Помогаем ребенку пережить развод!

Советы психолога: как пережить развод с мужем, если в семье есть ребенок

Неважно, кто является инициатором разрыва, развод – всегда сильное потрясение, сопровождающееся целой палитрой отрицательных эмоций. Особенно остро реагируют на это событие женщины, ведь они сразу приобретают статус «брошенки», «одиночки», «разведенки» и прочие штампы, на которые так щедр социум. Но это касаемо взрослых людей. Детей же развод родителей бьет сильнее, и, если вовремя не оказать необходимую поддержку своему ребенку – эта травма может принести в будущем много неприятных последствий. Сегодня психологи ответят на самые болезненные вопросы: что делать при расставании, как пережить развод с мужем, если есть ребенок или женщина находится в положении? И, в конце концов, бывает ли развод во благо?

Главные советы психологов: проживаем развод правильно

Легко разбежаться в разные стороны, если людей, кроме съемной квартиры больше ничего не связывает. Но как быть при расставании, когда на свете существует еще один человечек, родная кровь, любимый ребенок, который ни в чем не виноват? Супруги расстаются по разным причинам – встречают других людей, не сходятся характерами, имеют разные представления о жизни, расхожие цели и т.д. Но это понятно лишь для мужа с женой! Дети же, которые любят инстинктивно, чисто, открыто, не понимают/принимают развод, поэтому поведение родителей должно быть аккуратным и спокойным.

Как правильно пережить расставание с мужем, если имеются общие дети? Чего НЕ следует делать?

Даже если вы встретили мужчину, который полюбил вас – погодите вводить его в семью. Детям на это нужно время, поэтому будьте терпимее.

Как пережить все-таки развод оптимально?

Чтобы пережить развод с мужем с минимальными эмоциональными потерями, имея ребенка на руках, нужно, прежде всего, простить своего избранника. Злость и обида – коварные союзники, они уничтожают все хорошее, которое было, имеется и будет в дальнейшем. Это тяжело, безусловно, ведь на женщину обрушиваются все проблемы, которые муж создает, оставляя семью. Но без этого никак! Психологи доказали, что жены, сумевшие отпустить и простить благоверного, восстанавливаются намного быстрее и легче! Будет идеально, если вы сумеете (найдете силы) проговорить мужу свои чувства. Так вы допишите до конца свой гештальт и закроете эту тему навсегда.

Позволяйте себе грустить, переживать, плакать. Не подавляйте в себе отрицательные эмоции, давайте им выход, ведь слезы позволяют легче проживать стресс. Только договаривайтесь с собой, что это будет происходить только тогда, когда дети уже спят (на улице, в школе). Даже если, увидев любимую кружку мужа, вам хочется взвыть от невыносимой тоски – скажите себе: «Я поплачу через 1,5 часа. Пока у меня нет на это времени!».

Радуйте себя и детей, позволяйте шалить, ходите в кино, парки, чаще бывайте в обществе. Живите «здесь и сейчас», находите счастье в мелочах – так вы подарите детям ощущение того, что жизнь не заканчивается! Подумайте о том, чтобы завести домашнего питомца – животные отлично реанимируют детей!

Сделайте то, что давно хотели. Смените имидж, перестановку, сделайте ремонт, выбросьте старый диван, займитесь спортом, съездите на недельку к бабушке. Счастливая семья начинается со счастливой мамы!

Если силы на исходе, и вы чувствуете, что пережить уход мужа просто не в состоянии – обратитесь за помощью к психологу. Он поможет посмотреть на проблему с другой стороны, проанализировать и прожить ваши чувства, а также научит освобождаться от страхов и сомнений!

Как помочь детям пережить развод родителей

Как бы ни было больно одному из супругов от известия о разводе, главная задача родителей – позаботиться о психологической безопасности и комфорте своего ребенка. Даже если вы расстаетесь на резко негативной ноте – малыш ни в чем не виноват. Он ведь видит в вас самых любимых и незаменимых для себя людей – маму и папу.

Во-первых, с ребенком нужно откровенно поговорить на эту тему. Возраст не имеет значения – будь ему 3 или 15, он имеет право знать, что вокруг происходит! Проговаривайте и объясняйте ситуацию, без страха принимайте любые вопросы и не лукавьте в ответах! Ваше систематическое молчание (слезы, выяснение обстоятельств, скандалы) приводят к тому, что ребенок подсознательно проецирует вашу размолвку на себя! А это грозит уединением, агрессией, апатией, энурезом, депрессией и прочими невротическими симптомами.

Подбирайте верные слова:

• «бывает в жизни так, что взрослые люди расходятся, но в этом нет ничьей вины – ты остаешься нашим любимым ребенком, несмотря на то, что мы будем жить раздельно»;
• «если родители разводятся – это не стыдно»;
• «несмотря на то, что папа живет отдельно – он твой папа, а ты – его любимый сын (дочь) и так будет всегда»;
• «ты можешь без страхов и стеснения задавать мне любые вопросы, а взамен имеешь право получать честные ответы»;
• «ты вправе не рассказывать мне то, чего не хочешь»;
• «ты можешь проявлять свои эмоции – это нормально, я не перестану любить тебя за это»;
• «я прошу, чтобы ты не разрывался между нами, ведь знаю, что твоя любовь не имеет границ, ровно так, как наша не имеет конца по отношению к тебе»;
• «никто из нас не плохой»;
• «не бойся – тебя никто не бросил».

Психологи советуют проговаривать эти фразы как можно чаще, с готовностью отвечая на встречные вопросы. Однако не превращайте эти разговоры в сеансы психотерапии – не загружайте ребенка больше, чем готова взять на себя его детская психика!

Во-вторых, давайте ребенку в этот острый период больше внимания, ласки, заботы, как бы вам ни было больно от ухода супруга! Помните, что его в данный период времени охватывают различные тревоги. Дайте ему надежность, безопасность, защиту, чтобы он чувствовал себя нужным и любимым.

Кроме этого, обязательно читайте интересные книги, обсуждайте поведение героев из рассказов. В конце каждой сказки спрашивайте, как бы малыш поступил на месте персонажа и почему именно так. Благодаря такой технике вы позволите маленькому человеку прорабатывать внутриличностные конфликты, восстанавливая, таким образом, эмоциональную сферу. Особенно это важно, если ребенок после развода старается замалчивать или обходить эту больную тему стороной. Рисуйте, танцуйте, пойте – высвобождайте детские страхи.

Чаще мечтайте с ребенком, представляйте и обсуждайте будущее. Планируйте выходные, воплощайте совместные желания. Дайте понять ему, что после ухода папы вы не становитесь одиноки. Наполняйте свободное время позитивом.

Наконец, самое главное – приглашайте мужа на праздники, утренники, соревнования, собрания и прочие важные события. Усвойте – вы должны стать друзьями. Найдите в себе силы для этого, вы ведь взрослые люди! Дайте ребенку понять, что быть счастливыми можно, даже находясь на разных территориях!

Самая главная ошибка родителей – считать, что ребенку не обязательно (рано) вникать в их развод. Он равный член семьи! Поэтому найдите подходящие слова для него, иначе ему придется все додумать самому. А детская фантазия не годится для этого.

Развод во время беременности

К сожалению, бывает такое, что развод совпадает с периодом, когда женщина беременна. Неважно, по каким причинам распадается союз – факт остается фактом. А ведь в эти месяцы так важна поддержка, забота, внимание любимого человека.

Рекомендации психолога – как пережить развод с мужем беременной женщине:

Во-первых, нужно успокоиться и осознать, что вы сейчас в ответе за жизнь крохи. Вы теперь не одна, скоро родится ваше счастье, смысл жизни, которое вытеснит все переживания и печали на второй план. Поэтому главная задача сейчас – сохранить эмоциональное равновесие, чтобы малыш был здоров. Постарайтесь обойтись без истерик, скандалов, нервных срывов – находите для себя интересные занятия, чаще гуляйте, окружайте себя родными или близкими людьми.

Во-вторых, отгоняйте от себя мысли, что с появлением ребенка на личной жизни можно ставить крест. Если бы это было так – при нашей статистике разводов все ходили бы одинокими, страдающими людьми. Придет время, когда вы с малышом почувствуете желание впустить в свою семью достойного мужчину – и тогда все будет так, как должно быть!

В-третьих, никогда не пытайтесь манипулировать мужем благодаря своему положению. Если мужчина решился на развод в такое важное для вас время – его ничего не остановит. Настраивайтесь на позитив, окунитесь с головой в эти приятные хлопоты, а недостойных людей гоните прочь.

Как бы вам ни было больно, смиритесь, что вы должны стать сильной, мудрой мамой, чей ребенок ни в чем не виноват. Не живите жалостью ни к себе, ни к будущему чаду, поверьте, после родов все тревоги, разочарования и обиды останутся позади. А впереди вас ждет самая большая, чистая и искренняя любовь, которая только существует на земле!

Развестись, нельзя сохранить брак!

Не зря этот раздел имеет название, в котором возможна разная вариация исхода. Это тот больной вопрос, который женщина предпочитает обходить стороной. Речь, разумеется, идет о неблагополучном союзе, в котором люди чаще плачут и кричат, где ласковым словам и объятиям нет больше места, где все члены семьи находятся в сильном напряжении или страхе.

Такое происходят в семьях, где муж имеет пагубные привычки (разного рода зависимости) или явные психические отклонения (патологическая ревность, навязчивые страхи, агрессия, тирания, тотальный контроль над домочадцами и пр.). Казалось бы, развод с такими личностями должен пахнуть свободой, облегчением, счастливым событием, но нет! Некоторые женщины не могут на это решиться из-за совместных детей, так как ошибочно полагают, что хоть такой отец всяко лучше, чем его отсутствие.

Нужно ли сохранять такую семью? Психологи предлагают вам самим ответить на этот вопрос!

Кто такой человек, который не может отказаться от спиртного, азартных игр, наркотиков или не умеет контролировать собственные эмоции? Это больной человек. Как бы вы не надеялись, просили исправиться, заставляли одуматься, угрожали, уговаривали – это не принесет никаких результатов. Пока больному нравиться происходящее – чуда не произойдет.

В чем опасность таких заболеваний (отклонений)?

Первая и главная причина – человек может вести себя неадекватно, подвергая опасности здоровье и жизнь членов своей семьи. Расставьте трезво приоритеты: детям лучше находиться в постоянном страхе, наблюдая скандалы, рукоприкладство и слезы матери или расти в неполноценной, но спокойной и надежной семье? Разве может ребенок, ежедневно окунаясь в водоворот агрессии или истерик, вырасти в уверенную, психически здоровую личность? Очевидно, что нет. Кроме этого, он может перенять дурной пример и в последствии превратиться в такого же безвольного, слабого (деспотичного, озлобленного) семьянина, не способного любить, ценить и уважать своих близких. О такой ли судьбе вы мечтали для собственных детей?

Ребенка не проведешь. Если он чувствует, что между родителями витает недоверие, напряжение, пренебрежение или раздражение – он будет сильно страдать от этого, ведь ему приходится наблюдать это ежедневно. Расставляйте правильно приоритеты при принятии важных решений!

Нельзя сохранить брак!

Если все же здравый смысл перевесил все робкие «за», переходите к действиям решительно:

1. Признайте, что ваш муж болен. Каждый взрослый человек сам принимает решения за собственное здоровье. Вы не врач! Вы любящая мать, которая готова приложить все усилия, чтобы оградить детей от боли, давая им шанс вырасти полноценными, здоровыми людьми.
2. Все сомнения, опасения и страхи отбрасывайте без колебаний! Ничего не бойтесь, не поддавайтесь на уговоры и мольбы мужа или других людей. Верьте, что ваша семья имеет шанс на счастье.
3. Гоните вон чувство вины или угрызения совести. Вы несете ответственность только за собственных детей, поэтому отряхивайтесь от роли «великомученицы», которая тащит на себе чужие комплексы, слабости, ошибки.
4. Проанализируйте свои чувства. Наверняка, там уже давно нет любви, трепета, желания ухаживать, дарить ласку и заботу этому человеку. Вспомните, что означает понятие «замужем».
5. Уходите, наконец. Все, вы с детьми начинаете новую жизнь! Меняйте номер телефона, избегайте встреч, не верьте больше пустым обещаниям. Назад пути нет! Вы не спаситель, вы женщина, которой пора вспомнить свое предназначение!

Женщинам трудно принимать подобные решения, ведь рушить семью, какой бы она ни была, своими руками не хочется. Но помните о том, что союз разрушили не вы – он давно уже потерпел крах и восстановлению не подлежит. Да, жаль потраченного времени, но знайте – у вас еще все впереди. Теперь вы сами будете задавать темп будущим отношениям, ведь точно знаете, что будет в них приемлемо, а что нет!

Развод способен раздавить, сбить с ног даже самую сильную женщину. Помните, что каждое падение делает вас все устойчивее и сильнее в будущем. Жизнь не заканчивается после развода, она лишь обретает новый вкус, цвет и направление. Вы думаете, что с ребенком тяжелее пережить развод? Отнюдь! Ведь у вас в союзнике есть маленькое плечо, безусловная любовь, мощный стимул двигаться вперед! Вы вместе, а значит, вам не страшны никакие перемены! Дети – смысл человеческого существования, поэтому установка на успех вам уже гарантирована! Будьте счастливы!

Как помочь ребенку пережить развод? Советы психолога

Из воспоминаний: «Мои родители развелись, когда мне было 16. В общем-то, уже не ребенок. Я уехала учиться в другой город, мне было не до родительских разборок, хотя я и понимала – что-то назревает. Развод свершился, родители разъехались. Меня в это время закрутила собственная жизнь. Через несколько лет я осознала, что не могу вспомнить практически ничего из детства. Как оно прошло? Что там было? Черная дыра. Казалось, развод прошел безболезненно. На самом деле, как сказал психолог, я просто вытеснила негативные эмоции. Пришлось потом работать над этой травмой, проплакать изрядно. И по поводу чувства вины, и по поводу обманутых ожиданий. Так что: да, развод – это травма для ребенка. Даже если он уже почти вырос»

Моя героиня пережила развод, будучи практически взрослой. Она помнит, как это было. Детки, которые проживают развод родителей в совсем нежном возрасте, чаще всего не запоминают деталей и подробностей. Остается только эмоциональное пятно. Смесь обиды, вины, злости и страха. Нам с вами придется зайти «туда», в этот чулан детских переживаний, чтобы разобраться, как помочь ребенку.

Что переживает ребенок во время развода родителей?

Все взрослые уже очень хорошо заучили, что развод происходит между мужем и женой, а не между мамой и папой. Знают, что надо говорить: «Мама/папа тебя всё равно любит, хоть и не живет здесь больше».

Родители говорят правильные слова, но на деле ребенок видит другое. Мало того, что родитель (чаще, всё-таки, папа) перестает жить с семьей. При встречах папа невольно демонстрирует, что где-то в другом месте ему хорошо. А здесь, рядом с ребенком –плохо. Папа явно пытается сбежать. Мысленно – отстранен.

Дети не отдают себе отчет в том, что происходит. Не могут назвать свои переживания. Но они чувствуют – где-то подвох. Любовь, о которой ему говорят, в другом месте, явно не с ним. Именно поэтому часто после визита родителя ребенок становится раздражительным, нервным. Совсем маленькие детки реагируют соматически – возвращаются к энурезу, капризам, нарушениям сна и режима питания.

Что ж, совсем не приходить?

Обязательно приходить! Но этом позже. Пока что давайте разберемся в клубке детских эмоций. Что там?

Ребенок вспоминает, как родители ссорились из-за него. Делает вывод: «Я виноват!» Представляете, как маленькому человечку жить с чувством вины? ВЫ можете сколько угодно говорить: «Дело не в тебе», но если к этим словам в придачу идет отстраненность одного из родителей, то чувство вины обеспечено. Ребенок чувствует вину за то, что не может помирить папу и маму.

Стыдно может быть за родителей, за себя, за что угодно. Что теперь он не такой, как остальные в его группе/классе. Или стыдно, что мама всё время заплаканная. Или что про папу говорят плохое. Или когда окружающие смотрят на малыша с жалостью – ему стыдно и хочется провалиться сквозь землю.

Желание мести.

Дети очень быстро понимают, что к чему. Папа обидел маму. Сделал плохо. Папе надо отомстить. Как? Обманывать, бойкотировать, плохо себя вести. Чтоб папе было также плохо, как самому ребенку и маме.

Самое ожидаемое – эмоция обиды. Ведь папа и мама обещали, что будет семья, что все будут счастливы. Но вместо этого – предали, обманули, всё разрушили. Обида может быть на папу – что ушел. На маму – что не удержала. На весь мир – что оказался злым.

Когда обида зашкаливает, душа начинает защищаться и включает злость. Ребенок злится на весь мир. На родителей, на себя, на собаку и кошку, на учителей и друзей. Он начинает грубить. Постепенно привыкает к тому, что злость в сердце застилает боль. Быть злым – не быть жертвой. Страшное чувство, если не дать ему выход.

Безысходность, отчаяние и одиночество

– все эти состояния являются результатом пережитых эмоций. Чтобы пройти через испытания, ребенку нужна помощь.

Как видите, ни одного плюса, одни минусы. Вы, взрослый человек, родитель, должны дать ребенку все плюсы, которых его лишили. Оба родителя должны. Жизнь человека только начинается. От вас зависит, каким он вступит в эту жизнь – озлобленным и одиноким, или жизнерадостным и любящим.

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Я всегда говорила о том, что не надо сохранять брак ради ребенка. Не отказываюсь от своих слов. Просто хочу добавить – не надо сохранять брак ради ребенка, но обязательно надо стараться сохранить брак для себя. Это обязательная ремарка!

Иногда развод неизбежен. Если вы всё-таки разводитесь, ребенок должен быть на первом плане вашей картины мира. Не новая женщина или новый мужчина, а ваш ребенок. Мужчины и женщины приходят и уходят, а ребенок ваш навсегда. Если уж на то пошло, новый партнер будет судить о вас по тому, как вы общаетесь с ребенком. По этому общению можно судить о вашей надежности.

Давайте рассмотрим стандартную ситуацию, когда папа уходит жить в новую семью, а мама остается с ребенком.

Как папа может помочь ребенку пережить развод?

Нужно ли встречаться с ребенком? Да, обязательно! Ведь вы — сознательный родитель. Для вас ребенок – это не повод позлить «бывшую». Если для вас ребенок – личность, то приходите к нему! Не к жене, посмотреть на неё. К ребенку. Слушайте его, играйте с ним. А еще лучше – заберите его на время погулять, пообщаться. Не надо лежать с сыном или дочерью на диване перед телевизором, как и раньше. Как раньше не будет. От такого поведения только боль.

Конечно, хорошо, если вы можете втроем поиграть во что-то. Хорошо, если даже после развода родители могут оставаться друзьями. Но это, наверное, утопия. Чаще я встречаю такую ситуацию – приходит папа, его встречает обозленная мама, которая уходит плакать в другую комнату, а папа проходит к ребенку со словами: «Ну что, рассказывай, как у тебя тут?»

Как должен отреагировать ребенок? Конечно, он ощущает себя, будто на экзамене. Не дай Боже разочаровать папу. Помните про чувство вины? Надо быть хорошим. Если не получается, то «назло всем буду плохим».

Как папе общаться с ребенком во время развода?

Сейчас обращаюсь к отцам. Иногда папа и рад бы забрать ребенка погулять, но мама не разрешает. Что ж, печально. Мама хочет контролировать всё и всех, маме очень больно, она злится на бывшего мужа и на весь мир. Что делать адекватному папе в такой ситуации? Конечно, пытаться договориться с мамой. Речь не идет о том, чтобы вести ребенка к своей новой женщине, если только она еще не стала официальной женой. К любовницам и любовникам детей не водим!

Если мама всячески препятствует отдельному времяпрепровождению ребенка и отца, не надо устраивать скандалы при ребенке, старайтесь разобраться без него. А при нем – лучше поговорите сначала, чем сразу в телевизор или в игровую приставку.

Отец, который ушел из семьи, стал немножко чужим. Дорогие папы, сначала познакомьтесь заново со своим ребенком. Расскажите ему о том, как у вас прошло время, пока вы отсутствовали. Это первая часть беседы. Что вы делали, где были, что интересного видели.

Потом спрашивайте: «У тебя-то как? Как в саду/школе? Как Митька/Сашка/Машка – подружка?» Считайте, что это вторая фаза беседы.

Третья фаза – про эмоции. Тоже, начинать надо с себя: «Нам всем сейчас тяжело. И мама переживает, и я переживаю. Спрашиваешь, зачем же мы так поступили, если теперь все переживают? Потому что мы с мамой допустили ошибки, когда были мужем и женой. Не смогли эти ошибки исправить и теперь, чтобы каждый из нас троих был счастлив, придется что-то поменять. Ты-то всё равно мой сын/дочь. Так тебя обнять хочу! Каждый день про тебя думаю. Вот скоро всё утрясется, поедем с тобой в парк аттракционов…. Я знаю, что ты сердишься и тебе очень обидно. Расскажи, как ты сердишься?…»

Такая беседа сняла бы напряжение ребенка. Конечно, не нужно следовать плану слово в слово, но суть вы поняли, надеюсь. Важно озвучить эмоции ребенка, «разрешить» их и помочь описать. Рассказать о том, как сами справляетесь. Показать ориентиры на будущее. Возможно – попросить прощения за причиненную боль.

Как я уже говорила, лучше всё-таки встречаться с ребенком на нейтральной территории, или отвезти его в ваш новый дом. Поверьте, маленькому человеку тоже хочется сбежать от суеты и тревоги.

Папа, заинтересованный в ребенке, должен быть рядом. Папа, который не для галочки. Тот, который приходит регулярно, обязательно и предсказуемо. Если договорились три раза в неделю в 7 вечера – то именно так. А не от случая к случаю, неожиданно, в режиме «папа-праздник». Почувствуйте разницу.

Как мама может помочь ребенку пережить развод? Советы психолога.

Мама – главный человек в жизни ребенка вплоть до совершеннолетия и дальше. От состояния и поведения мамы зависит жизнь. Если мама уверена в том, что всё будет хорошо – то так и будет. Если мама плачет – надо плакать.

Поэтому, мамы – я знаю, вам сложно и больно. Боль и слезы оставляем для визита к психологу. При ребенке честно признаемся, что да, мне сложно, но мы прорвемся и всё будет хорошо! Вообще, самый простой способ прожить развод – жить ради ребенка. Временно.

Не надо наигранной веселости, я не о том. Я про то, чтобы вы собрались и не раскисали хотя бы иногда, потому что на вас смотрит ваше дитя.

Вот главные правила для мамы в тяжелый период.

1. Больше «обнимашек» и тактильного общения.

Погладить спинку, сделать массаж, поваляться на диване, взять за ручку, потолкаться в шутку, потанцевать. Что угодно! Только бы работало тело. Стоит ли в этой итак большой статье рассказывать про зажимы и напряжение в теле при стрессе? Просто поверьте на слово.

2. Больше контейнирования.

То есть не спрашивать у ребенка : «Почему ты плачешь?», а проявить наблюдательность, смекалку и самой сообразить: «Ты плачешь, потому что тебе обидно…» Подробнее о контейнировании читайте в этой статье Что такое контейнирование?

3. Больше разговоров о планах на будущее.

Для вас самой мир рухнул. А вы – взрослый человек. Что уж говорить про ребенка? Вы сейчас должны нарисовать ребенку будущее. Рассказывайте, что будете делать через неделю, как это будет интересно. Через 2 недели, месяц, год. Ребенок должен видеть, что всё будет хорошо. Пусть он возражает. Когда ребенок начинает отнекиваться: «Нет, ничего не будет хорошо», вы переходите к контейнированию: «Ты сейчас говоришь так, потому что очень больно и обидно. Мне тоже больно и обидно. Так больно, что хочется кого-то стукнуть. Тебе тоже?» Тут самый подходящий момент для выполнения первого совета – пойти подраться подушками, или выйти вдвоем на пробежку.

4. Больше драйва – те же аттракционы, впечатления.

5. Рассказывайте о себе.

Бесполезно отрицать, что вам сложно. Так и говорите: «Мне сложно, но я точно знаю, что мы прорвемся. В конце концов, Жанне Д’Арк было тяжелее.» Как видите, можно попробовать перевести всё в шутку. Если получается, почему бы и нет?

6. Разговаривайте о чувствах.

7. Используйте метафорические карты.

Метафоричские карты- современный инструмент психолога. Они бывают самые простые, с которыми справится даже ребенок. Карты, которые использую я, помогают прорабатывать эмоции. О них вы можете прочесть в других моих статьях.

8. Научитесь рассказывать сказки.

Терапевтические сказки – мощный инструмент психологической разгрузки. В сети есть сказки, которые помогут справиться с разводом. Главное, сначала «примерьте» сказку на себя. Если вам нравится – рассказывайте ребенку и позже обсуждайте.

Как видите, это настоящая работа. Но от вас сейчас зависит, как дальше сложится мировоззрение ребенка. Будет ли он уверен, что мир – это мясорубка, или пойдет по жизни с пониманием, что всё в его силах.

Мамы и папы! Если уж вы затеяли это сложное дело – развод — проявите ответственность. Позаботьтесь в первую очередь о своих детях. Уж лучше вы сами сейчас пойдете к психологу и справитесь с ситуацией, чем через много лет это сделает ребенок на долгосрочной терапии.

Как помочь ребенку пережить развод родителей
материал по теме

Как показывает практика — развод родителей эмоционально травмирует ребенка практически в любом возрасте.

Иногда при принятии решения развестись, взрослые не учитывают тот факт, что участниками развода (расставание близких людей) являются не только муж и жена (родители), но и их дети, для которых и мама, и папа всегда, при любых обстоятельствах остаются самыми близкими и любимыми людьми.

Поэтому, для того чтобы помочь ребенку принять и пережить развод родителей, чтобы в будущем не услышать от него упрека, взрослые должны ему помочь.

Вложение	Размер

kak_pomoch_rebenku_perezhit_razvod.doc 42.5 КБ

Предварительный просмотр:

Как показывает практика — развод родителей эмоционально травмирует ребенка практически в любом возрасте.

Поэтому очень важно, перед тем как принять решение о разводе взвесить все «за» и «против».

Иногда бывает так, что отношения между родителями, от некоторого непонимания друг друга, недоговаривания своих претензий, бытовых условий и многих других житейский факторов просто зашли в тупик. В таком случае можно, перед разводом обратиться к специалисту (семейному психологу).

Если вы все же решили развестись постарайтесь чтобы:

1. Развод в глазах ребенка должен выглядеть как обоюдное и добровольное желание родителей, как единственно возможный выход.
2. Не лгите ребенку. Искренне объясните ребенку, что между мамой и папой не все как раньше. Признайте перед ребенком вашу ответственность, как родителей.

«Мы виноваты. Мы не смогли понять и помочь друг другу. Сейчас нам с папой тяжело соединить то, что нарушено, будет лучше для всех, если мы какое – то время будем жить раздельно. Так получилось».

Обязательно обратите внимание ребенка на то, что:

«Это только наши отношения: мамы и папы. Тебя мы по-прежнему мы очень любим, и я и папа. Мы с папой расходимся, но ты останешься нашим ребенком. У тебя есть и папа и мама».

1. Объявить о разводе ребенку должны оба родителя, при этом ни в коем случае не следует перекладывать вину друг друга, или наоборот брать ее на себя.
2. Очень важно, чтобы, когда ребенок узнал о разводе, он понял:

— отношение родителей к нему не измениться

— внешние условия его жизни изменяться в незначительной форме (он по-прежнему будет ходить в тот же д/с, желательно жить в той же квартире…)

-желательно маме не менять фамилию, так как это является явным символом изменения в жизни ребенка.

5. Желательно, чтобы после развода родители поддерживали дружеские отношения.

6. Ребенок должен видеться и с папой и с мамой. Для этого необходимо составить четкий график и придерживаться его.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД
консультация на тему

В консультации говорится о том, что переживают дети в период развода родителяй и как им помочь.

Вложение	Размер

dokument_microsoft_word_2.docx 886.6 КБ

Предварительный просмотр:

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас . Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Когда вы решитесь поговорить с ребенком , сделайте так, чтобы при разговоре присутствовали вы оба. Не стоит слишком затягивать этот момент, так как дети очень хорошо чувствуют обстановку в семье, даже если вы не ссоритесь у них «на глазах». В разговоре не обвиняйте друг друга, не увиливайте от вопросов и не давайте напрасных обещаний.

Можно использовать следующие фразы: «Ты, наверное, заметил, что в последнее время мы с папой часто ругаемся, сердимся и грустим, нам стало сложно общаться друг с другом. Мы не можем проводить время вместе и веселиться, как прежде. Поэтому мы решили развестись. Мама с папой будут жить в разных домах, тогда они не будут ссориться и ругаться. Но независимо от того, живем ли мы вместе или нет, мы оба любим тебя и не перестанем любить».

Часто родители надеются на то, что дети не будут слишком переживать из-за развода. Принимая желаемое за действительное, они не замечают детских переживаний. Как бы не было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль .

КАК РОДИТЕЛИ МОГУТ ПОМОЧЬ СВОИМ ДЕТЯМ?

В период развода и после него у детей могут обостриться следующие переживания :
— страх больше никогда не увидеть папу (маму);
— страх лишиться родительской любви;
— агрессивность: появляется от того, что ребенок чувствует себя преданным и покинутым. Агрессия может быть направлена то на одного, то на другого;
— обвинение себя в том, что произошло («Они ссорятся из-за меня, это я во всем виноват»).

Старайтесь много разговаривать с ребенком в этот период, пытайтесь узнать о том, что его тревожит, не отмахивайтесь от вопросов, даже если вам уже приходилось давать на них ответы.

Если ребенок не задает вопросов, попробуйте сами начать разговор, особенно если вы видите, что состояние ребенка изменилось. Дети, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку.

Нежно и с любовью снова и снова уверяйте детей, что они любимы и будут любимы, что они что они не виноваты и т.д.

Не настраивайте ребенка и отца друг против друга, покажите, что, даже разводясь, вы остаетесь с папой друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором – с кем ему лучше жить, а решите самостоятельно, кто сможет оказать малышу больше внимания и заботы.

Будьте внимательны и терпимы к проявлениям регрессии у ребенка. Это может выражаться в усиленной зависимости от матери, потребности ее контролировать, склонности к слезам, капризам, это может быть также ночное недержание мочи, приступы ярости и т.д.

ОТНОШЕНИЯ С БЫВШИМ СУПРУГОМ (СУПРУГОЙ)

Когда мы говорим о том, что ребенок нормально перенес развод, это значит, что его отношения с обоими родителями не обременены серьезными конфликтами. Для ребенка очень важно знать, что папа о нем помнит, что он не забудет прийти на праздник в детский сад, поздравить его с днем рождения или пойти с ним в цирк.

Будьте аккуратны в выражениях в адрес бывшего супруга (супруги). Воздержитесь от фраз: «Он негодяй и подлец», «Он плохой, он нас бросил» и т.д. Для ребенка родители – это часть его самого, поэтому, ругая бывшего супруга, вы ругаете и своего ребенка.

Ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием, несмотря на всю материнскую заботу и любовь. Поэтому, если вы можете хотя бы частично восполнить нехватку общения с отцом (если он не алкоголик или наркоман и не совсем потерял человеческий облик), позвольте ребенку иметь это общение.

При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.

Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.

Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.

Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию.

Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.

Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца), теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.

Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.

Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.

Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины поглотить вас. Постарайтесь свести к минимуму неприятные последствия развода . А, может быть, развод несет в себе шанс добрых перемен? Подумайте об этом…

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Как показывает практика — развод родителей эмоционально травмирует ребенка практически в любом возрасте. Иногда при принятии решения развестись, взрослые не учитывают то.

Рекомендации родителям и воспитателям.

Рекомендации педагогам и родителм.

Материал в помощь родителям, чьи дети могли пережить какую-либо психическую травму (сресс, испуг, потерю). Даны рекомендации, с помощью которых можно помочь ребенку справиться со сложной ситуацией.

материал содержит советы, которые помогут родителям грамотно выстроить взаимоотношения с ребенком в ситуации развода.

Даже для самого общительного ребенка детский сад — это стресс. Поэтому родители должны подготовить ребенка к этому событию. Не менее важно на протяжении всего периода адаптации ребенка создавать ему с.

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств, два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно. А что в такой ситуации остается делать детям? Вед.

Как помочь детям пережить развод родителей.

Бывают ситуации в нашей жизни, когда у нас совсем не хватает внутренних ресурсов, чтобы заботиться о ребенке и о его чувствах. Мы ослаблены, оскорблены, все наши мысли и эмоции поглощены собственными острыми переживаниями. Нам самим нужна помощь, и совсем нет сил еще и поддерживать детей.

Я хочу поговорить сегодня о ситуации расставания с близким человеком — разводе.

О том, как сделать так, чтобы развод не нанес сильной душевной травмы ребенку.

Обычно родители обращаются ко мне за консультацией уже спустя какое-то время после развода, когда состояние и поведение ребенка начало вызывать беспокойство и тревогу. Далеко не всегда душевные переживания ребенка заметны внешне, но сильно переживают развод родителей абсолютно все дети. Даже если Вы и не замечаете этого. Тут многое зависит от типа нервной системы и характера ребенка.

Поэтому сегодня давайте постараемся понять, что же происходит с ребенком в этот тяжелый для семьи период и как помочь детям пережить развод родителей.

Стоит ли предупреждать и готовить ребенка заранее?

Как и что говорить ему?

И Как уберечь ребенка от чрезмерных переживаний и душевных травм?

Итак, что же чувствует ребенок?

Когда проблемы между вами еще только нагнетаются и решение о разводе только начинает вызревать, ребенок уже вовлечен. Ничто не остается для него незамеченным. Он не может не чувствовать изменения отношения друг к другу и настроения двух самых близких ему людей. Не важно – громко ли мы ссоримся и выясняем отношения или просто молча далеки друг от друга – ребенок все равно страдает. Он ощущает себя в потерянном мире, в полной растерянности, неопределенности и одиночестве. Раньше семейная система обволакивала его и защищала. Сейчас здание семьи рушится, и он ощущает себя, как будто на ледяном ветру.

Вот слова об этом одного мальчика из книги А. Морозова:

«Я начал осознавать себя лет в пять. И когда роюсь в памяти, именно с этого возраста начинаются разумные воспоминания. Пустой дом, и я один. Да, пустота, черная пустота. И боль, которая как бы разлита вокруг меня. Вот вспомнил, родители целый год друг с другом не разговаривали. Со мной общались, как ни в чем не бывало, а друг друга игнорировали…»

Ребенок все видит, но не понимает, что происходит, с ним никто не говорит. А все непонятное вызывает страх, сильно беспокоит. Если ребенок еще маленький (примерно до 8 лет), то его страх в этот момент можно сравнить по силе со страхом смерти. Потому что его связь и зависимость от семьи в это время очень сильна. Переживания детей постарше не менее острые, но у них уже есть способы спрятаться от переживаний в общение со сверстниками, замкнуться в себе и т.д.

К тому же, очень часто, когда между родителями что-то не ладно, маленькие дети испытывают чувство вины. И

м кажется, что если мама и папа недовольны и эмоционально отдалены, то виноват он, он что-то сделал не так. А нам в это время просто тяжело, мы все в своих переживаниях. Не до детей…И мы не хотим грузить детей своими проблемами. Но чем больше мы замыкаемся в себе в своих переживаниях, тем тревожнее ребенку…

В этой ситуации дети часто начинают пытаться исправить «погоду» в доме. Привлекают наше внимание, пытаются веселить, предлагают поиграть или просто побыть вместе. Когда это не срабатывает, дети начинают находить сами способы успокоения. Например: сосут пальцы, грызут ногти, мастурбируют, ковыряют кожу, вырывают волосы и т.д. Эти навязчивые действия отвлекают от душевной боли и снижают их тревогу. Мы (если замечаем) реагируем на это поведение ребенка по-разному, но в большинстве случаев видим в этом саму проблему, а не симптом. И тогда, ругаем или наказываем. И ребенок ощущает еще большую вину и отдаление. Или начинаем решать эту проблему, то есть лечить ребенка (от симптома!)

Тогда ребенок, наконец, чувствует долгожданное внимание и близость родителей. Он так изголодался по всему этому! И теперь он знает, как это получить, как склеить разрушающиеся отношения и обеспечить себе комфорт и безопасность. Некоторы

е мои клиенты – родители делились, что в этот период, мучимые чувством вины перед ребенком, они начинали просто соревноваться в том, кто даст ребенку больше внимания и любви. А некоторые, из жалости к ребенку, принимали решение остаться вместе (даже если вместе их ничего, кроме ребенка, уже не связывает). В такой ситуации ребенок начинает манипулировать родителями с помощью своей болезни. Его болезнь становится необходимой для того, чтобы семья сохранилась. Ребенок может даже заболеть серьезным заболеванием (раком, астмой и т.д.) в страстном стремлении сохранить внимание и близость обоих родителей. Если один из родителей не хочет развода, болезнь ребенка становится желательной и для него, как единственная ниточка, связывающая семью (конечно, на неосознанном уровне).

Итак, как же не дойти до такой печальной ситуации? Как помочь детям пережить развод родителей?

Как уберечь самих себя от ошибки? И как, несмотря на боль, двигаться к лучшему?

Обычно ребенок остается с мамой, поэтому большинство правил будет для Вас, мамы.

1. Когда вы уже точно решили, что разводитесь, важно рассказать о ситуации ребенку. Например, так:

«Нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись» (если ребенок совсем маленький).

«Папа не будет с нами жить, но в ваших с ним отношениях ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой».

«Мы с папой хотим жить отдельно. Но он тебя очень любит и всегда будет твоим папой».

Это очень важно, потому что глубочайшей врожденной потребностью человека является иметь и маму и папу-хороших и любящих.

2. Помогайте ребенку осознанно переживать это событие. Говорите с ним о его переживаниях, сомнениях и страхах. В этих разговорах нет смысла как-то обесценивать серьезность происходящего, уговаривать себя или ребенка, что ничего особенного не произошло. Например: «Да ладно, большинство пар сегодня разводятся и ничего». Или: «Ничего, я тебе нового папу найду!» Может быть, и правда найдете, но ребенку (да и Вам) сейчас нужно пережить ту боль, которая есть. Поэтому, лучше говорить так: «Я понимаю, что ты скучаешь по папе, ты привык, что мы жили все вместе. Да, мне тоже без него непривычно и иногда грустно. Но мы обязательно это преодолеем. Мы придумаем, как сделать так, чтобы ты видел папу чаще. Все будет хорошо. Я люблю тебя».

3. Всеми силами старайтесь сохранить хороший, положительный образ отца в глазах ребенка. Каким бы не был отец в реальности… Ребенку крайне важно расти с ощущением, что оба его родителя хорошие и любят его. Обманывать не надо, но и изводить ребенка, перечисляя грехи его отца, пожалуйста, воздержитесь. Когда дети вырастут, они сами дадут оценку тому, что происходило. А сейчас, не отнимайте у ребенка отца, как бы это ни было Вам трудно! Потому что иначе ребенок лишится мощных, живых, подпитывающих его корней — его главных опор. Ощущение преда

Вот слова одной девочки:

«Самый первый страх случился от голоса матери, которая кричала на отца. Даже страх темноты пришел позже. Сначала громкий голос мамы. Именно он источник страха. Но кричит она не на меня, а на отца. Что-то вроде «подлец!». Сама я была в кроватке. Они думают, что я сплю. Но я проснулась в темноте, стало страшно, я как-то поняла, что родители за стеной ругаются. И на другой день я проснулась другой. Теперь я была обеспокоена. Я проверяла каждое утро, на месте ли мои родители. Говорила им «доброе утро» и ощущала радость, что вот они все еще вместе. Но они ругались все чаще. Я каждое утро страшилась – сегодня будут ругаться? Даже когда не ругались, напряжение было всегда. А потом они все-таки развелись. И после развода стало еще хуже. Теперь мама долго объясняла мне, какой папа плохой. И от этого было еще страшнее. Что-то во мне рвалось на две части».

Психотерапевт В. Каган пишет «Я знаю ребенка, который время от времени сталкивается с отцом, не подозревая, что этот опустившийся алкоголик – его отец, но зная от матери, что его отец был прекрасным человеком и навещая его (на самом деле-первого друга матери) могилу. Ложь? Да ведь как посмотреть: мальчик ведь сын человека, которого она любила и видела прекрасным. И знаю детей, чьи отцы-вовсе неплохие люди-были в их глазах ужасными монстрами, с которыми сам Бог велел даже не здороваться. Могу только догадываться, чего стоит женщине держать в доме портрет тяжело обидевшего ее и наплевавшего на ребенка мужчины. Но снимаю шапку перед ее мудростью и самообладанием, благодаря которым ребенок с гордостью несет в душе образ отца. Радуюсь за детей, родители которых хоть и расстались, но не отнимают второго родителя и не унижают его общение с ребенком до чего-то вроде тюремной прогулки с ощетинившимся конвоем на вышке».

Ко мне на консультацию часто приходят женщины, обиженные на мужа и готовые лишить его общения с ребенком, только чтобы хоть как-то наказать и проучить его. В такие моменты мы действительно слишком слабы, чтобы осознавать последствия своих слов и поступков, нами управляют эмоции. Таким образом, мы даем право голоса своей обиде и злобе на мужа, желанию отомстить. Но этим мы невероятно ущемляем своего ребенка. Пройдя консультирование, получив поддержку и возможность выразить свои эмоции и чувства, женщины делятся со мной, как изменились сейчас их чувства и стремления, насколько «не видели» они в тот тяжелый момент своих детей, не брали их в расчет…

4. Когда возникает конфликт с близким человеком, мы чувствуем страстное стремление доказать свою правоту. Но не стоит стараться, чтобы ребенок принял Вашу сторону и Ваше мнение. Он вряд ли сможет это сделать. Просто в результате, его мир окажется расколот на двое и все силы будут уходить на борьбу с тревогой, а не на развити

е. Не грузите детей причинами развода. Для ребенка достаточно того, что вы просто не хотите больше жить вместе, что вы будете более счастливы, живя отдельно. Некоторые мамы, ощущая вину, начинают искать причины и оправдания для себя. Говорят, например, ребенку: «Я бы никогда не ушла, но вот твой папа меня обманывал и изменял (не помогал, не любил и т.д.)». Этим мы, наоборот, сильно травмируем ребенка.

5. Постарайтесь не винить себя. Вам и так тяжело, и так, нужны силы на восстановление, строительство новой жизни и новых отношений. Жить вместе только ради детей – это неправильно. Если женщина и мужчина живут вместе только ради детей, дети будут ощущать, что несут на себе тяжелый крест несчастья родителей. Ребенок обязательно почувствует, что именно он причина того, что два его любимых человека живут рядом из-за него и мучаются. Детям гораздо важнее, чтобы мы были счастливы, искренни, открыты и успешны, чем чтобы жили вместе и притворялись, врали, и терпели. Ничто так не учит ребенк

а быть счастливым, чем счастливые и удовлетворенные родители. Но… признав свое право на поиск счастья, важно не забывать о следующем шаге. О том, чтобы поддержать в этой ситуации ребенка. Здание семьи рушится, не оставляйте ребенка под завалами. Заберите его с собой в новую жизнь. Ведь это только наше дело и только от нас зависит, станет ли развод для ребенка незаживающей всю жизнь раной или первой пережитой вместе бедой, давшей опыт преодоления, осознания своих чувств и сохранения надежды, веры и любви в таких трудных обстоятельствах.

6. Этот совет для пап. Если Вы ушли из семьи, то самое главное, чем Вы можете помочь ребенку — это быть последовательным и доступным. Чтобы ребенок всегда мог позвонить Вам или приехать в гости. Чтобы доверие и близость между Вами сохранилось, а может даже и увеличилось, несмотря на расстояние. А это зависит от Вас! Мне очень нравятся слова П.Эрзяйкина о том, что бросить детей невозможно: «Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях».

Конечно, лучше не доводить ситуацию до развода. Поэтому, дорогие женщины и мужчины, разговаривайте каждый день, открываясь перед друг другом, показывая тому, кого любите, что приносит вам радость, а что боль.

Но даже если мы воспитываем ребенка одни, мы можем дать ему целостное воспитание, если сами будем цельными!

А сейчас хочу подарить Вам прекрасный трогательный мультфильм «Папа и дочка». Каждый из нас может увидеть в нем что-то свое. Смысл, который открылся мне после просмотра – это то, что и мама и папа всегда, до конца с нами и в нас, не важно, живем мы вместе ними или нет.

А какой смысл увидели Вы? Пишите в комментариях к этой статье!