Учимся говорить нет коллегам как научиться отказывать

Как научиться говорить «нет» начальнику и коллегам по работе

Очень часто бывает так, что вы не можете отказать просьбам своего начальника или просьбам коллег, и они с удовольствием сваливают на вас без всякой благодарности кучу своих дел. Как быть в этой ситуации? Как научиться говорить нет и при этом не потерять работу и не лишиться поддержки коллег. На эти и другие вопросы попробуем дать вам ответ.

Вообще-то, в ситуации, когда в коллективе каждый сам за себя, нет ничего хорошего. Ну какая совместная работа без взаимовыручки? Но все хорошо в меру, если мы станем регулярно безотказно выполнять чужие просьбы, приобретем репутацию офисной золушки, и наш бескорыстный труд на общее благо будет восприниматься как должное. Помните библиотекаршу из фильма «Влюблен по собственному желанию»? Вот уж кто всегда был готов прийти на помощь коллегам: подменить, сделать чужую работу, одолжить денег. В итоге, когда эта добрая душа однажды все-таки осмелилась отказать сослуживице (которую, кстати говоря, видела впервые в жизни), та была страшно возмущена: «Как это не можете меня подменить?! А мне вас характеризовали совсем иначе!»

«Коллег-то не проблема на место поставить, а вот как откажешь начальнику? Хочется же зарекомендовать себя с лучшей стороны» — так говорят очень многие. На самом деле практика показывает: постоянно «брать огонь для себя» в надежде на повышение — бесперспективная затея. Увы, количество работы порой самым плачевным образом сказывается на ее качестве — в состоянии стресса офисные золушки начинают допускать все больше ошибок и от этого нервничают еще сильнее. И в итоге вместо вожделенного повышения или прибавки к зарплате порой получают эмоциональное и профессиональное выгорание.

«Переработки ведут к тому, что офисному труженику начинает казаться: его трудовой героизм недостаточно оценен начальством, — говорит тренер женской школы «Миламар» Сергей Артемьев. — В какой-то момент он может сорваться — обвинить работодателя в черной неблагодарности, тем самым спровоцировать конфликт и, возможно, даже потерять работу». Но ее потеря — не самое плохое, что может произойти с корпоративным альтруистом. Гораздо хуже, если, постоянно выполняя чужие пожелания, такой человек перестает понимать, чего же хочет сам. Он разрывает с собой связь, теряет себя.

Почему иногда трудно отказать?

Причин тому великое множество. Одна из главных, пожалуй, — низкая самооценка. Некоторые люди так неуверены в себе, что им кажется: лишь помогая другим, они становятся по- настоящему кому-то нужными и необходимыми. Чьи-то чувства и желания для них всегда стоят на первом месте. А о собственных они забывают, отодвигают их на второй план. В коллективе таких людей обычно быстро распознают и превращают в корпоративных «осликов». Другая причина безотказности — желание быть незаменимыми. Мы навьючиваем на себя чужие проблемы взамен на репутацию уникального специалиста, которая (что уж тут скрывать?) сильно льстит нашему самолюбию.

Некоторые (как правило, это милые, скромные люди вроде библиотекарши из фильма) просто не любят конфликтов или боятся обидеть человека. Им проще согласиться сделать то, о чем просят, чем втянуться в выяснение отношений.

Узнали в описании себя? Что ж, пора учиться давать отпор.

Учимся говорить «нет»

❧ Объясняя свой отказ, чаще используйте местоимение «я». Говорите не: «Вы меня достали своими просьбами», а «Я этого делать не буду», «Мне не подходит. » Затем коротко объясните причину отказа («У меня нет времени», «Я занята другими делами»).

❧ Вас все равно не услышали? Озвучьте свою позицию еще раз, если понадобится, то и два, три, пять. Эта техника называется «Заезженная пластинка»: вы не спорите с собеседником, не повышаете голоса, а лишь нудно и методично гнете свою линию. Важное условие: ваши поза и интонация должны быть уверенными и спокойными. Не мнитесь, не заискивайте и не извиняйтесь — тогда ваш отказ будет звучать убедительно.

❧ Давая просителю «от ворот поворот», можно подсластить пилюлю и использовать «Отказ с пониманием»: «Да, я вижу, тебе нелегко, но в подобной ситуации ничем не могу тебе помочь». Эта техника особенно эффективна в общении с теми людьми, которые пытаются сыграть на наших чувствах. К тому же иногда слова сочувствия бывают не менее важны, чем реальная помощь.

❧ Если вам трудно отказать начальнику, прислушайтесь к совету психолога Сергея Артемьева: «Руководитель может не знать о том, как сильно вы загружены. Для него главное, чтобы бизнес работал любой ценой. Вам нужно всего лишь сообщить боссу реальное положение дел и предложить свое решение проблемы. Например: «Иван Петрович, если я займусь этим проектом, другой мне придется отложить, иначе качество пострадает. Скорее всего, мне понадобится сотрудник в помощь, или же придется выбрать из двух проектов наиболее приоритетный».

Советы от психолога Вячеслава Ильина

Почему необходимо говорить «нет»

Люди — существа социальные, они следуют инстинктам, благодаря которым групповые животные выживали в течение миллионов лет. Один из главных таких инстинктов — психологическое слияние человека с группой. Это когда вместо «я» появляется «мы». Такое слияние помогает «стае» действовать более слаженно, переживать одинаковые чувства, эмоции, хотеть одного и того же, иметь одни и те же убеждения. Благодаря психологическому слиянию между коллегами, в коллективе создается доброжелательная, безопасная атмосфера. Отказать сослуживцам бывает трудно потому, что нам хочется быть объединенными с ними в общее «мы», а слово «нет» может создать между нами дистанцию. (Появилась дистанция — значит, нас могут отвергнуть, а это страшно.)

Это слияние опасно потерей себя как личности, тем, что человек проживает чужую жизнь. И все это ради хороших отношений, безопасного сосуществования с другими. Слишком высокая цена.

Как научиться говорить «Нет». Как правильно отказать

Я отношусь к числу тех, кто часто импульсивно на что-то соглашается, а потом уже страдаю сам или заставляю страдать других, ведь я уже пообещал что-то. Мне на эту особенность указали на психологическом тренинге в аспирантуре и позже я сам стал замечать такую черту за собой.

Это серьезно мешает защищаться от манипуляций и создает немало препятствий по жизни. Отсюда появляются лишние обязательства, трата нервов впустую и так далее. При этом своевременный отказ может сэкономить немало времени и денег.

Почему сложно отказывать людям

И хотя порой лучше от чего-то отказаться, многие из нас по-прежнему продолжают говорить «да» тогда, когда лучше бы вы этого не делали. Тем самым мы подсознательно пытаемся создать позитивный имидж и надеемся, что другие люди в будущем нам отплатят той же самой монетой. Мы стремимся окружить себя друзьями или по крайней мере людьми, которые относятся к нам очень хорошо.

В то же время, когда ты говоришь чему-то нет, может возникнуть конфликт или вам может показаться, что ты был сликшом груб с человеком, который к тебе обращается с какой-то просьбой. Это может даже вызвать чувство вины или внутренний дискомфорт.

Для того, чтобы научиться хотя бы немного чаще отказываться от не подходящих тебе возможностей или проектов, нужно сначала осознать, что ты сликшом часто соглашаешься на то, на что соглашаться не следовало бы. Возможно, тебе понадобится поработать над своей самооценкой. Тебе нужно понять, что ты не обязан оправдываться за свой отказ. Это твоя жизнь и ты волен решать — на какие просьбы реагировать, а какие просьбы зашли уже сликшом далеко.

Кстати, психологи на многих сайтах про личный успех пишут о том, что причиной безотказности может быть чрезмерно сильное воспитание. Когда человеку неудобно отказать, чтобы не показаться невежливым. Но никто тебя не заставляет грубо реагировать на просьбы. Отказывайся от предложений вежливо. А для убедительности – приводи весомые аргументы. Тут нужно понять, что слово нет не только не сделает хуже окружающим. Зачастую умение говорить «нет» вызывает уважение других людей, так как чтобы научиться отказывать людям — нужно иметь определенную смелость.

Как научиться говорить «нет»

Научиться отказывать людям очень важно лично для тебя. Во-первых, ты избавляешь себя от того, в чем ты по тем или иным причинам не хочешь участвовать. Во-вторых, умея говорить «нет» ты не станешь одним из тех людей, кто наобещает сликшом много, а потом нарушит свое же слово. Намного лучше обещать мало — но делать это на 100%, чем соглашаться на все подряд, а потом столкнуться с тем, что твои дела рассыпаются и твой рабочий график просто физически не сводится.

Помогать другим людям — это нормально и неотъемлемая часть нормальных отношений с другими людьями. Но в то же самое время, нужно отдавать себе отчет в том, что ты не благотварительная организация и не должен всегда положительно реагировать на просьбы, так как у тебя может быть другие более важные дела. Как-то раз к нам в гости приезжал мой дед. В тот вечер я откровенно забил на работу и просто отпросился. Да, на тот момент мой проект на работе испытывал определенные трудности и я там не вполне успевал все сделать. Но повидаться с дедом для меня было важнее, т.к. такое происходило нечасто (он жил в другом городе).

Есть еще одно интересное наблюдение. Если ты согласишься на что-то, не сумев отказать, но искренне заниматься этим не хочешь, ты рискуешь подвести другого человека, ведь он ждет от тебя помощи, а ты, в свою очередь, не имеешь ни желания ни мотивации для того, чтобы делать то, что наобещал. А если ты начнешь заниматься вопросом спустя рукова, то и результат будет не особо выдающимся, не так ли?

Успешные люди как-правило стараются заниматься тем, что у них вызывает сильные эмоции, а то, на что у них не откликается, они стараются игнорировать. Делай что хочешь. Соглашайся, если ты искренне на это согласен и отказывайся, если тебе что-то не по душе. «Нет» – это пркрасное слово, которое дает возможность не заниматься тем, что тебе не по душе.

Как правильно отказывать

Ты ведь может понять других людей, когда отвечаешь «да» на их просьбы. Также и они тебя прекрасно поймут, если у тебя есть другие безотлагательные дела или если ты не хочешь заниматься тем, что тебя просят сделать. Ты можешь столкнуться с немотивированным раздражением в ответ на отказ. Подумай, а хочешь ли ты вообще иметь контакты с теми людьми, которые не ставят твои интересы ни во что и позволяют себе вести себя агрессивно. Почитайте материал о том, как влияет ближнее окружение на успех.

Если у тебя есть более весомые планы, то незначительную просьбу стоит отклоносить, чтобы не рушить собственный распорядок дня. Не стоит забывать, что у тебя есть свои рабочие задачи, свои хобби и свои родственники, которые и так видят тебя не так уж и часто. Должен ли ты выходить на работу за коллегу и будет ли он тебе за это благодарен.

Я как-то раз вышел за коллегу на работу, но он меня так ни разу и не подменил. В итоге, я упростил жизнь другому человеку, который мне был просто коллегой. В замен я не получил абсолютно ничего. На мне «поездили». Подобной эксплуатации стоит избегать.

Зачастую мы не можем отказать другим людям просто потому, что у нас нет внятных приоритетов и четких жизненных целей. Развивай целеустремленность и тогда ты значительно легче будешь двигаться к своим целям и тебя будет сложнее сбить с пути малозначительными просьбами.

Нам всегда приходится чем-то жертвовать, когда ты говоришь чему-то «да». Например, если ты соглашаешься посетить увеселительное мероприятие, то этим вечером ты вряд ли уже будешь располагать временем, чтобы поработать или посетить фитнес-клуб.

Твердость характера и решительность, которые нужны, чтобы научиться отказывать другим людям – это качество вполне можно развивать. И ты всегда должен помнить, что это твоя жизнь и ты имеешь полное право в том, чтобы отказывать другим людям. Прежде, чем говорить да или нет, нужно задуматься о мотивах того человека, который к тебе обратился с просьбой. Возможно, что тобой банально пытаются манипулировать.

Полезно объяснить свой отказ аргументированно. Вот только «у меня нет времени» – это очень плохой аргумент и чаще всего за этим скрывается обычное нежелание что-то делать.

Отдаешь руками — ходишь ногами

Как-то раз своему знакомому я одолжил деньги. Так вот, когда он решил деньги вернуть (что уже неплохо!), то мне пришлось ехать за своими деньгами чуть ли не в другой конец города. Я потратил немало бензина и времени.

Также я как-то раз одолжил немного денег двоюродному брату. Он долго не брал трубку и задержал возврат. Иногда проще просто отказать, чем потом терять свое время. Но это еще ладно. Бывали у меня также и случаи, когда деньги, которые у меня одолжили — ко мне так и не вернулись.

Отказывай уверенно, иначе тебя будут пытаться убедить и переманить «на сторону зла». Говорить «да» просто, а вот расхлебывать последствия — это уже целая история.

Записывай каждый раз, когда ты на что-то согласился. Также записывай когда ты сделал отказ. Подобная фиксация на бумаге поможет быть более осознанным и не говорить «да» на автопилоте в будущем.

Как правильно отказать другому человеку

Не перебивай человека. Даже если ты заведомо знаешь, что уже хочешь отказать. Прояви уважение к другому человеку и дай ему высказаться полностью. Затем не стоит просто рубить отказом. Стоит предложить приемлемые лично для тебя альтернативы, которые могли бы устроить обоих людей. Также стоит сказать, в каких условиях ты бы мог согласиться и почему конкретно сейчас ты не в состоянии помочь. Иногда уместно не отвечать сразу, а обдумать свой ответ.

На попытку переубедить тебя нужно также суметь ответить адекватно. Зачастую, сказав чему-то «нет», нас все-таки переубеждают. Если ты искренне хочешь отказать, то не соглашайся на что-то из-за чувства вины. Будь последователен в своих словах и делах. Возможно, тебе прийдется несколько раз четко выразить свой отказ. Для усиления убедительности своей позиции, стоит подумать о разумных аргументах. Прокачивай уверенность в себе.

Полезно смягчить отказ. Например, сказать человеку, что вы его понимаете, но в данной ситуации помочь ему не можете. Помни, что ты не обязан оправдываться ни перед кем. И в то же самое время не перегни палку. Если тебе не сложно помочь и ты искренне этого хочешь, то почему бы не протянуть руку помощи? Как правило, люди будут очень благодарны. Действовать необходимо по ситуации и не забывать думать своей головой. Не позволяй на себе ездить и манипулировать собой, но и не стоит становиться полностью антисоциальной личностью, который в сложный миг не протянет руку помощи.

Как научиться говорить «нет» или как правильно отказывать людям

Здравствуйте! В этой статье мы расскажем о том, как научиться говорить «нет» или как правильно отказывать людям.

Знакомы ли вам ситуации, когда вас о чём-то просят, и вы соглашаетесь, хотя внутренний голос сопротивляется и советует сделать наоборот. Вероятно, да, если вы читаете данную статью. Проблема эта является очень распространённой в нашем обществе и не только среди робких и тревожных людей, но и среди смелых и уверенных в себе в том числе. Почему так сложно отказывать? На чём основано такое поведение? Что руководит человеком в этот момент: чувства или разум? И, главное, – как научиться говорить «нет»?

Содержание

Почему мы боимся отказать людям в просьбе

1. Довольно часто корни проблемы кроются в строгом воспитании. Дети, чьи авторитарные родители полностью подавляют их волю, всегда безоговорочно подчиняются либо начинают протестовать против всего вокруг. В первом случае они выносят во взрослую жизнь привычку слушаться и выполнять просьбы окружающих.
2. Страх испортить отношения. И чем ближе и значимее эти отношения, тем чаще мы соглашаемся выполнять просьбы. В голове обычно крутятся мысли: «А что он обо мне подумает? Вдруг сочтёт меня ненадёжной (ненадёжным)? Будет ли он после этого со мной общаться?» Обычно тревога и дискомфорт, вызванные подобными переживаниями, сильнее желания отказать, и мы соглашаемся.
3. Страх потерять существующие возможности. Многие боятся лишиться того, что имеют и любые отказы они считают угрозой для своего положения.
4. Потребность ощущать собственную значимость. «Если ко мне обращаются – значит, я нужен и важен» — думает такой человек, и это сильно греет ему душу. Довольно часто на таких струнах играют манипуляторы. «Кроме тебя с этим, пожалуй, никто не справится» или «Это дело я могу доверить только тебе» — так они формулируют свою просьбу, и человек попадается на их удочку.
5. Страх одиночества. Люди могут бояться того, что если они откажут в выполнении просьбы, то их отвергнут и они останутся одни.
6. Деликатность, вежливость. Если эти качества развиты чрезмерно, и человек привык жертвовать своими интересами в угоду другим, то сказать «нет» представляется ему крайне сложной задачей. Хотя, даже будучи очень лояльными и отзывчивыми, некоторые люди знают, как красиво отказать в просьбе.
7. Желание избежать конфликта. С одной стороны, это страх вызвать негодование у собеседника (родственника, друга, коллеги, начальника). С другой – трудности в отстаивании своего мнения.

Почему так важно научиться отказывать и говорить «нет»

К чему приводит неумение говорить «нет» и постоянное оказание услуг другим людям?

• Регулярно отзываясь на просьбы, вы истощаете внутренние ресурсы, особенно если делаете это против собственной воли. Стресс, выгорание, нервные срывы, апатия могут выступать последствиями этого.

Например, вас нагружают дополнительной неоплачиваемой работой, вы постоянно задерживаетесь допоздна, приходите домой уставшей. Конечно, это негативно отражается на здоровье, настроении и семейных отношениях.

• Боясь показаться невежливым и чёрствым и постоянно соглашаясь на всё, к чему вас склоняют, вы в итоге выглядите в глазах окружающих бесхарактерным и не умеющим отстаивать своё «Я».
• Раз от раза выполняя просьбы других людей, вы можете их расслабить. Демонстрируя постоянную безотказность, вы поощряете их пороки и слабости: лень, эгоизм, склонность к потреблению, желание уйти от ответственности и другие.

Например, подруга регулярно просит у вас деньги взаймы, так как не умеет «жить по средствам», правильно рассчитать свои расходы и быстро тратить все сбережения. Выполняя её просьбу, вы всё больше позволяете ей погружаться в пучину финансовых проблем и безответственного отношения к деньгам. Не лучше ли будет открыто поговорить с подругой об этом и попытаться помочь ей изменить подход к жизни?

• Вы регулярно жертвуете своими интересами, делами, временем, исполняя чужую волю. Вы даже можете перестать развиваться духовно, отдавая этому все силы.

Например, соседка каждую субботу просит вас посидеть с её ребёнком целый день и вечер. Вы соглашаетесь, отказываясь от посещения спортзала и визитов к родителям. При этом вы знаете, что у неё есть родственники, которые, вероятно, не одобрят её регулярные встречи с друзьями и вечеринки. Поэтому она и обращается к вам, а вы не можете грамотно отказать, ведь испытываете жалость к малышу и искренне хотите помочь.

• Понимая, что вами постоянно пользуются, вы сами начинаете негативно относиться к этим людям, избегать общения с ними.

Как говорить «нет» и суметь вежливо отказать человеку

Только не стоит понимать все рекомендации буквально. Речь идёт не о том, чтобы научиться отказывать всем и всегда и сделать это принципом жизни. Имеется в виду развитие навыка говорить «нет» назойливым людям, которые «ездят» на вас.

Итак, корректно отказать в выполнении просьбы нужно в ситуациях, когда:

• вами пользуются и постоянно обращаются к вам;
• действительно, нет времени, возможности (по разным причинам) сделать то, о чём просят;
• вы сильно устали;
• то, чего от вас хотят, расходится с вашими взглядами, принципами, ценностями.

Первый этап на пути к развитию умения говорить «нет» — признание того, что у вас действительно с этим проблема, вы хотите её решить и научиться отказывать.

Затем проанализируйте ситуации, когда вы не хотели выполнять просьбу, но не смогли сказать «нет». Как они влияют на вашу жизнь? К каким негативным последствиям приводят? Результатом анализа должна стать стойкая неприязнь к своей безотказности и желание избавиться от неё.

После этого нужно переходить к действиям и закреплять в поведении ценное умение. Начинать нужно с тренировки в домашних условиях с возможным привлечением близких людей или подруги (друга).

Как вежливо отказать в общении с человеком

Любите и уважайте себя. Вы должны быть уверены в том, что иметь личное время и ценностями – это ваше законное право. И всегда помните о том, что отказ – это не пренебрежение интересами другого человека, а необходимость дать ему понять, что просьба не может быть выполнена «здесь и сейчас».

Практические советы и примеры из жизни. Почему так важно научиться говорить «нет».

Как научиться отказывать
и говорить «Нет»

Зачастую ответить отказом на просьбу родственника, знакомого, коллеги достаточно сложно. Переступая через собственные интересы, человек из вежливости соглашается сделать то, что ему неприятно, или нарушает личные планы. Как правило, при этом он жертвует своими интересами в угоду интересам других.

Между тем, пока человек не научится говорить «нет», он вынужден жить чужими заботами и проблемами. На реализацию собственных планов порой не остается ни сил, ни времени. Да и окружающие так привыкают к безотказности, что начинают ей беззастенчиво пользоваться.

Психологи считают, что в основе неумения сказать «нет» лежит глубинная неуверенность в себе .

На сеансах психотерапии выясняется, что безотказного человека еще ребенком родители не научили осознавать свои потребности и интересы и отстаивать их.

Например: «Отдай игрушку младшей сестре, видишь, она плачет!», «Не будь эгоистом поделись своей конфетой» . Если бы родители понимали, какой вред они наносят малышу подобными установками.

Чтобы научиться говорить «нет», нужно понять и принять тот факт, что с вами бессознательно или осознанно себе в угоду играют, давя на ваши слабые места и заставляя что-то делать.

Для начала решите, насколько важным полезным для вас будет выполнение чьей-то просьбы. И речь тут идет совсем не об эгоизме, а о ваших приоритетах. Одно дело, когда подруга просит посидеть с заболевшим ребенком, пока она ходит за лекарствами. Совсем другое дело, если вас просит «сгонять» за пивом подвыпивший и при этом малознакомый человек. В первом случае вы понимаете, что делаете доброе дело. Тем более, вы ведь сами потом можете оказаться в роли подруги. Во втором же случае ваше согласие не принесет вам абсолютно никакой пользы. Да и добрым делом это не назовешь.

Не стесняйтесь отказывать. Не нужно тратить свое время на выполнение совершенно необязательных для вас просьб. В противном случае вашей добротой могут воспользоваться в своих целях (бесконечно занимая и обещая отдать деньги, например).

Как говорить «Нет»:

• Осознайте, что вы — такая же личность , как и окружающие вас люди и заслуживаете не меньше любви, внимания, помощи.
• Самый лучший ваш помощник – вы сами. Разрешите себе не делать то, что не хочется. Если ваши интересы идут вразрез с интересами знакомых или коллег, обратившихся с какой-то просьбой, поставьте свои интересы выше.
• Скажите «нет» спокойно и доброжелательно. При этом не стоит пускаться в объяснения, почему именно вы отказываете человеку. Этим вы даете повод собеседнику беспардонно «канючить», оспаривая приведенные вами доводы. Максимум, что стоит сказать: «Извини, но у меня другие планы», «Извини, на этот раз не могу тебе помочь». Извинения при этом не должны означать раскаяния, они не больше, чем дань вежливости.
• Протесты окружающих, привыкших к безотказности, воспринимайте с улыбкой.
• Помните, что для всех нельзя быть хорошим. Людей много, и каждый человек преследует свои цели.
• Поймите, что отказывать – это естественно. Не стоит себя винить за то, что вы по каким-то причинам не можете помочь человеку. Вы ведь ему ничего не должны. А если должны. Но это уже другой вопрос.

Если вы стали подозревать, что вами пытаются управлять, а желания показаться хорошим у вас уже больше нет, но и слово «нет» вы никак не можете произнести, попробуйте облегчить себе эту задачу с помощью простого приема:

Отбивайте атаки манипулятора его же способами. Если вам давят на жалость, рассказывая о своих болезнях, вспомните о своих; если вспоминают о дружбе, скажите человеку, что он, как истинный друг, сам может отказаться от своей просьбы. После такого «контрнаступления» истинный манипулятор раздражится, разозлится, обидится, станет агрессивным. Такому человеку отказать будет намного проще. Но если вы видите, что человек действительно нуждается в вас, помогите ему.

Как говорить «Нет» на работе:

Ситуации на работе могут быть разные. И если вы видите, что ваша помощь коллеге действительно необходима, то не стоит отказывать, ведь и вам тоже, возможно, она однажды потребуется. Но важно помнить, что есть люди, которые один раз воспользовавшись вашей услугой, могут воспринять это как должное и начать просто пользоваться вашей добротой. Поэтому не нужно стремиться угодить всем и всегда.

Способы, которые помогут сказать «Нет» на работе:

• Чтобы ваш отказ не был грубым или обидным, просто скажите, что у вас есть огромное желание помочь, но, к сожалению, нет времени. Ведь вам нужно успеть выполнить и свой объем работы.
• При отказе никогда не извиняйтесь, но старайтесь выглядеть уверенно, с чувством собственного достоинства. Если коллеги каждый раз будут слышать от вас извинения за то, что вы чего-то не можете сделать, то они начнут относиться к вам, как к человеку с низкой самооценкой.
• Прежде чем отказать, проанализируйте ситуацию, обоснуйте свой отказ, прежде всего, для себя. Но не вываливайте на коллег кучу аргументов.

Просто учитесь быть вежливым, учтивым, но твердым человеком. Это будет вызывать намного больше уважение, чем ваша безотказность.

Как говорить «Нет» начальнику:

Как только вы устраиваетесь на должность, дайте понять сразу, что не готовы выполнять дополнительную работу, кроме форс-мажорных обстоятельств. Заверьте начальника, что готовы прийти на помощь в случае кризиса, но сделайте акцент, что лишний функционал снизит скорость и качество вашей основной работы.

Если вы попали в разряд безотказных трудяг, осмотритесь по сторонам: все ли ваши коллеги задерживаются после работы, или директор выбрал вас в качестве рабочей «лошадки», как слабое звено. В первом случае, сделайте выбор — присоединиться к труженикам, а может, и покинуть компанию, где приветствуется ненормированный труд. Во втором случае, проанализируйте, почему жертвой стали именно вы. Скорее всего, вы проявляете излишнее рвение, боитесь показать себя нелояльным сотрудником.

Проведите внутреннюю работу и честно ответьте — это страх, комплекс жертвы или просто неумение говорить «нет».

Способы, которые помогут сказать «Нет» руководству:

Несколько вариантов отказа:

Способ первый: оптимальная фраза.

На любую просьбу шефа вместо привычных оправданий стоит произносить фразу: «Это не входит в круг моих прямых должностных обязанностей». Скорее всего, начальник ничего не сможет вам возразить.

Когда шеф кроме вашей основной работы предлагает выполнить еще и проект, причем в самые сжатые сроки, стоит использовать формулировку: «Оплата работы в неурочные часы в России предусмотрена по законодательству. Вы готовы доплатить?».

Способ третий: замещение.

Если решительности сказать твердое «Нет» не хватает, используйте принцип замещение. К примеру: «Я сделаю этот проект, но тогда квартальный отчет смогу сдать не 1-го, а только 15-го».

Когда вас заваливают работой и не слушают оправданий по поводу сроков сдачи, используйте формулировку: «Качественно эту работу я смогу сделать лишь к…».

Способ пятый: помощник.

Если вас загружают работой, да еще и требуют выполнять все в самые сжатые сроки, стоит заговорить о помощнике. Подходящая формулировка: «С таким объемом работы я сама не справлюсь, необходим помощник».

Способ шестой: саботаж.

Выполняйте непрямые должностные обязанности «спустив рукава». И тогда, возможно, шеф вас от них избавит.

Способ седьмой: «Нет».

Помните, что то, как к вам относятся люди, продуцируете вы сами. Скажите на первую просьбу твердое «Нет» и подобных предложений больше просто не последует.

Такое нужное слово «нет». Как научиться отказывать

Почему трудно сказать «нет»

Произнесенные фразы «не могу», «не хочу», «не буду» на первый взгляд звучат как глупое упрямство. Однако, такие формулировки обобщают причины необходимости отказывать: «Нет, потому что…

… не хочу» — это не соответствует моим убеждениям, настроению;

… не могу» — не хватает времени, денег, других ресурсов;

… не буду» — протестую против вмешательства в мои планы.

Каждая из этих причин убедительна, но часто остаётся невысказанной. Вопреки желанию отказать, человек соглашается помочь. Причина в чувствах, эмоциях, которые заставляют пойти против собственных интересов. Эмоции формируют отношение к внешнему миру, влияют на решения, поступки, заглушают доводы разума. На неспособность отказывать вопреки собственным интересам сильно влияют:

В контексте темы, страх означает боязнь понести потери в случае отказа. Научить ся изживать такой ст рах трудно, потому что он рождается из убеждения, что придётся терять блага , делающие жизнь комфортней.

Например, доброе расположение начальника, который благоволит, выделяет среди других сотрудников. Естественно, что его просьбы значительны, даже если идут вразрез с личными планами. Отсюда возникает согласие поработать в выходные, хотя первоначально планировали сходить с ребенком в зоопарк. Появляется готовность купить новогодние подарки коллегам, невзирая на острую нелюбовь ходить по магазинам.

Трудно научится говорить «нет» из-за боязни потерь в отношениях с коллегами. Опасаясь вызвать неудовольствие, породить конфликт, вы подключаетесь к проекту, в который вовлечен коллектив. Хотя должностные обязанности этого не требуют и никаких других бонусов, кроме лояльности коллег, ждать не приходится. Чтобы не обвинили «в отрыве от коллектива», соглашаетесь пойти на корпоративную вечеринку в честь окончания проекта. Хотя мечтали посвятить вечер другим занятиям.

Страх показаться чёрствым, бездушным мешает отказывать в общени и с друзьями. Срабатывает убеждение, что дружба подкрепляется взаимовыручкой. И, вопреки планам заняться наконец генеральной уборкой, идете к подруге, чтобы послушать про разбитое сердце. Хотя знаете, что душевные разговоры на эту тему повторяются с завидной регулярностью и дружеские советы ни разу не помогли избежать прежних ошибок.

Боязнь говорить «нет» порождают люди, которых самим хотелось бы кое о чем попросить. Появляется опасение, что за отказом с одной стороны последует встречное невыполнение просьбы Та кой вывод мешает научиться отказывать.

Чувство стыда берет истоки из детства. Ребенок ищет одобрения взрослых, старается быть хорошим, послушным, ведет себя так, как требуют заведённые правила. Такое детское отношение к просьбам родителей, людей старшего поколения, иногда сохраняется во взрослом состоянии. Как можно говорить «нет» старшим? Такой отказ рождает чувство вины. Хотя, никакой срочности в мытье окон пожилых родственников в эти выходные нет. И с уборкой родительского урожая на даче можно повременить — погода позволяет. Но вопреки прогнозам и намеченным планам вы безропотно переносите срочные дела и посвящаете время другой работе, н е такой уж срочной. Умение избавляться от ложного чувства вины помогает научиться говорить «нет».

Чувство стыда мешает отказывать людям , которые оказали услугу вам. Совестно казаться неблагодарным человеком. Чувство неловкости вынуждает «держать лицо» перед посторонними, которые не влияют ни на деловую, ни на дружескую репутацию. Например, неудобно в очереди требовать от кассира снять с чека копеечный товар, пробитый по ошибке. Кажется, что люди теряют время, чужие минуты становятся дороже, чем собственные деньги. Научится говорить «нет» помогают объективно выделенные приоритеты в отношениях с людьми.

Жалость включается в отношениях с людьми, которые кажутся обделенными. Жалко незамужнюю соседку, у которой трое детей, которая надрывается на трех работах, чтобы содержать семью. Сочувствие вынуждает поменять планы и согласиться приглядеть за отпрысками, пока мать решает проблемы. Дело благородное. Но жалость часто мешает объективно оценить, нужна ли помощь. Может, соседка привыкла к безотказности и пользуется ею, даже когда в этом нет острой необходимости? Жалость к влюбленному мужчине заставляет женщину, которая не разделяет нежных чувств, согласиться на свидание. Милосердие к чужой симпатии ставится выше испорченного вечера, хотя отказать в этом случае было бы полезней для обоих сторон. Не нарушились бы намеченные планы, не родились бы бесплодные надежды.

Чувством жалости часто манипулируют те, кто хочет получить материальные блага: попрошайка на улице, проигравшийся в казино коллега, друг-неудачник. Жалостливые истории о несчастном положении вызывают участие, которое можно использовать в своих целях. «Страдальцам» трудно отказывать.

Сказал «да» другому — отказал себе

Легко догадаться, какие мысли последуют за спровоцированным чувствами согласием. Появится досада и раздражение:

Но истинные причины раздражения гораздо глубже. Недовольство вызывает подсознание, которое оценило, что не умея отказывать, вы пренебрегли собственными интересами. Ответив «да» другому, сказали «нет» себе.

Сглаживает неприятные мысли надежда на компенсацию в виде подчеркнутого расположения, благодарности, ответной услуги. Если надежды не оправдываются, разочарование в себе и в том, кому оказали услугу, усиливается.

Чтобы этого не произошло, свое неумение отказывать считайте источником потерь, а не приобретений .

Готовим почву для отказа

Итак, вы полны решимости научится отказывать в просьбах, которые идут вразрез с вашими интересами. Но важно не перегнуть палку и не приобрести репутацию эгоиста, который защищает только собственные интересы. Учитесь говорить «нет» только там, где это требуется — такова главная цель работы над собой.

Теперь приступайте к анализу. Вспомните последний случай, когда хотели отказать, но не сделали этого. Возьмите листок бумаги и опишите чувства, которые в тот момент испытывали, а потом попытайтесь сформулировать причину, почему так произошло. Если источник согласия в боязни потерь, которые последуют за отказом, визуализируйте, как ситуация могла бы развиваться дальше.

Представьте, что сказали «нет». Попробуйте предсказа ть реакцию просящего, нарисуйте в голове детальную картину последующих за отказом событий. По-прежнему уверены, что умение отказывать повлечет за собой неприятности?

Неужели начальник ценит безотказность, а не профессионализм и хорошую работу? Точно ли обидятся коллеги, если не пойдете на корпоративную вечеринку? Может их уважительное отношение, которое складывалось годами, испортить такая мелочь, как отказ провести вечер вместе?

Объяснение причин, почему хотите отказать, полезно в общении с близкими, понимающими людьми. Обращаясь за помощью, они могут не знать, что нарушают планы другого человека. Тактично скажите об этом, и оправданная необходимость сказать «нет» вполне может повлечь комфортный отказ от просьбы.

На первых порах, пока отсутствуют достаточные навыки напрямую отказывать людям, помощником становится дистанционное «нет». Скажите просящему, что не готовы ответить сейчас. Попросите время на раздумье, предупредив, что дадите ответ в соцсетях, по смс или по телефону. Отказ ывать на расстоянии проще, чем при личном контакте.

Упражня емся говорить «н ет»

Итак, вы на пути к цели — уметь отказывать, когда это нарушает собственные планы, интересы, противоречит убеждениям. При этом вы не хотите прослыть эгоистом, который заботится только о себе. Значит отказ должен быть оправданным, убедительным и понятным тому, кому направлен. Если же обоснованный отказ вызовет негатив, руководствуйтесь правилом, что не обязаны быть хорошими для всех .

Тренируем мысленное «нет»

Начинать взращивать умение отказывать нужно с «мозгового тренинга» Приучайте себя говорить «нет» в процессе домашних репетиций. Представьте, что просят сделать то, что не входит в ваши планы. Вспоминайте ситуации, которые были в прошлом. Моделируйте те, которые могли бы случиться в будущем. Мысленно проигрывая возможные диалоги, в финале вслух отвечайте « нет». Оцените, насколько убедительно и весомо звучат отказы. Отрицательный ответ не должен быть поспешными.

Внутреннее самоопределение, хочется ли выполнять просьбу, формируется быстро и не требует дополнительных аргументов. Просящему же придется пояснить причину отказа. В поспешном ответе голос может звучат неуверенно, что наведет собеседника на мысль о сомнениях в окончательности решения. Значит можно попробовать уговорить. Берите паузу, чтобы мысленно подготовить убедительный по содержанию и интонациям ответ на просьбу.

Паузу используйте и для того, чтобы внешним видом показать отношение к происходящему. Упражняясь говорить «нет», проведите перед зеркалом тренинг п о отработке мимики, жестов, которые будут уместны в такой ситуации. Удачная бессловесная демонстрация чувств может повлечь добровольный отказ собеседника от попытки настоять на своем.

Тренируем маленькое «нет»

Приучившись мысленно к тому, как надо отказывать, нач ните говорить «нет» людям. На первых порах пусть это будет маленькое «нет», то есть отказ в незначительных просьбах. Легче начать с посторонних людей. Но не впадайте в крайность, не превращайте упражнение в спорт, назначая норму, скольким людям откажете сегодня или завтра. Такая тренировка не оправдана — будет тяготить, портить настроение.

Научивш ись говорить «нет» посторонним, пробуйте силы в ближайшем окружении. Отказывайте в мелочах, практикуйте отказ без слова «нет». Такой вариант предполагае т не воздержание от помощи, а оказание услуги в другой, комфортной для вас форме. Например, подруга просит позаниматься с сыном английским, когда у вас совершенно отсутствует на это время. Дайте телефон знакомого репетитора, заручитесь его поддержкой. Если помощь сыну действительно нужна, подруга оценит такой вариант решения проблемы. С пониманием близкий человек должен отнестись к вашей готовности помочь в усеченном объеме, который под силу в данной ситуации. К примеру, знакомые на время поездки просят присмотреть за котом. Скажите, что сможете навещать его только по выходным. Возможно, друзья согласятся на предложенный вариант, а может найдут другого человека.

Формулируем большое «нет»

Настал тот случай, когда просящий никаких альтернативных вариантов услуги не принимает, настаивает на выполнении просьбы. Убеждены, что надо отказать? Тогда говорите «нет» и коротко поясняйте почему. Не ввязывайтесь в пространные объяснения, потому что начнете приводить слишком много доводов. Каждый новый аргумент будет обесценивать предыдущий, превращая их в глазах собеседника в пустые отговорки. Отказ звучит убедительно, если в пояснении ставится акцент на собственных чувствах.

Большую роль играет форма, в ко торую облечено несогласие. Найдите приемлемый для себя и ситуации вариант, как отказать: резко, с юмором, мягко, строго.

Если человек продолжает приводить новые аргументы на обоснованный отказ, терпеливо выслушивайте, но собственные объяснения не меняйте. Иначе рискуете ввязаться в долгий разговор с непредсказуемым финалом. Лучше начинайте менять выражение, с которым говорите «нет». Повышайте голос, делайте интонации жестче, демонстрируйте, как неприятна настойчивость собеседника. Но не выходите за рамки тактичности и корректности.

Однако, когда собеседник начинае т вести себя грубо, пытается заставить, высмеивает доводы, требует новых объяснений, можно позволить себе быть резким, высказать негодование и прекратить разговор. Это вряд ли улучшит отношения, но задумайтесь, нужен ли такой человек в вашем окружении.

Умение отказывать часто становится лакмусовой бумажкой для привычных взаимоотношений. Человек, который ценил не только безоговорочную отзывчивость, но и другие качества, признает ваше право говорить «нет». В противном случае, вы были для него всего лишь палочкой-выручалочкой.

Так что, повторяем правила:

• • • Потренируйтесь говорить «нет» сначала мысленно, а потом в общении с посторонними людьми;
    • В ближнем кругу пробуйте отказывать, не оставляя человека без поддержки. Предлагайте решить проблему другим, удобным для вас способом;
    • Готовясь отказать, выдержите паузу, чтобы ответ не выглядел поспешным;
    • Объясняя причины отказа, избегайте пространных пояснений. Подберите убедительный аргумент и не меняйте его в затянувшихся попытках вас переубедить;
    • Раскрывайте в отказе собственные чувства, тогда собеседнику будет труднее подобрать контраргументы ;
    • Будьте убедительны в умении отказывать, подкрепляйте его мимикой, жестами, интонациями голоса.

Научившись говорить «нет» вы сде лаете важный шаг к более комфортному существованию в обществе и к гармонии с самим собой. Ведь ваш внутренний ответ на просьбу, наконец, совпадет с тем, что вы озвучиваете собеседнику.