Сохранять ли отношения

отношения с собой и окружающими

Надо ли сохранять отношения?

Бывают ситуации, когда нам приходится решать, сохранять ли имеющиеся отношения или проще разрушить их? Причем возникнуть они могут как на первом году семейной жизни, так и после «золотой свадьбы». Причины могут быть различны. Любовь умерла, а может, ее и не было; токсичные отношения, которые приносят больше негатива, чем позитива; вы или ваш партнер уже «переросли» любовь – или так и не доросли до нее. В общем, вы не знаете, что делать с отношениями дальше – реанимировать, спасать? Или разбить окончательно?

Нет, я не стану ратовать за сохранение пары любой ценой. Не каждые отношения стоят того, чтобы посвящать им жизнь и отстаивать их во что бы то ни стало — возможно, новые отношения принесут больше радости? Но такие вопросы, как «стоило-не стоило», хорошо решать только со стороны, на приличном расстоянии, а когда вы ищете ответ, находясь «в гуще событий», понять, как быть, очень сложно.

Итак, если вам все сложнее и сложнее общаться со своей второй половинкой, есть 3 варианта дальнейших действий: сохранять отношения, прекращать их или оставить все как есть. Оставить – значит просто отложить решение проблемы на время, ведь она никуда не денется и все равно напомнит о себе.

Вариант первый, радикальный

«Когда жизнь катится в пропасть, подтолкни ее» (Мацуо Монро). Когда любовь умирает – добей ее, чтобы не видеть этой агонии. Есть ли смысл греться над потухшим костром, вспоминая, как ярко он горел и насколько жарок был? Бывает так, что за спасение любви борется только один человек, а второй мало того что не помогает ему, так еще и сопротивляется. Но насильно мил не будешь, и не надо придумывать за партнера массу отговорок: «Она меня любит, просто так устает на работе!», «Он меня любит, просто не умеет это выражать…». Если вы твердо решили расстаться, вопрос о том, надо ли сохранять отношения, даже не возникает. Больше заботит то, как расстаться по-хорошему. Пусть уж лучше после всего этого ваше отношение друг к другу будет нейтральным, но никак не враждебным – мало ли по какому поводу вас еще сведет жизнь. Тем более если у вас есть общий ребенок. Остаться друзьями или просто вежливыми знакомыми – решать вам.

Вариант второй, слабохарактерный

Оставить все как есть, страдать дальше. Почему страдать? Потому что, если человек всерьез задался вопросом, сохранять ли ему отношения – значит, «не все благополучно в Датском королевстве». Видимо, семейная жизнь в тупике, но вы пока не признаете этого. Или просто не хотите принимать никаких ответственных решений. Авось само как-нибудь решится. Правда, есть риск того, что вот такой застой в отношениях затянется на годы.

Вариант третий, конструктивный

Любовь не умирает до тех пор, пока хотя бы один человек в паре готов за нее бороться. Но ее «реанимирование» — это достаточно серьезное решение. В каких случаях есть смысл сохранять отношения?

• общие дети, которым нужна полноценная семья. Если вам совсем невмоготу, то жить вместе ради детей – не дело. Но часто дети становятся главным фактором, оберегающим нас от необдуманных поступков;
• жизнь порознь не обещает ничего хорошего. Мы же с вами реалисты: если жить отдельно скучно, сложно и финансово невозможно, то стоит ли гоняться за журавлем в небе?;
• совместная жизнь обещает перспективы. В целом все неплохо и обещает быть лучше, просто сейчас накопились объективные трудности, сильно портящие настроение. Например, жизнь в режиме постоянной экономии выматывает, но кредиты и ипотеки не навсегда, сложный период лучше переждать;
• вы любите друг друга, но не понимаете. Вам кажется, что партнер любит вас недостаточно сильно или не так, как вам хотелось бы. Отдельные разногласия сводят с ума. И все же при наличии любви договориться всегда намного проще. Такое чаще случается с молодоженами, тогда совет один: дайте друг другу время привыкнуть!

А главное в определении ценности отношений и того, нужно ли сохранять их – субъективная оценка. Чувствуете, что так дальше нельзя и уже не можете? Пора сказать друг другу «прощай». Страшит мысль о расставании? Боритесь до последнего. Если ничего не получится, будет возможность сказать: «По крайней мере, я сделал (-а) все, что было в моих силах».

Placebo — A Million Little Pieces

Новый антирадар стрит шторм 9540 – революционный антирадар нового поколения, который способен детектировать радарные комплексы(Стрелка-СТ, Кречет, Кордон, Робот) радарной частью!

Сохранить отношения на всю жизнь: 5 главных советов, как сберечь любовь

В современном мире нелегко встретить вторую половинку. Но гораздо труднее сохранить, поддержать взаимную любовь, уважение. Нужно проявлять мудрость, терпение, выдержку.

В любой сложной ситуации стоит помнить, что разрушить старое гораздо легче, чем построить новые отношения.

5 самых главных правил, чтобы сохранить любовь в трудной ситуации

Сохранение тепла между влюбленными супругами, особенно в начале отношений, не представляет особых трудностей. Гораздо сложнее ответить на вопрос, как сохранить трепетное отношение друг к другу в момент кризиса, когда совместная жизнь кажется невыносимой.

В любой сложной ситуации стоит помнить, что разрушить старое гораздо легче, чем построить новые отношения

Это важный этап, который можно пережить, прислушиваясь, что советуют семейные психологи:

Верные способы для всех ситуаций

Существует ряд постулатов, помогающих сберечь чувства на любом этапе отношений:

• Уметь слушать. Если искренне делиться своими мыслями и чувствами со второй половиной, такой союз будет долгим, крепким. Важно, в свою очередь, уметь выслушать партнера, какими бы незначительными казались его переживания.
• Уметь доверять. Ревность может быть проявлена в случае, когда есть весомые доказательства. Не следует контролировать вторую половину, просматривать переписку в социальных сетях, сообщения в телефоне, проверять номера, занесенные в телефонную книгу.
• Хвалить. Нужно искренне и своевременно хвалить партнера, подчеркивать лучшие качества, поддерживать в случае неудач. Это придаст сил, мотивирует на дальнейший прогресс.
• Хранить верность. Если человек уверен, что встретил достойную пару, хочет сохранить крепкую семью, нет смысла провоцировать ревность партнера, поддаваться соблазнам, размениваться на мимолетные флирты, романы.
• Заниматься саморазвитием. Человек, с которым интересно общаться, вызывает симпатию, доверие, желание быть вместе.

Как сберечь любовь в трудный период

Сохранить трепетные чувства в момент кризиса сложно. Не все у всех есть желание противостоять жизненным невзгодам.

Сохранить трепетные чувства в момент кризиса сложно

Преодолеть неприятный период можно, следуя простым советам:

Как сохранить чувства с парнем на расстоянии

Если влюбленные хотят сохранить отношения на расстоянии, чувства нужно постоянно подпитывать.

Две трети разводов можно было бы избежать, если бы люди говорили друг с другом, не боялись обсуждать проблемы, выражать чувства, эмоции

В этом помогут:

• Ежедневное общение. Современные технологии позволяют общаться на большом расстоянии. Есть мобильный телефон, текстовые сообщения, общение с помощью видеосвязи, электронная почта. Важно говорить о радостях, победах и тревогах, делать фотоснимки всего, что находится вокруг, смотреть вместе любимые телепрограммы, фильмы.
• Слова любви. Парень, находящийся далеко, должен знать и слушать слова любви, знать, что его вторая половинка ждет скорейшего возвращения. Никто не запрещает отправлять друг другу без повода открытки, небольшие подарки.
• Мечты и планы. Влюбленные должны строить планы, думать о совместной жизни.
• Доверие и верность. Находится на расстоянии будет легче, если человек сам будет сохранять верность и не будет каждую секунду контролировать вторую половину. Это является основой сохранения трепетных чувств и уважения друг к другу.
• Приятные сюрпризы. Можно записаться в тренажерный зал, похудеть и прийти на встречу в потрясающем платье. Мужчина приятно удивится, если девушка улучшит кулинарные навыки за время его отсутствия и приготовит вкусный романтический ужин.

Совет! Нужно уметь находить позитивные моменты во временной разлуке: пара ссориться гораздо меньше, каждый имеет много свободного времени, которое можно занять любимым делом.

Как сберечь отношения с любимым мужчиной на всю жизнь

Встретив вторую половину, девушка мечтает сохранить любовь на всю жизнь.

Существует ряд секретов, помогающих добиться поставленной цели:

• Не бросать общих интересов, увлечений, не допускать, чтобы быт съедал романтические чувства.
• Следить за внешним видом дома, не носить старых халатов и бигуди.
• Вместе вести домашнее хозяйство: ходить за покупками, убирать, готовить.
• С уважением относиться к родным и друзьям второй половины.
• Сделать интимную жизнь разнообразной.

Как сохранить любовь в браке

Чтобы поддержать гармонию, тепло семейных уз, позитивную атмосферу в доме, следует придерживаться следующих рекомендаций:

• Не бояться разных взглядов на жизнь, увлечений, интересов.
• Не стесняться интимных желаний, стараться делать секс разнообразным.
• Относится к партнеру с уважением, думать о его желаниях.
• Не давать пустых обещаний на будущее. Нет абсолютной уверенности, что человек сможет выполнить о чем говорит.
• Уметь находить занятия, когда муж далеко. Следует научиться быть счастливым порознь. Это сделает семейную жизнь гармоничной, наполнит яркими красками.
• Бороться с фобиями. Страх помешает раскрыть чувства, проявить любовь, тепло.
• Если в семье начался разлад сначала нужно искать причину в себе, а не винить супруга.

Совет! Парень на подсознательном уровне ищет в спутники жизни жену, напоминающую его мать, а девушка пытается связать судьбу с мужем, похожим на отца. Это частая ошибка, которую не нужно совершать.

Причины угасания чувств – не дайте им шанса

В ситуации, когда любовь начинает угасать, а близкие люди становятся чужими, важно понять, что стало поводом.

Основные причины, которые могут привести к расставанию супругов:

• Взаимные упреки, претензии. Семейная жизнь невозможна без ссор. Любое обидное слово может сильно задеть партнера. Сложный вопрос поможет решить спокойный разговор.
• Измена. Эта причина способна разрушить самый крепкий брак. Простить можно, но забыть измену не получится. Если семья не разрушится, совместная жизнь сопровождаться скандалами, исчезнет доверие, уверенность в любимом человеке.
• Завышенные требования к партнеру, эгоизм. Если один из супругов думает только о себе, не желает проявлять заботу, тратить силы на другого человека, то это не может стать основой для брака. Такие семьи не могут долго существовать и разрушаются.

Большая часть разводов происходит из-за того, что супруги пускают семейную жизнь на самотек. Это ошибка. Сохранение семьи требует ежедневной работы обоих партнеров.

Нужно ли сохранять отношения?

«Сама была инициатором развода, второй брак, есть ли смысл строить новые отношения? … хорошо бы, но … говорят… неспособна сохранять… Нужно было пытаться?»

А должна была?
Кому должна?
Зачем их хранить, когда можно построить новые?

Цель быть с одним мужчиной или быть счастливой?
Счастливой с тремя быть хуже, чем с одним?

Не каждая может позволить себе поменять первого на второго, второго на третьего, третьего на четвёртого. Это большая заслуга. Прежде всего, по отношению к себе.

Кому как нравится.
Не то чтобы не вижу проблемы, восхищаюсь. Не до 30 это все происходит, не до 40.
Научиться относиться к своему возрасту, как к одному из параметров, который не мешает. А может, и помогает.

Сохранить счастливые отношения на всю жизнь — это достоинство? Да! Огромное.

Послала все стереотипы и счастлива одна? И здесь вы правы.

Показатель правильности — ваше счастье.

Счастливы в отношениях — храните, счастливы одна — продолжайте, счастливы в разнообразии — высший пилотаж.
Девушки все разные, их счастье — разное.

Моя университетская подруга Машенька говорила: «Я Петю своего люблю, никогда его не брошу, но мне нужно разнообразие» (имена и фамилии изменены). Брак один, жив до сих пор, а счастье — разное, ждёт по конспиративным квартирам.

Я бы так не сделала.
Но я и не она, на минуточку.))
«Не мы людей создаём, не нам их менять».

Не сохранила отношения — значит, срок годности их истёк, значит, будут лучше.
Нужно ли думать, как можно было бы?
Да. Чтобы знать, как вы будете поступать в будущем.
Поиграть в шахматы. Со стороны.
Именно со стороны. Попрощавшись и отпустив.
Это важно.

Когда вы почемучкаете в закрытую дверь, мир не видит вашего лица.
И ему трудно делать первый шаг к … спине.

Прошлое прошло.
И жизнь щедра. Очень!
Имеет ли смысл стоять носом в замочную скважину, когда вокруг так много прекрасных мужчин?

В каких случаях стоит спасать отношения?

Отношения между мужчиной и женщиной подчас так сложны и запутаны, что можно лишь теряться в догадках, что именно стоит предпринять для того, чтобы ваши отношения продолжились. И стоит ли? Попробуем разобраться в том, в каких случаях отношения все же стоит сохранить.

Критические периоды для отношений

Это периоды, когда вы наиболее склонны к разрыву отношений. Вам может показаться, что партнер вам не подходит, что это не ваш человек, что у вас нет перспектив. Но стоит обратить внимание вот на что:

— у многих ныне счастливых пар был такой период, но они, тем не менее, остались вместе;

— вспомните, были ли в вашей совместной жизни положительные моменты, когда вы ощущали, что ваш партнер и есть ваша вторая половинка? Что же изменилось теперь?

— задумайтесь о том, насколько серьезны ваши ссоры и противоречия. Возможно, это ситуация «развода из-за не закрытого тюбика зубной пасты». Часто партнеры, желая продемонстрировать другому свой яркий и неординарный характер, слишком заигрываются и начинают его обижать своим отношением (например, непримиримостью к его привычкам или образу жизни). Это можно скорректировать, и это нужно отличать от действительно серьезных проблем с характером;

— ну и в конце концов, вспомните о том, что ломать — не строить. Что даже если вы пойдете на поводу у эмоций и прекратите отношения, то со следующим партнером вы будете проходить те же стадии отношений. И стадию раздражения в том числе.

Нужно ли искать другого партнера

И кстати, этого нового и подходящего вам человека, который к тому же ответил бы вам взаимностью, еще нужно найти. Ведь когда вы состоите в паре, кажется, что окружающий мир полон прекрасных партнеров, и все они хотят с вами встречаться, и каждый может стать вашей второй половинкой . Кажется, что как только вы расстанетесь/разведетесь, к вам выстроится очередь из женихов или невест. Но это всего лишь огромное заблуждение, которое, к сожалению, встречается как у мужчин, так и у женщин.

Вам так сейчас кажется только потому, что рядом есть человек, которому вы нужны и который вас любит (почитайте о признаках любви мужчины ). Если же вы останетесь в одиночестве, то скорее всего сразу поймете, что на самом деле потенциальных новых партнеров вокруг вас не так уж и много, и что часть из них просто флиртовала без серьезных намерений. Одни вам не подойдут интеллектуально или по характеру, у вторых есть вредные привычки и проблемы с работой или родственниками, у третьих есть дети от предыдущего брака (на что вы совершенно не рассчитывали), четвертые при более близком знакомстве могут не ответить взаимностью и не захотят продолжать общение, пятые испытывают финансовые проблемы и не смогут содержать семью, а шестые во всем вам подходят, но не хотят начинать серьезные отношения…

Стоит прекращать отношения или нет?

Все это реальность, поэтому прежде чем прекратить нынешние отношения, пребывая в заблуждении о якобы прекрасных перспективах в личной жизни, стоит очень хорошо подумать. Но, конечно, есть ситуации, когда прекращение отношений будет вам во благо. Это те ситуации, когда ваш партнер:

• пьет;
• поднимает на вас руку;
• имеет серьезные проблемы и не решает их — например, не хочет работать;
• если партнер тиран и плохо к вам относится;
• систематически изменяет;
• и т.д.

Во всех этих случаях отношения уже вряд ли будут гармоничными, а вы только зря потратите время своей жизни, пытаясь спасти ситуацию.

Но есть и случаи, когда партнер вас хоть и раздражает, но при этом за отношения стоит побороться:

• у вас есть согласие в основных жизненных вопросах;
• у вас есть совместимость на физическом, интеллектуальном и духовном уровне;
• он может финансово обеспечить семью, имеет стабильную работу, не висит на вашей шее;
• у него нет плохих привычек — его характер вас в целом устраивает;
• в ваших отношениях отсутствуют ВСЕ пункты, приведенные выше (т.е. он не пьет, не тиран, не изменяет и т.д.).

Любовные отношения начинаются с идеализации партнера, на смену им приходит привыкание, далее идет стадия раздражения, затем дружбы, затем любви. Разные психологи называют эти стадии по-разному, но суть одна — идеальных отношений не бывает. На пути к настоящей любви нужно преодолеть много ловушек, среди которых скука, усталость, лень, раздражение от совместной жизни и от поведения партнера. Но главное – понимание того, что это всего лишь период, который нужно совместными усилиями преодолеть, а не прекращать отношения в надежде найти того, с кем все будет идеально.

В этом и таится ловушка — ни с кем не будет идеальных отношений, просто с одним партнером будут одни проблемы, а с другим — другие. И при этом, как мы уже говорили, достойного партнера еще надо сначала найти (что тоже отнимает немало времени и сил, не считая случаев исключительной удачи). Поэтому, если у вас в отношениях сейчас идет негативный период, посмотрите внимательнее на партнера, определите положительные стороны ваших отношений, проанализируйте негативные стороны союза.

В данной статье мы не говорим о тех ситуациях, когда развод уже почти решенное дело и вы ясно понимаете, что ужиться друг с другом не сможете. Мы говорим о ситуациях существующего, но при этом преодолимого кризиса в паре, когда партнер вроде бы надоел и постоянно раздражает, но глобально вы не хотите все менять (ну разве что в период плохого настроения).

Подумайте, чего в ваших отношениях больше — позитивного или негативного. Сверьтесь с пунктами выше. Можно даже какое-то время пожить отдельно или пойти на консультацию к психологу (как самостоятельно, так и вместе с партнером). Но если вы понимаете, что отношения все же стоит сохранить — и не потому, что вы зависите от партнера эмоционально и просто не можете собраться с силами чтобы уйти от тирана и манипулятора, — а потому, что вам хорошо рядом с ним, то не спешите с окончательными выводами о расставании. Возможно, что пройдя через этот период, ваши чувства станут только крепче, а любовь расцветет с новой силой!

Как понять, нужно ли сохранять отношения

Бывают ситуации, когда нам приходится решать, сохранять ли имеющиеся отношения или проще разрушить их? Причем возникнуть они могут как на первом году семейной жизни, так и после «золотой свадьбы». Причины могут быть различны. Любовь умерла, а может, ее и не было; токсичные отношения, которые приносят больше негатива, чем позитива; вы или ваш партнер уже «переросли» любовь – или так и не доросли до нее. В общем, вы не знаете, что делать с отношениями дальше – реанимировать, спасать? Или разбить окончательно?

Нет, я не стану ратовать за сохранение пары любой ценой. Не каждые отношения стоят того, чтобы посвящать им жизнь и отстаивать их во что бы то ни стало — возможно, новые отношения принесут больше радости? Но такие вопросы, как «стоило-не стоило», хорошо решать только со стороны, на приличном расстоянии, а когда вы ищете ответ, находясь «в гуще событий», понять, как быть, очень сложно.

Итак, если вам все сложнее и сложнее общаться со своей второй половинкой, есть 3 варианта дальнейших действий: сохранять отношения, прекращать их или оставить все как есть. Оставить – значит просто отложить решение проблемы на время, ведь она никуда не денется и все равно напомнит о себе.

Вариант первый, радикальный

«Когда жизнь катится в пропасть, подтолкни ее» (Мацуо Монро). Когда любовь умирает – добей ее, чтобы не видеть этой агонии. Есть ли смысл греться над потухшим костром, вспоминая, как ярко он горел и насколько жарок был? Бывает так, что за спасение любви борется только один человек, а второй мало того что не помогает ему, так еще и сопротивляется. Но насильно мил не будешь, и не надо придумывать за партнера массу отговорок: «Она меня любит, просто так устает на работе!», «Он меня любит, просто не умеет это выражать…». Если вы твердо решили расстаться, вопрос о том, надо ли сохранять отношения, даже не возникает. Больше заботит то, как расстаться по-хорошему. Пусть уж лучше после всего этого ваше отношение друг к другу будет нейтральным, но никак не враждебным – мало ли по какому поводу вас еще сведет жизнь. Тем более если у вас есть общий ребенок. Остаться друзьями или просто вежливыми знакомыми – решать вам.

Вариант второй, слабохарактерный

Оставить все как есть, страдать дальше. Почему страдать? Потому что, если человек всерьез задался вопросом, сохранять ли ему отношения – значит, «не все благополучно в Датском королевстве». Видимо, семейная жизнь в тупике, но вы пока не признаете этого. Или просто не хотите принимать никаких ответственных решений. Авось само как-нибудь решится. Правда, есть риск того, что вот такой застой в отношениях затянется на годы.

Вариант третий, конструктивный

Любовь не умирает до тех пор, пока хотя бы один человек в паре готов за нее бороться. Но ее «реанимирование» — это достаточно серьезное решение. В каких случаях есть смысл сохранять отношения?

• общие дети, которым нужна полноценная семья. Если вам совсем невмоготу, то жить вместе ради детей – не дело. Но часто дети становятся главным фактором, оберегающим нас от необдуманных поступков;
• жизнь порознь не обещает ничего хорошего. Мы же с вами реалисты: если жить отдельно скучно, сложно и финансово невозможно, то стоит ли гоняться за журавлем в небе?;
• совместная жизнь обещает перспективы. В целом все неплохо и обещает быть лучше, просто сейчас накопились объективные трудности, сильно портящие настроение. Например, жизнь в режиме постоянной экономии выматывает, но кредиты и ипотеки не навсегда, сложный период лучше переждать;
• вы любите друг друга, но не понимаете. Вам кажется, что партнер любит вас недостаточно сильно или не так, как вам хотелось бы. Отдельные разногласия сводят с ума. И все же при наличии любви договориться всегда намного проще. Такое чаще случается с молодоженами, тогда совет один: дайте друг другу время привыкнуть!

А главное в определении ценности отношений и того, нужно ли сохранять их – субъективная оценка. Чувствуете, что так дальше нельзя и уже не можете? Пора сказать друг другу «прощай». Страшит мысль о расставании? Боритесь до последнего. Если ничего не получится, будет возможность сказать: «По крайней мере, я сделал (-а) все, что было в моих силах».

Сохранять ли отношения

Недавно наткнулась на статью о том, всегда ли стоит сохранять отношения. Эта моя статья появилась как отклик на неё.

Есть один очень важный момент, на который надо обратить внимание, если встал вопрос, сохранять ли отношения с близким для вас человеком.

Когда вы находитесь с ним рядом, прислушайтесь к своим ощущениям. Если вы себе нравитесь в тот момент, когда вы вместе, значит, есть смысл сохранять отношения.

Если же общаясь с этим человеком или находясь с ним рядом вы ощущаете себя неуютно, потерянно или как-то еще, что вызывает дискомфорт, а также если вы себя видите в этот момент совсем непривлекательным «персонажем» в собственных глазах, которым вы совсем не желаете становиться в действительности (например, фурией, если вы женщина, или тюфяком – если мужчина и т.п.), — надо расставаться. Иначе ваша самооценка будет неуклонно стремиться вниз.

Просто этот «другой», общаясь с вами, буквально «транслирует» вам своё к вам отношение. И чем вы более чуткий, чувствительный человек, тем сильнее вы принимаете эту «трансляцию».

Дело здесь в том, что каждый человек имеет три основных образа себя:

— я такой, каким я себя вижу;

— я такой, каким меня видит другой;

— я такой, как я думаю, каким меня видит другой.

Вы удивитесь, до какой степени эти три образа могут не совпадать между собой! Другие люди видят вас совсем по-другому, чем вы сами себя, будьте уверены. И вы также можете искренне заблуждаться на свой счет, видеть себя совсем не тем, кто вы есть. И всё это может сильно отличаться от реальности, от того, какой вы на самом деле.

И если вы из раза в раз при общении с пусть даже очень любимым и желанным человеком ощущаете себя совсем не тем, кем вы являетесь в своих собственных глазах, то вы встаете на путь саморазрушения. Согласитесь, нет смысла разрушать себя, а значит, надо расставаться.

Пройдет время, и вы встретите человека, с которым вам будет комфортно. Помните, есть присловье: на всякого мужчину есть своя женщина и наоборот: на всякую женщину в мире есть свой мужчина.

Стоит ли сохранять отношения

В этой статье мы поговорим о том, насколько важны отношения между любящими людьми, в чем их ценность и стоит ли их сохранять. В современном мире, с увеличением количества различных свобод, институт семьи уже не так тверд и непоколебим. Браки распадаются через несколько лет совместной жизни. Само отношение к браку меняется, теперь развод стал обычным делом, хотя еще сто лет назад, во многих странах он был вообще не возможен. Женились, вот и живите всю жизнь, думать надо было. Так и жили, иногда тяжело иногда привыкая и притираясь. Вынуждены были притираться, ибо не было возможности уйти.

Сегодня мы не будем говорить про все возможные варианты, а рассмотрим только отношения, в которых есть, или была на первых этапах, любовь. Ну, или не любовь, а просто привязанность и теплота, когда рядом с человеком, еще мало знакомым, чувствуешь себя хорошо. Вспомните такие моменты и таких людей, с которыми вы соприкасались в этой жизни. Много ли их было? Возможно, с этими людьми, у вас не было никаких отношений, с ними просто было легко и комфортно общаться. Не нужно было притворяться и играть. Можно было быть собой. Если же ваш партнер относится к их числу и связь с таким человеком удалось построить, значит, вам повезло. Представьте себе, такое есть далеко не у всех.

Правда, есть одна проблема, ведь мало иметь связи, нужно еще поддерживать их так, что бы они ни развалились. Вот тут и начинаются сложности. Стоит ли вытягивать отношения, если все пошло не так, произошло что-то неприятное или они просто остыли и не приносят радости? Кому не интересно вытягивать, могут почитать, как сломать вот тут.

Прежде чем принимать решение, загляните себе в душу, осталось ли там тепло от этой связи. Если думая о человеке и отношениях вы чувствуете, как дрожит душа, как идет тепло, то, возможно, срок разрыва еще не наступил. Если же в душе только холод, злость и обида, то вы уже созрели для принятия решения, больше ничего не держит. Вот на эти остатки тепла нужно посмотреть очень внимательно. Если есть хотя бы маленький тлеющий уголек, огонь еще можно раздуть. Золу не раздуть никогда.

Если тепло остается, пускай даже застилаемое сиюминутными обидами, над отношениями можно и нужно работать. Ведь сломать куда проще, чем построить. Только вот для строительства нужен будет новый человек, с которым будет тепло и уютно, а на его поиск могут уйти годы. Задумайтесь, так ли вам плохо, неужели уже ничего нельзя изменить, и все закончено. Готовы ли вы к годам одиночества. Ведь «свои» люди, в этом мире, встречаются очень редко. Может быть, поэтому столько людей страдает, поспешив расстаться. Может быть по этому, многие из тех, кто кому когда-то хорошо было вместе, сходятся вновь, через какое-то время после расставания.

Разбирая с клиентами вопросы отношений, мне часто приходилось слышать, что был когда-то тот, нужный человек, с которым было хорошо, но связь, с которым не удалось построить по каким-то мелким, сиюминутным причинам. Теперь этот человек женат и недоступен, а все, кто был после него, не могли дать того ощущения близости и теплоты. Те, другие, так и не стали родными. Наверное, очень тяжело жить с этим чувством. Быть постоянно неудовлетворенным тем, что имеешь, зная, что когда-то сам разрушил свое счастье. Не сумел его удержать, когда оно было еще маленьким и хрупким.

В нашем мире, нелегко найти любовь, по этому, если она есть, нужно изо всех сил стараться пронести ее через всю свою жизнь. Сделать связь еще более прочной, вкладывать в нее все свои силы. Представьте себе, что если, мы, действительно, живем не одну жизнь и весь наш путь это череда воплощений. Есть мнение, что настоящая любовь, это связь, которая нарабатывалась не одно воплощение. Именно по этому, встречая какого-то человека, вы вдруг понимаете, что он близкий и родной. При том, понимаете сразу, порой, с первого взгляда. Вспомните, как это здорово, встретить такого человека на своем жизненном пути. Правда, есть один очень важный момент, такую связь нужно проносить через всю свою жизнь снова и снова, что бы она крепла, росла и давала больше положительных эмоций. Можно эту связь порвать, но тогда, все усилия прошлых воплощений пойдут «коту под хвост». Можем ли мы позволить себе кидаться такими связями. Иного ли у нас их в запасе.

Эта статья написана для тех, кто находиться на перепутье, и думает о том, сохранять ему то, что есть сейчас или, разрушив, пойти вперед по жизни налегке, но в одиночестве. Может быть, она поможет еще хоть на минуту задуматься, заглянуть в глубину своей души и понять остается ли там хоть немного тепла. Если остается, то не нужно спешить. Возможно, стоит дать себе время, взять паузу и не совершать резких, необдуманных поступков. Поступков, о которых вы будете жалеть долгими, холодными вечерами, своей бесконечной, одинокой жизни.

Нужно ли сохранять отношения без любви, понимания и общих интересов? Часть 1

Поднять этот вопрос меня заставило то, что есть достаточное количество семей, где отношения между супругами давно исчерпали себя: между ними нет ни страсти, ни особой любви, ни взаимопонимания, ни порой уважения, ни общих интересов. В общем одна сплошная пустота. И все вроде бы не так страшно, а то давно бы разошлись, но ведь и не благополучно, не счастливо, не хорошо им обоим в этом браке. И на кулаках они, конечно, не дерутся, но ссоры и разногласия случаются настолько часто и по любому поводу, что и их терпеть становится тяжело. Общего времяпрепровождения нет, а если и есть, то не приносит радости. Все чаще появляется раздражение друг на друга. При этом, как правило, есть уже и ребенок (дети), и быт совместный, и имущество (а иначе так остро бы вопрос не стоял, ведь при отсутствии всего этого куда проще принять кардинальное решение).

В общем, вот такая типичная для подобных случаев картина. У одних больше страдает одна сторона жизни, у других – вторая, у остальных – третья, но в целом все выглядит примерно таким вот образом, и суть проблемы от этого особо не меняется.

Соответственно, не раз и не два в этих семьях встает вопрос: что делать с такими отношениями? Лучше разойтись и не мучить друг друга или же продолжать, потому что многое супругов уже на элементарном уровне связывает? Имеет ли смысл именно «существовать» вместе?

Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в вашей компетенции. И только вы и ваш супруг/супруга будете решать, нужно это вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решение – собственное, взвешенное, обдуманное и верное решение – нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и отдаленное будущее в различных ситуациях.

Итак, с чего же нужно начать диалог с самим собой, а затем и со своим партнером? Будем разбираться по порядку.

1. Для начала вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего вы хотите, как и что вы чувствуете? Не то, как вам кажется лучше, удобнее, правильнее. Важны именно ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если вы «не хотите», «нет желания», то никакие условности и логические доводы не сделают вас и ваш брак счастливым. Поэтому оставляем в стороне на этот момент все моральные принципы, все обязательства, все «надо» и «положено» и концентрируемся только на собственных чувствах и желаниях.

Как разруха, по мнению Булгакова, состояла «не в клозетах, а в головах», точно так же и счастье наше находится исключительно в нашей голове, а не во внешних условностях. Соответственно, когда вы определите это свое счастье на чувственном, эмоциональном уровне – есть оно с этим человеком или нет, ждать его с ним или нет, хочется вам его с ним или не хочется, – то и принять верное решению по поводу своей дальнейшей жизни вам будет гораздо проще.

И уж если именно вы в вашей паре озаботились вопросом вашего личного или совместного будущего благополучия и именно вы в дальнейшем будете инициировать решение этого вопроса, то именно вам нужно первому составить представление о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы было от чего отталкиваться.

2. Поговорите со своим партнером. Выясните, «ради чего» вы вместе, «зачем». Разберите с ним совместно, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и так далее. Очень важно выделить эту цель или же определить ее полное отсутствие. Если вы не отыщите общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным – нет развития, нет удовольствия, нет счастья. А у любой семьи должно присутствовать развитие отношений, которое будет проявляться в улучшении понимания между супругами, в росте уважения друг к другу, в увеличении взаимоподдержки. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. То есть, грубо говоря, «ребенок должен жить в полноценной семье, поэтому давай-ка потерпим» – это не цель, а вот «мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, так как есть еще какие-то чувства друг к другу и мы хотим их возрождать» – это цель. Это два.

К этому разговору нужно подготовиться заранее: набраться сил и терпения, ведь вполне возможно, что ваш супруг/супруга не будет готов к конструктивной откровенности, а начнет отмахиваться, сыпать отговорками, глупостями, а то и вовсе разозлится и постарается свернуть подобные дискуссии. Не стоит ни в коем случае заводиться самому, ведь именно от вашего мудрого подхода будет зависеть ВАШЕ дальнейшее будущее, дальнейшее счастье и спокойствие. Поэтому представьте, что все это вы делаете, прежде всего, исходя из СОБСТВЕННЫХ интересов, ДЛЯ СЕБЯ, и совершенно не зазорным будет хоть по десять раз испробовать попытки вывести человека на необходимый разговор. А вот уже в ходе этого разговора вы сможете понять, совпадут ли ВАШИ цели с его целями и перерастет ли собственный интерес в совместный.

Как решить: сохранять ли отношения?

Как решить: сохранять ли отношения?

Моя знакомая, назовем ее Марина, развелась 3 года назад. Марина не видела свою жизнь без семьи и близкого человека. Всеми известными способами искала нового мужа: по сайту знакомств, на вечеринках, в спортзале.

В конце осени встретила Сергея на дне рождения у подруги. Ее почти все устраивает. Намерения серьезные, с родителями познакомил, несколько раз в неделю цветы дарит, в отпуск предлагает вместе поехать, зарабатывает, с работы встречает. Что еще нужно?
Союз обещает быть надежным и правильным.
Но.
Уже через пару месяцев отношений Сергей стал довольно доминантным. «Пойдем в кино на «Зеленую книгу?»,- зовет Марина. Получает ответ: «Ерунда это, а не кино». «Поедем на озеро в выходные?»,- спрашивает наша героиня. «Плохая идея. Еще вода не прогрелась. Что там делать?». Почти на любые предложения, просьбы, пожелания Марины у Сергея три ответа: «ерунда», «глупости», «что ты придумала?». Попытки отстоять свою позицию ничем не заканчиваются. «Бросить все, пока не поздно. Убежать не оглядываясь. Если уж сейчас все ерунда и глупости — что дальше будет?»,- такие мысли периодически посещают Марину.

Внутриличностный конфликт. Хочется быть защищенной и важной одновременно с одним человеком.
Пока никак не получается.
Уйти или остаться? Марина на сей день так и не решила.

Что может помочь Марине?

Изменится важность желаний.

• Например. Марина начнет зарабатывать в 3 раза больше Сергея. Потребность в экономической безопасности снизится.
• В разряд «глупостей» попадет что-то важное. Желание поменять профессию. Или необходимость приютить на 3 месяца трехмесячную собаку сестры.
• Работа с психологом. Марина заметит, что при рассказе об обесценивании голос дрожит, слезы льются. Поймет, насколько ей обидно.

23 ноября 2009, 8:00