Уже 30, а все еще не замужем… как бороться со страхом одиночества

Как побороть страх одиночества? Саморазвитие личности.

Любой человек хоть раз в жизни испытывал страх одиночества. Каковы причины этого страха и как его преодолеть? Для многих людей ответ на этот вопрос — жизненно важен.

У каждого человека есть свои страхи, которые портят жизнь, становятся преградой на пути к счастью. Одним из таких страхов является боязнь одиночества. Людям порой бывает крайне тяжело оставаться наедине с самим собой, со своими трудностями и проблемами, ощущениями, мыслями.Страх одиночества бывает ярко-выраженным, патологическим или слабовыраженным. Так как же избавиться от страха одиночества и начать жить полноценной жизнь?

Причины страха одиночества

Прежде всего стоит отметить тот факт, что мало найдется людей, которые комфортно себя чувствуют в этом состоянии. Убежденный волк-одиночка — это скорее исключение из правил, чем норма в виде четкой жизненной позиции. Поэтому психологи выделили следующие возможные причины возникновения подобного страха:

• Проблемы в детстве. Иногда в жизни наблюдаются такие моменты, когда ребенок чувствует себя преданным своими же близкими людьми. Это происходит в том случае, если родители заняты или устройством личной жизни, или карьерным ростом в ущерб воспитанию сына или дочки. Слишком занятые папы и мамы очень часто отдают ребенка родственникам, а более обеспеченные люди — няням. Большой трагедией для малыша или подростка также становится уход одного из родителей в другую семью. Особенно этот факт обостряется появлением впоследствии сводного брата или сестры, что не всегда радует обиженного ребенка. Даже, казалось бы, невинная фраза типа «не успокоишься — отдам тебя другой тете (дяде) » способна запустить механизм аутофобии (боязни одиночества) у малыша. Итог — замкнутая в будущем личность, которая никому не доверяет и пребывает при этом в постоянном страхе остаться наедине с самим собой.

• Неблагополучные подростковые компании. В данном случае некоторые удивятся озвученной причине появления у человека страха одиночества. Однако не стоит спешить с выводами, потому что такие неформальные группировки позитивные эмоции (не считая нездоровой эйфории) вызывают крайне редко. Всех их связывает вовсе не дружба или общие конструктивные идеи, а желание показать порой бессмысленный протест. Причем такие подростки сами не знают, что им нужно и для чего они объединились в сообщество. «Один среди толпы» — четкое определение подобного времяпровождения детей. В будущем каждый из них может превратиться в человека, который боится стать одиночкой, но, по существу, является ею.

• Заниженная самооценка. Отлично живется только тем людям, которые не могут оторваться от зеркала при виде совершенного отражения в нем. Эгоистам и нарциссам неведом страх остаться в одиночестве, потому что им неплохо в замечательной компании с самим собой. Однако таких людей очень мало, потому что даже подобным личностям нужно, чтобы кто-нибудь ими восхищался. В случае заниженной самооценки человек начинает бояться, что все вокруг увидят его недостатки и покинут его.

Важно! Перечисленные три причины страха одиночества не являются безобидными факторами, какими кажутся на первый взгляд. В некоторых случаях они могут привести к суициду, что уже само по себе считается серьезным основанием для опасений.

Основные симптомы страха одиночества у человека

Прежде чем начать изучение вопроса, как справиться с состоянием, следует рассмотреть симптомы данной душевной патологии:

1. Неуверенность в своих силах. В этом случае человек ищет поддержки у более сильных людей, которые часто на деле оказываются колоссами на глиняных ногах. Страх одиночества подталкивает слабых личностей к жизни по чужому шаблону, что является очень тревожным фактором.

2. Излишняя уступчивость. Подобных индивидуумов распознать очень легко, потому что они без видимых проблем наступают на горло своей гордости и готовы подстроиться под мнение окружающих. Создав себе кумира даже из ничтожной личности, они от страха перед одиночеством терпят унижение и даже побои.

3. Хроническое состояние тревоги. Мнительного паникера неотвеченное СМС или холодящая душу информация «абонент находится вне зоны досягаемости» выводит из состояния равновесия. Мысль о потере любимого человека доводит описываемый тип людей до депрессии. В этом случае особенно сложно разобраться, как преодолеть страх одиночества, ведь состояние может стать чуть ли не маниакальной идеей.

4. Обременительные клятвы в любви. Когда близкие телесно и духовно партнеры признаются в чувствах друг к другу в виде красивых романтических свиданий или пышных фраз — это норма для адекватных людей. Если же отрок со взором горящим или дама с мятежной душой начинают требовать признания в любви от второй половинки ежеминутно, то данное явление можно назвать патологией.

5. Отсутствие логики в поведении. Каждый человек хоть раз в жизни совершал иррациональные действия, но всегда важно вовремя остановиться. В современном обществе есть такие личности, которые боятся, что их бросят, и делают это первыми. После героического, с их точки зрения, поступка они ищут нового партнера, которому уже заранее не верят. Другая крайность — это действия под лозунгом соединить свою судьбу с первым встречным. В подобном случае срабатывает «железная» логика, что всех разберут и наступит одиночество души и тела для не успевших.

Как победить страх одиночества

Как бороться со страхом одиночества? Психологи отмечают, что такой страх живет в людях, переживших сильнейшие потрясения, также в тех, у кого заниженная самооценка. Если человек не любит себя, не может себя принять, то у него развивается подобный страх, который портит его жизнь.

1. Главное — не бояться, так как-то, чего мы боимся, обязательно случается. В неприятностях и страхах душа мгновенно объединяется с разумом и реализует самые худшие наши ожидания и страхи.

2. Осознать, по какой причине появилось одиночество. Загляните внутрь себя. Что называется, «зрите в корень». Причин появления много. Главные такие: Неуверенность в себе. Довольно часто она возникает как следствие заниженной самооценки и всевозможных сформированных комплексов неполноценности. Недовольство собой, внешностью и действиями. Это некое бегство от самого себя. Страх остаться со своими мыслями наедине. Эгоизм. Это сверхлюбовь к себе. Она наказывается высшими силами. У таких людей, как правило, мало друзей и они одиноки.

3. Все в нашей голове, и осознание проблемы — 50% ее решения. Найдите причину своего одиночества.

4. Затем эту причину надо ликвидировать. Общение — это лучший способ справиться с проблемой. Эгоистам же, напротив, надо научиться слушать.

5. Слушайте не только себя, но и других. Представьте, что они переживают, возможно, те же чувства, что и вы.

6. Постарайтесь раскрасить свою жизнь, чтобы цвета не блекли. Подумайте о том, что вокруг вас родные, друзья, коллеги, вы им нужны. Делитесь с ними своими достижениями и успехами, не замыкайтесь в себе. Так сразу будет реализована потребность в любви и нужности.

7. Будьте искренни и не надевайте на себя маску безразличного человека. Искренние люди излучают потрясающую позитивную энергию, которая вызывает прилив сил и радости и борется с одиночеством.

8. Занимайтесь творчеством. Творите, творите, творите, и одиночество само отойдет. Когда вы увидите плоды своего труда, вас посетит радость, то самое состояние, которое необходимо для душевного комфорта. Плохие мысли уходят, и одиночество исчезает, испаряется, как призрачный туман.

9. Используйте рисуночную терапию. Нарисуйте свой страх одиночества, затем сделайте его добрым и улыбающимся или напугайте его. Тоже веселый и неординарный способ справиться с проблемой.

10. Домашний питомец так же успешно помогает избавиться от одиночества. Вы будете ухаживать за ним и полностью поменяете свои мысли, некогда будет думать, как вы одиноки.

Помните: «Спасение утопающих дело рук самих утопающих». Следуйте этим не очень сложным советам и не тоните в негативных мыслях.

Страх одиночества у женщин и как с ним бороться: советы психолога

Ощущать себя одиноким не просто грустно – страшно. Это тяготит, давит, убивает желание жить. Причин такого состояния множество – итог один: человек несчастен. Даже там, где мелькание лиц и машин утомляет, а соседских дверей сотни. Что с этим делать, как преодолеть тоскливое чувство заброшенности, невостребованности? В особенности если семьи нет или она распалась, дети повзрослели и им не до тебя?

Давайте подумаем вместе.

Одиноким быть плохо – это стереотип или правда?

Вопрос как справиться с одиночеством одолевает прежде всего тех, кто убежден, что жить одному (например, после развода) – это сплошной негатив. Но факт присутствия любимых/друзей и понятие «полноценная жизнь» – не синонимы. Значимыми и самодостаточными нас делают не близкие, а мы сами. Кому удастся это осознать, тот сможет двигаться дальше. Изменив взгляд на проблему и себя. Чтобы стать счастливым.

Это не означает настроиться на самоизоляцию: подобная позиция вряд ли кого осчастливит по-настоящему – от ярых феминисток и причисляющих себя к чайлдфри-течению до убежденных эгоисток и неисправимых лентяек. Дети-любовь-дружба – не набор «излишеств», которыми можно пренебречь. Даже если стремление к самодостаточности переросло в культ и терпеть кого-либо рядом женщине претит.

Почему тезис я никому не нужна женскую аудиторию волнует более мужской, объясняется просто: этой «половинке» человечества семейно-материнский инстинкт достался от природы (исключения редки). И чем парадоксальнее выглядит обилие «умных-красивых-успешных» барышень рядом с проигрывающими им в списке достоинств мужчинами, тем больнее традиционный сюжет бьет. Чаще «в дамской подаче».

Причина понятна: шанс «с кем попало» семейное гнездышко свить умницу-красавицу не прельщает. И неважно, ей 30-35 и она «еще не замужем», ей 40-45 и она «уже в разводе», или только в 50-55, когда «замуж поздно и не тянет», выросшие дети завели семьи, отдалились, а вопрос как пережить одиночество застал врасплох и не дает покоя. Возраст и обстоятельства – не повод с бедой смириться.

Найти корень зла – наполовину решить проблему

Оснований сетовать на изоляцию, личную неустроенность, равнодушие родных/окружающих бывает несколько.

1.Излишняя переборчивость и нетерпимость.

Идеальные спутники – редкость. Это надо принять, забыв о тактике «переделки под себя» кандидата не вполне вам подходящего. Как и о проявлении недовольства, привычке командовать, оскорблять и поучать.

2.Самовлюбленность и лень.

Если ваше «Я» – во главе угла, отношения обречены. Учитесь гибкости, готовьтесь уступать, ценить чужие интересы. А еще трудиться и быть заботливой. Разлука-одиночество тем, у кого дружное «Мы» на первом месте, не грозит.

3.Безразличие к своей внешности.

Небрежность в одежде, признаки неопрятности – от слипшихся волос и сбитых каблуков до грязных джинсов и запаха изо рта – отвратительный «букет». Даже при завидном ай-кью и способности «поддержать» любую тему. Визуальная картинка – не мелочь.

Убежденность в собственной «неинтересности», пучке недостатков, увлечение самокопанием заразны. Как и недоверие, скепсис в оценке ситуаций и поступков – своих и чужих. Безынициативных, во всем сомневающихся и боязливых не замечают.

Как избавиться от одиночества: советы для всех

Не истязайте себя воспоминаниями о периоде, когда круг друзей-знакомых был широк. Сконцентрируйтесь на преимуществах независимого существования. И задумайтесь чем восполнить разрыв прежних связей. Начните с себя. Определитесь: вам нужно общение или вы – фанат отшельничества.

• Найдите милое душе занятие

Переживать по поводу забытости-заброшенности некогда тому, кто увлечен и постоянно занят. Подыщите себе хобби, заполните дни постижением чего-то нового, позитивного. Развивайте навыки. Поделитесь достижениями с соседями, знакомыми – реакция последует. Одобрительная.

• Откройте себя миру

Это действенное лекарство. С такой установкой вы не только почувствуете свою значимость, но и приобретете друзей. А если решитесь приютить бездомное животное, оно отплатит любовью и фонтаном эмоций. Жизнь наполнится смыслом.

• Станьте счастливым – дома и вне домашних стен

Полюбите общество самого/самой себя. Начните с малого: песни, танцев, прогулок. Сходите на концерт, запишитесь в спортклуб. Съездите туда, где мечтали побывать. Дарите счастье себе – и оно придет. Возможно в компании с прекрасным человеком.

Когда выбирают одиночество

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу — пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…

Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание — только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.

Само по себе положение незамужней женщины — не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя — значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.

Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!

Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, — все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, финансовый директор: «Мне очень важна моя независимость»

Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос.

Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой».

Наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко.

Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины — подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», — пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф: «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»

«Я не феминистка, люблю мужчин и не представляю свою жизнь без них. Более того, я не раз пробовала создать семью, давая и себе, и мужчине шанс раскрыться, обогатить друг друга опытом, получить от него что-то новое для развития и поделиться с ним чем-то своим. Однако всегда наступал момент, когда в наши отношения вмешивалось нечто абсолютно для меня неприемлемое — деспотизм, ханжество, ревность, беспомощность… У каждого мужчины было что-то свое, что сужало дорогу нашей совместной жизни до узкой тропки, по которой уже невозможно было идти вместе. И я шла дальше одна с надеждой встретить единомышленника, человека, которому я была бы близка по духу и образу жизни. Мне важно, чтобы радости и трудности были нам обоим по плечу, чтобы два потока, равных по силе, сливались в единую реку жизни. Так мало сильных мужчин! Сейчас я одна, но мне всегда есть чем заполнить свое жизненное пространство, я с удовольствием погружаюсь в творчество, путешествую, занимаюсь тем, что мне близко и дорого… Но в то же время я понимаю, что достичь внутренней гармонии возможно только с мужчиной: только две энергии, мужская и женская, дарят паре уникальную возможность раскрыться во всем многообразии чувств, жить с блеском в глазах, излучать настоящее счастье».

Усомниться — значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен.

У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы.

Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя.

Без любви никто жить не хочет. Но некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви

Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака — одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем.

Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв — и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание — наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.

Римма, 45 лет, провизор: «Я слишком зависела от мнения родителей»

Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку — это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить.

Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается — смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя — свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.

Об экспере

Софи Кадален — психоаналитик, специалист по отношениям в паре, писатель, соавтор книги «Все при ней. и все еще не замужем» (Albin Michel, 2009).

Почему они выбирают одиночество?

Наслаждение свободой и тоска — балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами? Анализ феномена и расшифровка восьми (мнимых) веских причин.

Внутренний возраст: почему нас это волнует?

Психологическая характеристика возраста становится для нас едва ли не более важной, чем физическая. Молодость, зрелость, старость — это данность, которую нужно принять? Или все зависит от того, как мы сами себя ощущаем?

Не замужем в 30 лет: откровенные признания женщин

30 лет — поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются — жизнь в тридцать совсем не такая, как они ее представляли.

Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.

Мы собрали мнения женщин, который уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как живется в «новом мире».

«Сердце готово выскочить из груди от счастья»

«По своему опыту могу сказать — большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно — 11 июня. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.

В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.

Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья. Никогда не думала, что жизнь будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».

«Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»

«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. Тридцать мне исполнится 4 октября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.

Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.

Мои подруги рожают по второму ребенку. Дети, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом — а что, если мое время так и не придет?

Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела: в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни: могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».

«Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»

«Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.

Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться. Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».

«Я сделала выбор в пользу карьеры»

«На работе я каждый день сталкиваюсь с профессиональными атлетами. Первым делом они спрашивают, почему я одна. Обычно я отвечаю, что много путешествую или сейчас фокусируюсь на карьере. Но чувствую давление со стороны общества — нужно остепениться, выйти замуж и родить ребенка. Я сравниваю свои фотографии в   с постами подруг, которые вышли замуж, и думаю, каково жить их жизнью. Но, скорее всего, они думают то же самое, глядя на мою страницу.

Родители поддерживают меня и не подталкивают к замужеству. Мама часто говорит, что завидует моей возможности жить для себя. Она восхищается, что я могу в одиночку поужинать в ресторане без тени смущения. Замужние подруги говорят, что восхищаются моей независимостью. Но эта независимость пугает меня. Чем дольше я живу сама по себе, тем сложнее будет подстроить жизнь под другого человека.

Накануне тридцатилетия я была в Нью-Йорке по работе. Коллеги устроили шикарный праздник, но на обратном пути в самолете у меня было время подумать. Я сравнивала свою жизнь с той, что представляла себе в юности. Я спрашивала себя — счастлива ли я на самом деле? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не уверена, что когда-нибудь его узнаю. Я сделала выбор в пользу карьеры. Время покажет, правильным ли он был. А пока мне нравится плыть по течению и баловать себя модной одеждой».

Вероника, 30 лет

«Люди не воспринимают наши отношения всерьез»

«Я дочь иммигрантов из Юго-Восточной Азии. Я всегда думала, что моя жизнь будет традиционной и старомодной. В нашей культуре очень четко разделены роли полов: мужчина — добытчик и глава дома, женщина занимается готовкой, уборкой и воспитанием детей. Моя мама готовила на 10 человек, а сама ела только после того, как закончат мужчины. Именно так должна была выглядеть моя жизнь.

Вместо этого у меня сейчас есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень. Я даже не планирую выходить за него замуж и рожать детей. Семья уважает мой выбор, но не понимает, почему я избегаю брака. Мы с ним вместе уже 10 лет. Нам нравятся наши отношения такими, как они есть.

Мы не хотим тратить целое состояние на свадьбу, только чтобы ублажить родственников. Мой парень — потомок иммигрантов из Кореи. На любом семейном празднике родственники с обеих сторон допекают нас вопросами, когда мы зарегистрируем отношения.

Давление идет не только со стороны семьи. Я довольна своей жизнью, но некоторых замужних подруг это задевает. Я каждый день слышу от них: «Почему вы не зарегистрируете отношения?» или: «Вы не поймете, что такое настоящие обязательства, пока не распишетесь».

Грустно, что люди не воспринимают наши отношения всерьез. Мы вместе дольше, чем многие женатые пары. Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга. С точки зрения государства я не замужем. Но родственники и друзья знают — у меня есть партнер на всю жизнь».

«Я боюсь, что родители расстроятся»

Но теперь все по-другому. Я не обручена, у меня нет парня. Подружки все равно кричали: «Алиса, ты следующая! Марк ждет тебя!» Я смеялась и подыгрывала им, но про себя думала — вдруг это был последний праздник для Марка.

Я не уверена, что мне суждено выйти замуж. 30 мне исполнилось в октябре, и я все еще одна. Предыдущие 10 лет были потрясающими. Я занималась пиаром в сфере гостеприимства и развлечений в Лас-Вегасе, работала со звездами и посещала мероприятия, которые транслировали на весь мир. Я получила степень магистра, много путешествовала. Но с любовью мне не везло, только несколько коротких романов.

Два года назад я вернулась в Чикаго, потому что не надеялась встретить подходящего мужчину в Лас-Вегасе. Я думала, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я выросла. Надежды не оправдались, но я не унываю. В Чикаго у меня отличные подруги. У меня есть любимая работа и очаровательный пес. Я забочусь о нем, как о ребенке. У меня прекрасный дом и хорошая машина, я много путешествую.

По сравнению со школьными подругами у меня действительно захватывающая жизнь. Они тоже так считают. Но после событий вроде девичников мне хочется жизни как у них. К тому же родители стареют. Я переживаю, что лишаю их чего-то важного. Я боюсь, что родители расстроятся: отец не вел меня к алтарю, мама не воспитывала внука от единственной дочери.

Родители не часто поднимают эту тему, но я знаю — они думают об этом. Не буду лгать — я хочу выйти замуж и завести детей. Но в юности все это казалось мне само собой разумеющимся. Я всегда знала, что к 27 годам выйду замуж и рожу ребенка к 30. Теперь я понимаю: это не случится само собой».

Почему они выбирают одиночество?

Наслаждение свободой и тоска — балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами? Анализ феномена и расшифровка восьми (мнимых) веских причин.

Счастье нужно заслужить?

Ощущение счастья — это наше естественное право или награда за добрые дела и усердный труд? Улыбка Фортуны или воздаяние за пережитые страдания? В чем заслуга того, кто глубоко удовлетворен жизнью, семьей, работой и рад каждому новому дню?

Уже 30, а все еще не замужем… Как бороться со страхом одиночества?

В последнее время я как семейный психолог практикующий в Москве, столкнулась с очень интересными наблюдениями. Часто ко мне обращаются за консультацией молоденькие и очень хорошенькие девушки только с одной психологической проблемой – что делать, чтобы избежать страха одиночества? Всем им нужна психологическая помощь и поддержка, советы и понимание их проблемы.

И в этом состоит основное заблуждение этих молодых барышень. Почти каждая из них состояла в отношениях, проживая совместно, и только что расставшись. Причина расставания всегда одна – любимый ушел. Проводя беседу, выясняется, что сначала все очень даже замечательно – любовь, нежности и наслаждение, потом придирки, ссоры, даже скандалы, упреки и все это со стороны моих клиенток! То не так вещи сложил, то с друзьями хочет встретиться, то мама его не нравится, а то мало зарабатывает! И это они считают нормальным! «Я же ему правду говорю! Я же хочу как лучше!» И совершенно искренне не понимают, почему уходят мужчины?

В этом и состоит помощь психолога – понять разобраться, что же все-таки произошло? Почему молодые люди не могут ужиться друг с другом, почему не довели свои отношения до брачного союза? Поскольку в данной статье пишу о девушках, то мужскую версию рассматривать не будем. А вот к женщинам вопросов много:

— почему вы решили, что обязательно должны перевоспитывать своих мужчин?

— почему вы всегда должны высказывать свои замечания?

— почему вы имеете право критиковать и запрещать?

— почему вы обижаете любимых подозрениями и сомнениями в их чувствах?

— почему оскорбляете и устраиваете истерики по любому поводу, не щадя нервы своего избранника?

— почему смеете выражать недовольство его родственниками или друзьями?

— почему не бережете свои чувства, позволяя себе резкость и нетактичность по отношению к любимому человеку?

Вопросов куда больше и, в каждом конкретном случае возникает множество других, это зависит от человека. Мой самый главный вопрос – а почему вы не бережете и не цените чувства друг друга? Почему только и думаете о себе любимой? Ведь над отношениями надо работать, причем каждый день, каждый раз, когда возникает проблема или конфликтная ситуация! И тогда причем здесь страх остаться одной? Сначала ведем себя, как хотим, потом, потеряв любимого, рыдаем и мучаемся от одиночества. И только после расставания готовы на все, лишь бы он вернулся!

Милые мои дорогие девушки, учитесь быть нежной и деликатной в отношениях, понимая, что с вами рядом находится совершенно другой человек, со своим характером и своими собственными привычками. Мужчин надо беречь, хвалить и баловать, такова их природа, а в благодарность вы получите и любовь, и нежность, и заботу, и благополучие. Нельзя на мужчин кричать, только спокойно обсуждать возникшую проблему. Но разговаривать надо и необходимо, нельзя замалчивать ситуацию и отношения выяснять надо, только достойно и без упреков и оскорблений. Учитесь быть умной и тактичной в отношениях, ведь именно от вас зависит ваше будущее. А результатом ваших совместных усилий будет крепкий и надежный брак! Тогда вам не придется обращаться к услугам психолога и никакая психологическая помощь не понадобится. И еще важный совет – вы должны создать у себя дома такую атмосферу, чтобы ваш любимый каждый вечер бежал домой, желая только одного – поскорее увидеть и обнять свою любимую! Тогда-то уж точно вам не будет грозить одиночество!

Мне за 30 и я одинока

Многие говорят, что самодостаточные люди не боятся одиночества. Похоже на фразу «счастье не в деньгах», которой любят поучать жены олигархов. Самодостаточность – это сила, внутренняя мощь, помогающая тебе жить в одиночестве, не бросаясь на что попало. Ты внутренне понимаешь, что лысеющий Василий, коллега по работе, жадно провожающий тебя глазами, – вообще не вариант. Пусть я буду одинока до самой старости, но падать в объятия мужчины только лишь потому, что у него есть член, ниже собственного достоинства.

Можно сколько угодно изображать сильную личность, но желание иметь рядом друга и любовника очень велико. Потому что одиночество – сука. Я не Будда, чтобы уходить в леса и получать удовольствие от уединения. Оно, уединение, хорошо, когда после трудовых будней и бесконечного потока разговоров ты возвращаешься домой, и вот она, долгожданная тишина. Но когда день за днем, вечер за вечером, единственный друг, встречающий тебя на пороге квартиры – это жирный и всегда голодный кот, ты начинаешь ненавидеть тишину. Наполняющая пространство пустота напоминает тебе лишь об одном, ты – одинока. Ты смотришь на себя со стороны: не уродина, не инвалид, цитируешь Ницше и круто варишь борщ, но, увы, никто не хочет связать свою судьбу с тобой. Волей-неволей возникают мысли о некой ущербности бытия. В итоге начинаешь заполнять эту ноющую, как зубная боль, пустоту различными занятиями: кулинарные курсы, английский, йога, пластика, курсы орального мастерства, курсы по самозащите, плавание, бег – в общем все, что может развить твою и без того высокоорганизованную личность и убить вечернее время.

Поводов гордиться собой – масса. Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге – замужества нет. И не то, чтобы я умирала и рыдала по ночам в подушку от того, что рядом нет мужика. Дело в другом. Семья – это бесценно. Иметь рядом друга, способного любить и принимать со всеми твоими заморочками – большой дар. Человека, который поедет в дежурную аптеку, когда ты задыхаешься от высокой температуры. Того, кому ты можешь рассказать все милые глупости, случившиеся с тобой за целый день, того, у кого можешь спросить совета, кто ночью подоткнёт твоё одеяло и станет, если повезёт, отцом твоего ребёнка.

В аптеке мужика не купишь

Пришли мы как-то с подругой в новомодный бар в центре города. Обе красотки, от белья до каблука. Причёска, макияж, маникюр, слабый запах духов, в общем, сама себе бы отдалась. Место пафосное. Надежда, естественно – встретить мужской пол. И вот сидим мы уже третий час, попивая виски, и с тоской разглядываем таких же барышень, как мы. Чулки, платья, маникюр. Мужчин в зале – два человека, и те геи. Красивых баб вокруг так много, что становится очевидно, отчего разжирел наш мужик. Когда каждая вторая выглядит как с обложки глянцевого журнала, имеешь право выбирать. Когда количество одиноких самок зашкаливает, каждый мужик становится на вес золота. И то, что я ворочу нос от Василия воспринимается как нелепая гордость одинокой идиотки.

Бывают моменты, когда сама становишься дурой. Впускаешь в свою жизнь очередного самца, вливающего в уши о красоте твоего ума и тела – дурость, видимо, растет корнями из детства, когда тебе чего-то не додали, не досказали, какая ты хорошая и красивая. Мы девочки, жутко падкие на такие вещи. Ты видишь, что мужчина настроен серьёзно, и начинаешь оттаивать. Лёд, покрывавший твою душу, отваливается, обнажая тебя настоящую. Не высокомерную суку, дающую отпор каждому встречному, а наивную девочку. Пока мужчина не уйдёт, потому что… Это же все было, проходили, знаем. Сколько раз давали слово больше никогда и ни за что?

Половинка или родной человек

Вся эта сказка о двух половниках, честно говоря, больше напоминает шутку про жопу. Вот ты живёшь вся такая независимая в тупом одиночестве, в ожидании того, что судьба подарит тебе принца, и будет всем счастье. Только вопрос – а так действительно бывает? Каждый человек – всегда космос, и входя в чье-то пространство ты, как бы вы ни были похожи, всегда натолкнешься на чёрные дыры и тайны. Полагаться на факт родства – как верить в бессмертие, отрицать реальность и пенять на себя в случае провала. Отношения – это не только удовольствие и радость, это всегда ещё и работа. Двух взрослых людей, понимающих ценность друг друга. Честно говоря, немного раздражает, когда в интернете выкидывают розовые статейки про любовь, про встречу единственного и неповторимого, с которым все легко и прозрачно. Ничто не омрачает ваше семейное счастье, и ливни проходят стороной. Не раз наблюдала такую картину, когда уповая на эмоцию и родство, семьи разваливались спустя восемь-десять лет, как песочный замок. Из-за нежелания работать над собой, нежелания понимать, что «твой» человек ещё не означает, что вы подходите друг другу как пазлы, сошлись и бац – нет больше проблем. Это чушь, приправа для тех, кто верит, что чудо-пояс убирает целлюлит и жир с живота.

Проживая совместно с живым человеком, ты всегда будешь сталкиваться с рядом проблем. Любой мужчина, женатый долгое время, знает, что женщина – всегда взрыв и караул. Сегодня это принцесса на шпильках в кружевном белье, завтра это беременный бегемот, требующий апельсинов с солёными огурцами. И выдержать смену настроений, плаксивость, шоппинг и ПМС под силу только крепкому на нервы самцу. Многие ли на это способны? Ведь эпоха потребления породила новую породу людей, считающих, что старое лучше заменить на новое, даже если срок эксплуатации – два дня.

Часто бывает, что познакомившись с кем-то в баре, ты видишь: мужчина не особо старается. Ему плевать, понравится он тебе или нет. Это ты должна вызвать симпатию у него, ибо он знает, милая, таких, как ты много – оглянись. Ты должна стараться. Эти нелепые свидания хуже проституции. Там очевидное за деньги, а здесь эфемерное ощущение счастья и та самая духовная близость – что далеко не факт. Ты вдруг начинаешь понимать, почему твоя знакомая Оля подрабатывает по ночам элитной проституткой. Она продаёт свою красоту, получает секс и деньги, за которые наводит эту самую красоту, позволяя себе четыре раза в год ездить в спа за границу. Ей 32, и она не хочет жить бесплотным ощущением чуда, что будет муж, дети, и все хорошо, в то время, когда тебя пытаются поиметь, только бесплатно, давя на внутренне желание любить и быть любимой. Но ты не можешь поступать, как эта Оля: брать за секс бабло и чувствовать себя королевой. Во-первых, потому что не настолько хороша собой, чтобы сразу в элиту. Во-вторых, ты просто не можешь. Чувство продажности претит натуре, ибо принцип независимости заключается в том, чтобы никому не быть должной.

Девочки тоже любят секс

Знакомые уверяют – надо снизить планку. Завышенные требования – корень всех зол. Вспоминая студенческие годы, когда мальчики тебе просто нравились, без взвешенных мыслей о статусе его работы, жилплощади и кулинарных запросах, ты внутренне соглашаешься с этой мыслью. Но черт подери, ты просто не способна, как твои подруги, терпеть рядом человека, которому плевать на собственных детей, или алкоголика, или того, кто живет за твои деньги в поисках работы мечты, того, кто ночами рубится в танки вместо того, чтобы греть постель рядом с любимой женщиной.

Мужчины в двадцать и тридцать – абсолютно разные люди. Полагаться лишь на весёлый нрав, зная, что жизнь – это колючий быт, вирус гриппа и кредиты, ты уже не можешь себе позволить.

Иначе станешь, как разведённая Ира, проклинать свой неудачный брак с весёлым гулякой. Ей было с ним о чем посмеяться, но холодильник все время оставался пуст. Или Ася, которая заводит романы исключительно с женатыми мужчинами. Ей так проще. Нет изначального разочарования: мужчина уже не твой и никогда им не будет. А вот секс и романтику он дарит с лихвой. Да, ненормальность налицо, но зато без очередного ощущения выброшенности и ненужности.

Но ты так тоже не можешь. И получается замкнутый круг, когда, неспособная согласиться на меньшее, ты попадаешь в собственную ловушку. Где главный порок – твоя зрелость. Самое печальное во всем этом, что пройдёт ещё лет десять, и я уже не захочу ничего, кроме этой жизни с котом. Пожалею, что не родила для себя, или, что не вышла замуж за Василия. Или, что ещё хуже, стану злой старой стервой: умной, еще немного красивой, но такой отстраненно холодной, доказывающей всему миру, что жизнь без любви – это норма.