванной и прочёл гневную лекцию о своём уставе в чужом монастыре. Она хлопнула дверью и укатила домой. А после недельного бойкота вернулась присмиревшая, и пальцы в воду больше никогда не совала.

Согласие, терпение, самостоятельность

Без них не сработали бы никакие приёмы в «перевоспитании» бабушек. Если бы я «наезжала» на свекровь, а муж скромно мямлил в сторонке, та быстро почувствовала бы слабину. Мы с мужем свято верили: там победа, где согласие.

Ещё мы вспоминали слова полководца Кутузова: «Терпение и время – вот мои воины». Мы давали бабушками время и, сжав зубы, терпели их «рецидивы»: после месяцев молчания они снова могли придраться к открытой форточке и отсутствию носков.

Но терпеть, просвещать, быть заодно и вести деликатные разговоры тоже не самым главным. Однажды мы задумались: почему бабушки так нагло лезут в нашу жизнь? Они не верят в нашу самостоятельность. Как только муж запретил давать нам деньги на ипотеку, их «перевоспитание» пошло быстрее. Видимо, в их глазах мы сами слишком долго оставались детьми.

Воспитание детей бабушками и дедушками: двойная доза родительской любви

Не так давно наши бабушки и дедушки, мамы и папы, вынужденные ютиться на крошечной жилплощади, об отдельной квартире могли только мечтать. Зачастую несколько поколений одной семьи были связаны не только родственными чувствами, но и квадратными метрами. И молодые родители воспитание детей бабушками и дедушками считали обычным делом. Насколько изменилась ситуация сейчас, и какова роль старшего поколения в семейной педагогике и воспитании младшего?

Русские традиции в семейных отношениях

Традиционно русские семьи были большими. Когда дети вырастали и создавали собственные семьи, старики оставались жить с младшим сыном. Роль бабушки была велика: она нянчила внучат с рождения, в то время как мать была занята работой. Бабушка и одевала, и кормила, и следила за детьми. Развлечение малышей тоже было ее негласной обязанностью: сказки, песенки, потешки – все это ребятишки узнавали от бабушки.

Деду отводилась роль не столь важная: обычно он изготавливал игрушки, приучал мальчиков к труду, в то время как рукоделию и домоводству девочек учила бабушка. Приобщение детей к духовному миру тоже ложилось, в большинстве своем, на плечи дедушек и бабушек: посещение храма, обучение молитвам, рассказы о традициях церкви, житиях святых, поучения о нравственности.

С приходом советской власти православные традиции были сметены, и отношения внутри семьи приобрели несколько иной характер, воспитывать теперь требовалось не христианина, а гражданина. Но роль старшего поколения была важна. Правда, бабушка теперь стала больше не духовной наставницей, а нянькой.

Современные дедушки и бабушки заметно отличаются от тех, какие были у наших пап и мам, и взглядами на воспитание, и на жизнь вообще. Но это не умаляет значения присутствия их в жизни подрастающего поколения.

Л.С. Выготский, основоположник отечественной детской психологии, считал, что осмысленность всем действиям ребенка придают именно взрослые. Насколько больше вокруг ребенка взрослых, настолько шире и круг смыслов. Находясь в постоянном общении не только с мамой-папой, но и с прародителями, дети узнают различные точки зрения (зачастую противоположные) на одни и те же вещи.

Насколько необходимо участие дедушек и бабушек в жизни современного ребенка?

В каждой семье свои отношения между поколениями: иногда у молодежи не ладятся отношения со свекрами или тестем и тещей, поэтому общение бабушек и дедушек с внуками ограничено. Бывают и диаметрально-противоположные ситуации, когда пожилые люди практически заменяют родителей в силу разных причин. Психологами предложена особая классификация представителей старшего поколения в зависимости от той внутрисемейной роли, которую играют они в жизни внуков:

В реальности классификация не имеет четких границ, они могут смещаться. Роль бабушек и дедушек в воспитании детей также значительно разнится в зависимости от того, проживают ли члены семьи вместе или порознь.

В ситуации совместного проживания внуки воспринимают бабушек и дедушек как полноценных членов семьи. Однако эта ситуация не без подводных камней.

Когда бабушки, дедушки, родители и внуки живут под одной крышей

Все люди разные, у каждого свой характер и взгляды на жизнь, свои привычки, свои правила поведения. Ситуации, когда дети живут с родителями после рождения собственных детей – нередки. И, порой, «квартирный вопрос» очень портит не только москвичей, но и провинциалов.

Хорошо, когда отношения внутри большой семьи теплые. Но не всякие родители способны смириться, что их взрослое чадо приводит в дом свою «половинку». Иногда рождение внука сглаживает неприязнь, но нередко и усугубляет ситуацию.

Сергей, отец мальчика 5 лет: «После свадьбы с женой пришли жить к ее родителям. Отношения не заладились изначально. Когда жена забеременела, со стороны тещи начались бесконечные упреки, что я мало помогаю их дочери, не обеспечиваю семью. И, хотя условия в плане месторасположения были хорошие, и поликлиника, и детские сады-школы рядом, и работа в шаговой доступности, мы с рождением ребенка ушли на съемное жилье. Отношения внезапно стали теплее! Теперь теща очень помогает и перестала упрекать, во внуке души не чает, я перестал быть плохим».

Плюсы совместного проживания очевидны: не нужно беспокоиться, с кем оставить малыша, если родителям нужно срочно выйти. Когда очередь в дошкольное учреждение не подошла, мама все равно может выйти на работу: дома почти всегда будет находиться кто-то из взрослых и присматривать за ребенком.

Минусы такой ситуации тоже очевидны. Если отношения накалены между взрослыми, ребенку на пользу это не идет, страдает психика малыша, ребенок становится вспыльчивым и агрессивным. А когда взгляды на воспитание расходятся, то ребенку приходится несладко.

Бабушка и дедушка – старшие родители

Не случайно в большинстве европейских языков «бабушка» и «дедушка» звучат как «большая мама» и «большой папа» (например, англ. grandmother и grandfather). В этом как нельзя лучше проявляется традиция связи поколений.

Но и с этими «большими» родителями у внучат могут складываться разные отношения, даже если и проживают они порознь друг от друга. Отдельное проживание отнюдь не должно уменьшать любви внуков к бабушке и дедушке при правильном подходе в воспитании ребятишек родителями. Здесь самое важное — верно построить взаимоотношения между поколениями.

Бабушки и дедушки бывают строгими, иногда эта строгость зашкаливает. Как правило, больше инициативы в воспитании исходит от бабушки, в ней все еще сильны материнские чувства. Она может требовать от внуков неукоснительного следования правилам. Режим дня, питание по часам, строгий порядок в одежде и игрушках. Конечно, дисциплина необходима, но когда от ребенка даже бабушка, как воспитатель в садике, требует порядка, он находится в постоянном напряжении, особенно когда дома порядки иные, и ребенку все дозволено.

Иногда чрезмерная опека внука и неприязненное отношение, бесконечное порицание родителей бывает вызвано тем, что у бабушки просыпается материнский инстинкт. Как правило, это бывает с теми женщинами, которые не успели реализовать его на своих детях (родили всего одного ребенка или пропустили все взросление чада, будучи вечно занятыми на работе), тогда, чтобы восполнить утрату, они с головой погружаются в заботу о маленьком человечке, отодвигая роль биологической матери на задний план. Подобная ситуация может возникнуть и в случае, если жизнь бабушки была окружена с молодости детьми (много своих, либо работа в школе или саду), такие бабушки никогда не выходят из роли педагога, и все старания мамочки любимого внука кажутся старшей женщине тщетными, неуклюжими, непедагогичными.

Когда же, напротив, родители воспитывают детей в строгости, а у бабушки царит вседозволенность, это тоже не хорошо. Важно, чтобы в семье с появлением ребенка было четко определено место каждого: «старшие родители» ни в коем случае не заменяют «младших», а лишь оказывают помощь в воспитании.

Вот что советовал знаменитый американский педиатр Бенжамин Спок: «Если вы передаете своего ребенка заботам бабушки, неважно, на пару часов или на пару недель, вам надобно заранее договариваться, что бабушка не станет нарушать принятых вами правил воспитания: чадо не будут принуждать кушать и не начнут стыдить за намокшие штаны. Но когда вы не можете смириться с тем, как старшие родители воспитывают ваших детей, не поручайте детей их заботам».

Конечно, грудничка привезти к бабушке с ночевкой – мера крайняя. Но если мама больна, то это вполне возможно. Кстати, многие предпочитают расставаться с малышом на период отлучения от груди, и существует даже некая традиция – на пару суток отвозить ребенка именно к бабушке.

В норме уже полуторагодовалый ребенок, осознанно получающий удовольствие от общения с бабушкой и дедушкой, вполне может гостить у них несколько дней.

Правила для бабушек и дедушек

Вот основные правила для дедушек и бабушек, уяснив которые, можно избежать разногласий в воспитании внуков с их родителями:

• Не забывайте, что вы – хранители семейных традиций, и от вас зависит, станут ли внуки «Иванами, родства не помнящими» или будут бережно чтить традиции.
• Старость – мудрость. Ну а мудрость – прежде всего, терпение и снисходительность. Сдерживайте себя, не набрасывайтесь по пустякам на неопытных родителей. Конечно, для вас ваши дети всегда «неоперившиеся птенцы», но «птенец» ваших «птенцов» – прежде всего, их ребенок. Не отнимайте у них права быть родителями.
• Помогайте своим детям, не теряя достоинства. Не забывайте и о личной жизни, иначе радость общения с внуками будет омрачена неудовлетворенностью своих потребностей.
• Старайтесь, чтобы помощь детям не была навязчива, не в ущерб самостоятельности молодых родителей.
• Не требуйте постоянного присутствия внуков рядом, если это не входит в планы родителей. Тем более нельзя добиваться подобных целей, играя на чувстве вины ваших детей. На этот счет есть замечательная мысль английского писателя Ричарда Темплара:

«Ваши дети ничего вам не должны. Ничего. Меня не волнует, сколько крови, пота и слез вы потратили за первые 18 лет их жизни. Они не просили вас рожать их, вы сами приняли такое решение и тем самым взяли на себя ответственность за все последствия этого. Это вы должны им массу всего, а они вам – ничего».

Сегодня советы бабушкам и дедушкам по воспитанию внуков можно получить у психолога-специалиста, самостоятельно почерпнуть из литературных источников. Слушать же их от своих ровесников, которые буквально трясутся над внуками или, напротив, стараются не принимать участия в воспитании малышей, не стоит: их точка зрения может быть не правильной. Ориентироваться стоит, прежде всего, на собственные ощущения.

Если вы очень любите внуков, но не можете их часто видеть, в случае, когда они живут далеко от вас или по каким-то иным причинам, то не стоит упрекать своих детей в жестокости, манипулировать и вести себя не мудро. Будьте благодарны за те мгновения, которые вам выпадают, и, может быть, когда исчезнут упрёки с вашей стороны, таких моментов станет больше.

Если нет привязанности к внукам, не стоит себя мучить частыми визитами в дом детей: это не пойдет на пользу ни внукам, ни дедушкам-бабушкам. Но нельзя к внукам от разных детей показывать разное отношение! Если хочется помогать одним молодым родителям, то и другим своим детям нужно предлагать свою помощь.

Правила для мам и пап

Правила для родителей малыша тоже должны быть.

• Влияние бабушки и дедушки на внука не должно быть выше вашего: не позволяйте себе отстраняться от воспитания ребенка, не отдавайте бразды правления из своих рук дедушке и бабушке, даже если слепо доверяете им. В глазах ребенка именно родительский авторитет должен быть наивысшим.
• Отстаивая свою точку зрения в воспитании, не позволяйте гневу управлять вами, это чаще всего приведет к конфликту. А конфликты, свидетелями которых стал ребенок, не пойдут на пользу никому, особенно вашему драгоценному малышу.
• Научитесь принимать помощь со стороны родителей, не чувствуя себя виноватыми или обязанными. И, хотя для большинства пожилых родителей уход за вашими детьми – удовольствие, не начинайте думать, что и обязанность тоже. Ваш ребенок – прежде всего, ваш, и заботы о нем тоже ваши. Формально бабушки-дедушки участвовать в воспитании внуков вовсе не обязаны. У бабушек и дедушек тоже есть личная жизнь, и перекладывать обязанности на их плечи – неправильно.
• Даже если ваш малыш самый чудесный ребенок на свете, он не чудеснее для бабушки и дедушки, чем другие внуки. Не требуйте к своим малышам повышенного внимания в ущерб свои племянникам.

Прекрасно, когда ребенка окружают любящие люди, и бабушкам и дедушкам тоже отводится своя роль в воспитании внуков. Однако это воспитание не должно идти вразрез с родительским! Если появляются противоречия, необходимо искать компромисс. Не нужно бояться договариваться, отстаивать свою точку зрения и приводить аргументы.

«Мне кажется, – писал Бенжамин Спок, – что в отношениях между родителями ребенка и их пожилыми родителями должно возникать как можно больше открытых дискуссий, ведь открытые споры – всегда лучше скрытого неудовольствия и непрозрачных намеков».

Развитие детей в атмосфере, в которой мирно соседствуют разные мнения, дает возможность им расти доброжелательными и терпимыми. Дайте возможность детям чувствовать любовь в квадрате: не отдаляйте от бабушек и дедушек, если это не вредит психике и здоровью ребенка. И наоборот, избегайте слишком частых контактов со старшим поколением, если они действуют вразрез с вашими методами воспитания и явно вредят психическому и физическому развитию ребенка.

Плюсы и минусы воспитания ребенка бабушкой

Участие бабушек и дедушек в воспитании ребенка, как правило, определяется множеством факторов, среди которых можно выделить:

– занятость бабушек (будем говорить о них, так как именно бабушки в большинстве случаев и занимаются воспитанием) – если бабушка молода, энергична и не готова оставить свою работу, то ее общение с внуками, как правило, сводится к прогулкам и свиданиям по выходным. Бабушки-пенсионерки по понятным могут уделять малышам значительно больше времени;
– проживание – значительную роль играет то, где живут бабушки – в одной квартире с молодой семьей или же в другом городе. Дальность расстояния в основном прямо пропорциональна силе и интенсивности влияния на внуков;
– отношения поколений – к сожалению, иногда отношения с родителями не складываются, потому они самоустраняются или бывают изгнаны из жизни своих детей и, соответственно, их детей;
– личные интересы бабушек. Так, например, в нашей стране привычно, что бабушки всегда принимали самое активное участие в воспитании младшего поколения – помогали материально, забирали на выходные и каникулы и так далее. А, допустим, в Европе так не принято, и некоторые из женщин в последнее время переносят эту тенденцию в условия нашей культуры. Такие бабушки не считают нужным жертвовать своей личной жизнью и карьерой в пользу внуков.

Каждый из этих факторов имеет массу нюансов и особенностей в приложении к каждой отдельной семье. Если бабушка не принимает участия в воспитании внуков, здесь все просто. Это личное дело каждого и дети не вправе настаивать и тем более осуждать. Поговорим подробнее о тех ситуациях, когда участие бабушек самое непосредственное и активное.

Плюсы и минусы “бабушкиного” воспитания

Как и в любой ситуации, в воспитании детей бабушками есть свои плюсы и минусы. Начнем с перечисления безусловно положительных сторон:

– ребенок всегда присмотрен, бабушка заботиться о том, чтобы забрать его из сада, школы, усадить за уроки, накормить и так далее. При этом родители могут спокойно работать и не переживать. Кроме того, нет необходимости нанимать няню и платить ей деньги, столь нелишние в семейном бюджете. Но это все утилитарные моменты;
– по мнению некоторых психологов, у бабушек отсутствует оценочное восприятие, в отличие от родителей, которые постоянно сравнивают своих детей с другими и предъявляют к ним завышенные требования;
– бабушки могут поставить себя на место ребенка и «говорят» с ним на одном языке, поскольку способны принимать его таким, какой он есть, не отвлекаясь на собственные проблемы и амбиции;
– дети, воспитываемые бабушками, отличаются от сверстниками более высокой самооценкой, что, безусловно, помогает им в жизни;
– в интеллектуальном развитии «бабушкины» внуки часто опережают своих сверстников.

Но не все так однозначно гладко, есть и отрицательные моменты:

– по данным некоторых исследований дети, воспитанные бабушками эгоистичны и подчас неуправляемы;
– бабушки – представительницы совсем другого поколения, поэтому если они берутся за воспитание уже подросших внуков, велика вероятность возникновения непонимания и даже конфликтов;
– самая большая опасность, которая подстерегает семью, где внуков воспитывают бабушки – противоречивые взгляды на воспитание. Если ребенка постоянно одергивают, выдвигают несовместимые друг с другом требования, велика вероятность того, что ребенок вырастет замкнутым и невротичным.

Безусловно, в вопросе участия бабушек в воспитании ребенка есть множество других моментов, которые, главным образом, зависят от семьи и личностных особенностей людей. Поэтому все решения, касаемо меры и степени этого участия нужно решать индивидуально.

воспитание ребенка бабушкой

Оцените автора материала.

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Мы сделали все возможное,
чтобы вы получали самое интересное:

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Свидетельство ЭЛ № ФС 77 — 74583 от 14.12.2018