Общение с подростком. советы психолога

Самая важная и интересная информация на тему: "общение с подростком. советы психолога" с профессиональной точки зрения. В статье собрана и структурирована весь полезный материал по теме.

7 важных правил общения с подростком

Недавно родившемуся малышу все улыбаются и дарят конфетки, подростков же принято ругать и втайне жалеть о несбывшемся идеале. В ответ на чрезмерно жестокую действительность «взрослые дети» могут совершить непоправимые поступки — доведенные до крайней степени решаются покончить жизнь или вдобавок еще и лишить ее своих недоброжелателей, как, например, на уходящей неделе задумал школьник из Ивантеевки, вдохновленный трагедией в американской школе «Колумбайн».

10 сентября отмечается Всемирный день борьбы с суицидами. MedAboutMe поговорит со специалистами, есть ли определенные признаки, указывающие на то, что подросток «готов на все» в своей ненависти, и расскажет о базовых правилах поведения с «хорохорящимися», но такими уязвимыми подростками.

Как же нужно вести себя с подростком, чтобы стать если не другом, то «терпимым предком»?

Делать замечание и воспитывать поздно

До некоторого возраста ребенку абсолютно комфортно быть ведомым — он привык и ждет указаний «сделай так, не делай это». Так ребенок получает жизненные алгоритмы и ощущает поддержку. Но знания накапливаются, ребенок растет, и у него появляются новые открытия — оказывается, взрослые и сами далеки от идеала. В таком случае, подросток будет слушать лишь тех, кто является для него авторитетом. Потребность в маленьких замечаниях отпадает, они будут вызывать лишь глухую досаду.

Родителей может раздражать, что ребенок не выполняет то, что должен, по их мнению. Но стоит задуматься — и взрослые позволяют себе «слабину», так как невозможно состояться везде. Перегибы в карьере непременно «аукнутся» несколько запущенным домом и простой едой без душевных чаепитий, и наоборот, если женщина отдает себя ведению хозяйства, она может ощущать отсутствие реализации в интеллектуальной или творческой сфере. Мы не идеальны и не ложимся вовремя, любим сладкое, откладываем важные дела «на понедельник». Почему мы требуем большего от подростка, чем от самих себя?

— Есть ли признаки, позволяющие сказать, что этот ребенок не просто заигрался и «всех ненавидит», а действительно готов на отчаянный шаг вроде школьника из Ивантеевки, который решил «наказать» учительницу и травящих одноклассником с помощью оружия?

— Почему такие проблемные подростки не чувствуют ни страха смерти, ничто их не удерживает от «расправы» как с собой, так и «провинившимися» с их точки зрения. Может ли ребенок из относительно благополучной семьи без особого дефицита любви, допустим, подсесть на компьютерные игры и потерять связь с реальностью и нормами морали и воспитания?

Конечно, в мир ребенка в наши дни постоянно вторгаются компьютерные игры, анимационные и художественные фильмы, в которых человеческая жизнь как будто не такая ценная. Главный герой никогда не умирает. А если и умирает, то всегда можно перезагрузить. Условное «добро» всегда побеждает условное «зло». А если побеждает «зло», то оно обладает привлекательными чертами. Часто смерть выглядит как справедливая месть или как избавление от собственных страданий. Еще и потому, что до конца не осознается необратимость, все как будто «понарошку». Отчаявшийся ребенок, подросток с серьезными нарушениями или поддавшийся чьему-то влиянию, возможно и попытается попробовать.

Однако есть мнение, что если в семье у ребенка все благополучно, у него доверительные отношения с родителями, родители не возлагают на него несбыточных надежд или слишком амбициозных задач, а с пониманием и принятием относятся к чувствам и потребностям ребенка, поддерживают его в его стремлениях и способствуют его мотивации, в их отношениях выстроены границы, ребенку не чуждо понятие причинно-следственных связей между его действиями и последствиями, то очень трудно представить себе такую внезапную потерю связи с реальностью.

Личное время

Восточные мудрецы советуют перед приходом мужа набрать в рот воды и продержать ее еще спустя полчаса после прихода. Подростку не меньше нужно время на себя, когда он пришел со школы. Моральное напряжение от школы, не говоря уж о критических факторах вроде травли одноклассников или прессинга со стороны учителей. Это тяжело и у ребенка должно быть гарантированное время «на себя». То самое золотое время, полноценный отдых, когда его не будут трогать вообще — тем более, упрекать, советовать и т. п.

«Следи за собой, будь осторожен»

Как никогда, на первый план выходит личный пример. Слова наставлений потеряли былую ценность, и подросток видит в поведении родителей даже больше, чем они сами, более того, словно через призму, преувеличивает значения поступков.

У матери, склонной впадать в истерику по пустякам, скорее всего, будут несдержанные дети — они впитали в себя модель поведения (возможно, к их собственной досаде). Исключение — «забитые», переставшие бороться и «потерянные»; надо ли говорить, что этот вариант намного хуже. А если родители ругаются, стоит ли ожидать уважительного и трепетного отношения (или простой доброжелательности) от подростка?

Абсолютное приятие своего ребенка

Порой нездоровый родительский эгоизм мешает принять от всей души «то, что выросло», со всей возможной «неправильностью». Принять его личные интересы: чрезмерное, с точки зрения родителей, погружение в соцсети, «недостаточно» одаренные, интересные, мотивированные друзья и прочее. Даже если очень «чешутся руки» искоренить отдельные идеи из «строптивой головушки» (безвозмездно помогать всем бездомным животным, создать свой джаз-бэнд или запустить марку одежды — потому что это якобы «несерьезные занятия»), стоит себя остановить и придерживаться лишь минимальных правил, от которых будет зависеть здоровье и имидж — каждый день завтракать и чистить зубы, менять белье и носки, не сквернословить. А дальше — «за любой кипиш, кроме голодовки». У подростка уже запущена программа реализации, и родители уже мало на что могут повлиять (гораздо меньше, чем думают, что могут), если ребенок всерьез чем-то увлечен. Кстати, наиболее счастливыми выглядят те подростки, родители которых не страдают закостенелыми пуританскими нравами и находятся на «той же волне» — и волосы покрасят за компанию в умеренно розовые пряди, и на маникюр отведут за ручку, и прикольный наряд на свидание вместе подберут.

Многим родителям придется освоить искусство «отпускать» — в конце концов, если ребенок «занимается глупостями», он уже этим проявляет свою самобытность, мотивацию и способность доводить дело до конца. Попробуйте воодушевиться его начинаниями — и вполне возможно, что результат вас очень удивит.

Нет грубым интонациям

Универсальное правило этикета уважительно общаться со всеми членами семьи распространяется и на подростков — несмотря на то, что они так и провоцируют порой родителей на грубости. «Закрой рот», «я сказала, значит, так и будет!», «за что у меня родился такой дебил» «ты меня до инсульта доведешь» — фразы, которым не место в общении с подростком от слова «совсем», они не принесут ни разума, ни доверия и теплоты. Пренебрежительных выражений «ему ничего не надо» или «она ничем не интересуется» тоже не следует допускать (даже если очень хочется).

О том, что ребенок первым считывает интонации и тембр голоса, а затем уже распознает слова, особенно много говорится применительно к деткам первых лет жизни. Однако подростки только считаются маленькими взрослыми — они в чем-то еще более уязвимы к негативным эмоциональным проявлениям и жестам, чем дети раннего возраста. Поэтому родителям и близким стоит иметь в виду — жесткие нотки вполне способны затмить смысл сказанного, и особенно болезненно выливающееся раздражение могут воспринимать девушки. Впрочем, в условиях царящего матриархата (преподаватели, авторитарные бабушки) юноши могут ощущать не меньшее давление.

Очень важно, какие отношения складываются в семье между родителями и ребенком, являются ли они доверительными, теплыми, принимают ли ребенка в семье со всеми его особенностями и недостатками, или же постоянно критикуют, ругают, не воспринимают всерьез, как отдельную личность со своим внутренним миром.

Читайте так же:  Барокко в интерьере

Могу дать несколько советов всем родителям, чьи дети вот-вот станут подростками или уже вошли в этот непростой возраст. В первую очередь, старайтесь всегда слушать и, главное, слышать своего сына или дочь. Найдите правильные именно для него слова поддержки. Поймите, что те проблемы, которые вам кажутся ерундовыми и не стоящими внимания, для него сейчас — основные и жизненно значимые. И это не вопросы учебы или получения каких-то новых навыков и знаний. Это проблемы общения со сверстниками, с окружающим миром, вопросы морали, границ. Если это не слышать и не уважать того, что подросток пытается до вас донести, то он закроется, у него пропадет чувство защищенности и уверенности в том, что его любят и понимают. Надо отметить, что дети, у которых есть проблемы, всегда каким-то образом жалуются, пытаются обратить на себя внимание, но родители зачастую просто ничего не слышат.

В подростковом возрасте познавательный интерес уступает место стремлению к общению. Ребенок тянется к себе подобным, ищет свое место в жизни и социуме. Это нужно понимать родителям. Старайтесь

принимать своего ребенка полностью, не пытайтесь его переделать, сломать, давить на него. С вами живет личность, которую нужно уважать.

Даже если у подростка все плохо, но при этом дома его безусловно поддерживают, он не дойдет до края. В те моменты, когда он совершил ошибку, глупость или дурной поступок, родители должны быть на его стороне и постараться разобраться, что привело к такой ситуации, как можно в ней помочь.

Что касается окружающих — учителей в школе или других взрослых, окружающих ребенка: если вы видите, что у подростка что-то не так, обратите на это внимание родителей. О существовании проблем сигнализирует простой индикатор: ребенок резко начинает себя вести неестественным для него образом, например, если всегда был общительным и веселым — замыкается, становится угрюмым, или наоборот, вдруг начинает проявлять безудержное веселье, будучи до этого спокойным и скрытным по характеру. Не проходите мимо. Нужно стучать во все двери, чтобы разобраться в том, что происходит с человеком и нужна ли ему помощь.

Станьте командой

«Разборы полетов» — только за закрытой дверью дома. Разбирать плохие поступки и воспитывать можно преподавателям и учителям, но никак не соседкам, дальним родственникам или прочим «благожелателям». Сделайте так, чтобы ваш ребенок вам доверял и знал — вы не вынесете его проступок на посмешище всеобщему обозрению, даже если очень хочется написать подтрунивающий пост в соцсети, например. Как и в детстве, ругайте проступок, а не самого ребенка. Желательно не при чужих ушах.

Будьте довольны своим ребенком

Когда-то в младенчестве родители без особой досады терпели «зубки», колики и бесконечные пятна от каши-краски-грязи, понимая, что это входит в рамки физиологии. Чуть постарше ребенка водят на всевозможные «развивашки», правда, после класса третьего энтузиазм у некоторых родителей падает. Ведь они хотят видеть непременной отдачи длинного родительского пути, а им. лишь только стыдно за поведение, лень, рассеянность, неопрятность и т. п. список можно продолжать. Стоит напомнить, что многие «качества» опять-таки диктуются возрастной физиологией и гадкий утенок превратится-таки в прекрасного лебедя, нужно лишь запастись немеренным терпением и давать любовь и поддержку — авансом.

Многие личностные проблемы в подростковом возрасте коренятся в том, что психологи называют «недостатком любви». Ребенку необходима любовь так же, как цветам — вода. Если ребенок чувствует себя нелюбимым, у него появляется ощущение беззащитности и неуверенности. Это чувство отсутствия любви проявляется в его поведении как способ защиты при личностных проблемах, приступах злости, депрессии, отчаянии, недостатке устремлений, проблемах во взаимоотношениях с людьми. Ощущение того, что он (или она) не отвечает ожиданиям окружающего мира (родителей, близких, друзей, учителей и других, значимых для ребенка людей), также может сделать подростка агрессивным. В этом случае внутренняя агрессия на себя самого проецируется на окружающих.

Жалость к самому себе приводит к пассивности, слезам, депрессии, к разрушению взаимоотношений с людьми, к изоляции от общества, иногда к самоубийству.

Люди, которые считают себя отвергнутыми обществом, более склонны к проявлению агрессии или к уходу от реальности с помощью различных форм зависимости (компьютерная, наркотическая и т. д.). При возникновении агрессии, как правило, нет разделения, близкий или посторонний человек находится рядом. Чувство отверженности может привести даже к таким тяжелым последствиям и действиям, как массовый расстрел или нечто подобное. Есть исследования, которые показывают, что отверженным людям агрессия застилает глаза. В подростковом возрасте происходят сильные физиологические изменения, гормональный фон неустойчив, как следствие этого эмоциональная неустойчивость, ранимость, высокая чувствительность… Подросткам бывает сложно управлять своим эмоциональным состоянием.

Агрессивное поведение у подростков — это маркер неблагополучия в какой-то из сфер жизни ребенка. Важно быть в контакте с ребенком, чтобы была возможность вовремя оказать помощь и поддержать. Для ребенка, который чувствует себя полноценным членом семьи и общества в целом, любимым, нужным, способным, уверенным в себе, агрессия в поведении или уход от реальности в интернет зависимость или другие формы ухода от реальности будет не нужна.

На какие признаки следует обратить внимание родителям:

  • частые смены настроения, от смеха до слез или агрессии,
  • замкнутость, напряженность,
  • злоупотребление алкоголем, наркотическими веществами.

Мой ребенок меня не слышит

Искусство слышать или «Слушать ничего не хочу!»

Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание?

Ничего удивительного: согласно моей статистике, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Однако проблема чаще всего не в детях. просто нужен верный подход.

Почему ребенок ничего не рассказывает родителям

Как не стать врагом для собственного ребенка? Почему дети после 7 лет часто не рассказывают взрослым о том, что с ними произошло?

Я все чаще слышу от мам и пап, такую фразу:
«Он (она) ничего мне не рассказывает, врет, не хочет учиться».

Бич современного общества, и мы все подвержены его воздействию — нам нужен результат, нам нужны успехи которые можно увидеть и оценить. И то же самое — в отношении воспитания детей. Мы требуем оценок, послушания и хорошего поведения, но забываем, что такое быть родителями.
Мы требуем от машины быстро ехать, а сами даже не знаем, где бензобак расположен…

Про спинер: польза или вред

В последнее время вокруг набравшей большую популярность игрушки под названием спинер развернулась широкомасштабная дискуссия. О спинерах говорят на ТВ, о них пишут в печатных изданиях и на просторах интернета. Заданный СМИ импульс подхватывают простые обыватели и яростно обсуждают между собой эту не сложную конструкцию, состоящую из простого подшипника, пластмассовых и металлических элементов.

«Что это — добро или зло? Эта штука полезная или вредная? Это всего лишь безобидная игрушка или происки иностранных спецслужб, стремящихся поработить умы наших детей?» — чуть ли не в панике задаются вопросами заботливые, но перепуганные родители во всем мире.

И так по порядку.

Особенности психологии подростка по возрастам

Каждый год жизни подростка сопровождается существенными физиологическими и психологическими изменениями. Переходный возраст это как раз тот этап, когда подросток как никогда нуждается в понимании, поддержке и беспрестрастности своих родителей.

В этой статье кратко, но максимально ёмко и доступно описаны особенности психологии подростка в возрасте от 12 до 16 лет.

Понимая особенности подростковой психологии вы сможете находить более конструктивный подход к тем, кто уже не отождествляют себя с ребёнком.

Читайте так же:  Домашнее ламинирование волос желатином

4 принципа общения с подростком

Наступает момент, когда вам становится абсолютно ясно, что прежнего маленького мальчика или маленькой девочки с вами нет и не будет. Однажды вы увидите перед собой совершенно чужого, незнакомого, непонятного вам, хорошо еще, если не враждебного вам человека. И многие родители пугаются этого новшества, считают, что потеря прежней доверительности и теплоты — это какая-то окончательная и катастрофическая потеря.

Если вам трудно уговорить подростка пойти к психологу

Очень часто мне звонят родители, которые понимают необходимость помощи психолога в их отношениях с подростком, с просьбой помочь уговорить своего, уже далеко не маленького и «очень упертого», ребенка пойти на прием. Следуя моим советам большинство все же в итоге приходят вместе со своими детьми на мои консультации (что несомненно плюс в разматывании клубка проблем)

Обращаясь к психологу, за помощью важно разъяснить подростку, что это не крайняя мера, а вполне обычное мероприятие для улучшения климата в вашей семье.

Ни в коем случае подросток не должен почувствовать себя ущербным от принятия Вами такого решения. Многие подростки не соглашаются идти к «какому-то там» психологу мотивируя свой отказ словами: «Я не больной. Со мной всё в порядке…».

Донесите до его сознания, что.

16 золотых правил общения с подростком

Для родителей, которые хотят жить в мире со своим ребенком — подростком

Психология ребенка

Советы родителям о том, как понять подростка и способствовать его личностному развитию

Пять секретов общения с подростками

Знакома ли вам следующая ситуация? Утром ваш сын (подросток) надолго уединяется в ванной, и это в то время, когда вы спешите на работу. Вы думаете: «Как я могла воспитать такого невнимательного ребенка? Он проявляет ко мне настоящее неуважение!». Тем временем в ванной комнате ваш сын взволнованно смотрит на свое отражение в зеркале и думает: «Я ни за что не пойду в школу с таким огромным прыщом!». Вы теряете терпение и переходите на крик, стучите в дверь и требуете, чтобы он поторопился. Он в ответ кричит: «Боже, ты же ничего не понимаешь! Оставь меня в покое!». Когда он наконец выходит, то молчит и игнорирует все ваши замечания. В итоге вы таки опаздываете на работу и чувствуете себя совершенно разбитой, недоумевая: «Почему мой ребенок меня не слушается? Неужели теперь он всегда будет мне перечить?».

Дистанцирование и вспыльчивость зачастую являются теми единственными способами общения, к которым прибегает ваш подросток, оказавшись в сложной ситуации, что, в свою очередь, провоцирует возникновение еще большего количества конфликтов. Вы и ваш подросток – это два разных мира, две разные точки зрения, гигантская трещина во взаимопонимании, и ваше общение может стать настоящей головоломкой.

Многие родители не понаслышке знают о том, что чем больше они довлеют над своими детьми, тем больше встречают сопротивления и упорства при отстаивании их юношеских взглядов. Подростки вспыльчиво реагируют или закрываются и думают: «Мои родители не знают ответа, так какой смысл пытаться раскрываться перед ними? Я только негативно настрою их». Вы должны понять, что молчание или острое реагирование – это их попытка справиться со стрессом и защититься. Они просто не знают других, более конструктивных способов.

Вот пять по-настоящему полезных секретов, которые вы можете применить при общении с вашими детьми в их трудный подростковый период.

1. Постарайтесь сделать все, чтобы дети захотели вас услышать.

Есть простой и универсальный секрет, который поможет вам эффективно контактировать с вашим подростком: независимо от того, насколько это тяжело, постарайтесь все ваши разговоры начинать с искренней попытки понять вашего ребенка, даже если вы абсолютно не согласны с ним или пока не понимаете, о чем он вам пытается рассказать.

Например: ваша дочь, вместо того чтобы делать домашнее задание, сидит онлайн в чате со своими друзьями. Это сводит вас с ума, и вы тут же начинаете переживать и думать: «Если она не пройдет тесты, то никогда не поступит в университет. Какое будущее ее ждет?». При этом ваша дочь думает совсем иначе: «Мне нужно непременно поговорить с Ирой. Если мы сегодня не помиримся после нашей ссоры в актовом зале, все девочки ополчатся против меня, и завтра в школе уже никто не захочет со мной разговаривать». Опять же, вот они – два разных мировосприятия.

Попробуйте начать со следующего: «Я понимаю, насколько тебе тяжело из-за того, что ты поссорилась со своей лучшей подругой. Я также знаю, что завтра тебе предстоит пройти этот тест. Учеба в школе – это твоя работа, на тебе лежит ответственность за ее выполнение в меру своих способностей. Давай сядем и вместе придумаем хороший способ распланировать твой вечер так, чтобы ты все успела». Только не говорите «Я понимаю, но. », это тут же дисквалифицирует все, что вы только что произнесли.

Начните с подлинного понимания как с отправной точки и, прежде чем рассказать ребенку о том, какие изменения и коррективы необходимо внести в свою жизнь, постарайтесь поставить себя на его место. Такой подход способен практически чудесным образом «раскрыть уши» ваших детей. Они больше не захотят защищаться от вас, наоборот, им будет интересно прислушаться к вашим словам.

2. Постарайтесь убрать свою эмоциональную реакцию.

В тот момент, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка, эмоции могут оказаться вашим врагом. Напомните себе о том, что все, что он говорит и делает, он делает совершенно не для того, чтобы насолить вам или чем-то попрекнуть. Да, вам могут не понравиться его поведение или образ мыслей, но постарайтесь держать свои эмоции при себе, даже если это поведение оказывает влияние на ваше состояние в целом. Это нелегко, это тяжело, но это навык, который вы можете освоить подобно любому другому навыку.

Перед тем как начать разговор с ребенком, желательно мысленно повторить следующее: «Это как деловые переговоры, ничего личного». Когда вы действительно научитесь так думать, у вас не будет никаких причин, чтобы злиться на своего ребенка за то, что он был самим собой. Его выбор может оказаться неправильным, но это лишь потому, что у него пока нет нужного набора навыков, чтобы более продуктивно выйти из ситуации.

Так что ваша задача состоит в том, чтобы сопроводить его на пути к принятию более грамотного и взвешенного решения, всячески способствуя освоению нужных навыков. Когда вы примете это как свою родительскую задачу, то станете менее эмоциональными. Если вы находитесь в состоянии фрустрации, помните, что нельзя принимать это лично на свой счет. Скажите себе, что это всего лишь обычная проблема, ждущая решения и являющаяся частью текущих вопросов воспитания.

3. Задавайте открытые и интересующие вас вопросы, но только не конфронтационные.

Попросите вашего подростка рассказать о своих идеях и поддержите его. Пусть он увидит, что вы верите в него и не злитесь на его воинственные попытки утвердиться в этой жизни. Когда вы проявляете веру в его способности и предоставляете ему личное пространство для самостоятельного принятия решений, то инициируете развитие у своего ребенка настоящей уверенности в себе.

Не задавайте конфронтационных вопросов, которые могут спровоцировать желание ребенка защищаться от вас: «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой происходит?». Лучше используйте открытую форму диалога: «У тебя есть какие-нибудь идеи о том, как встать вовремя?». Если он говорит, что их нет, предложите несколько ваших собственных вариантов и спросите, какой из них подойдет ему больше. Вашему подростку очень важно понять одну вещь: ему самому предстоит решать свои проблемы. Не вторгайтесь на его территорию. Просто помогите разобраться и принять решение, а также, будучи рядом, позвольте пережить закономерные последствия его поведения.

Читайте так же:  Как подготовить губы к матовым помадам и тинтам

Ваша задача состоит в содействии самостоятельному и независимому мышлению вашего ребенка, благодаря чему он ощутит определенный контроль над своей жизнью. Открыто выслушайте все, что он скажет, и предложите критически оценить каждый из возможных вариантов. Что в них действительно эффективно, а что проблематично для выполнения? Какими могут быть последствия и связанные с ними переживания, как он намерен справляться с ними?

4. Не будьте «нуждающимися», будьте независимыми.

Постарайтесь не испытывать глубокой потребности в том, чтобы ваш подросток непременно сотрудничал с вами или всегда вел себя хорошо. Когда вам что-то нужно от своего ребенка – что-то, что улучшит ваше самочувствие (и успокоит вас), вы становитесь уязвимыми, потому что он вовсе не должен давать вам это. Не получая желаемого, вы будете более усердно стремиться контролировать вашего ребенка и манипулировать им. В свою очередь, ваш подросток будет становиться все более и более непослушным или послушным пассивно – в любом случае ничего хорошего.

Правда в том, что для обретения внутреннего комфорта вам по большому счету никто не нужен. Вы можете сами решать свои собственные проблемы и чувствовать уверенность в своих силах. Так что если ваш подросток поступает определенным образом, это его проблема – проблема, которую ему тоже предстоит решить самому. Ваша задача – подумать над тем, как вы поведете себя по отношению к нему и отреагируете на его поведение. Как раз это полностью в ваших руках.

Спросите себя: «Как я хочу поступить независимо от того, как поступит мой ребенок? С чем я могу мириться, а с чем нет?». Соберите все силы и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы испытывать острую нужду в том, чтобы он прекратил кричать, я могу просто развернуться, уйти и не вовлекаться в конфликт». Покажите ему, что не станете разговаривать, пока он не подойдет к вам вежливо и деликатно.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Суть вот в чем: когда вы не пытаетесь заставлять ребенка измениться или соответствовать определенному шаблону, то в состоянии определить для себя правильную позицию. Как следствие, ваш ребенок станет более послушным, потому что уже некому будет оказывать сопротивление. Если вы не пытаетесь его контролировать и управлять им, да еще и не реагируете на него, он будет вынужден бороться с самим собой, а не с вами.

5. Ничего не предпринимайте, пока оба не успокоитесь.

Еще одно правило: ничего не делайте до тех пор, пока вы и ваш ребенок не станете абсолютно спокойными. Просто ничего не делайте, ничего не говорите. Вы можете, если нужно, взять тайм-аут на несколько минут или настолько, насколько потребуется. Когда эмоции стабилизируются, сядьте и поговорите. Очень неэффективно пытаться начинать обсуждать серьезные темы или приступать к разрешению конфликта, пребывая в самом разгаре ссоры. Так что если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь к разговору только тогда, когда сможете поговорить в спокойном тоне.

Если при попытке поговорить ваш ребенок грубит или переходит границы дозволенного, все равно держите себя в руках и сделайте все возможное, чтобы не втянуться в конфликт. Если в данный период времени ваши отношения таковы, что обеспечить открытую, уважительную беседу невозможно, помните, что проявлять мудрость и постоянство – это все-таки ваша задача.

Придумайте себе какой-нибудь ситуационный девиз, например: «Я в этот конфликт не втянусь, что бы ни было». Если вы сможете из раза в раз следовать этим словам, то со временем бунт и антагонизм утихнут. И не переживайте, если иногда вы все-таки вовлечетесь в негатив – оставаться сильным очень непросто. А еще хорошее заключается в том, что чем больше вы будете отказываться участвовать в ненужных перепалках, тем легче вам будет сохранять спокойствие.

Как родители портят отношения с подростком: типичные ошибки

Дарья Старовойтова, практикующий психолог, рассказывает, как наладить общение с ребенком, переживающим переходный возраст, и не сойти при этом с ума.

Текст: Дарья Старовойтова · 18 мая 2019

Дарья Старовойтова

Психология

Психолог, гештальт-терапевт, карьерный коуч

«В подростках меня больше всего раздражают… сами подростки» — этой фразой можно описать состояние родителей, ошарашенных внезапно и стремительно наступившим пубертатом. Еще вчера ваш малыш был предсказуемым, добрым и отзывчивым, а сегодня в доме — аналог Великой Французской революции. Подростки — невероятные существа с кучей энергии, сил и оригинальным взглядом даже на обыденные вещи. Большая честь и искусство — быть частью процесса становления новой личности. Главное — не ошибиться.

Ошибка 1: мы обижаемся

Первая реакция на невнимание, замкнутость, бесполезные, с вашей точки зрения, дела ребенка — обида. Все наши слова разбиваются будто о бетонную стенку. Но спросите себя: а принимаете ли вы ребенка таким, каким он стал? Вполне возможно, что среди ваших жизненных ценностей нет лонгборда, панк-рока и покемонов, но сейчас это именно то, что притягивает и увлекает вашего ребенка, это важно для создания его будущей идентичности. Постарайтесь если не понять, то хотя бы принять новые интересы подростка: в поисках себя проще всего обратить внимание на самое яркое и необычное. Увлечения проходят, а отношения, основанные на доверии, поддержке и принятии, остаются на годы.

Со своей реакцией на подростковую отгороженность легче справляться, если не принимать ее только на свой счет. Гормональная буря, изменения во внешности, жить как прежде больше невозможно, а как хотелось бы — еще непонятно. Добавьте сюда школьную нагрузку и борьбу за авторитет среди сверстников, и поймете, что у ребенка остается не так много ресурсов.

Ошибка 2: пытаемся навязать свой авторитет

«Я ничего для него не значу» — это чувство приходит следом за обидой. Точнее: «Ему на меня плевать!» Некоторые в такой ситуации пытаются вести себя подчеркнуто авторитарно: «Потому что я так сказала!» Так мы пытаемся уменьшить свое беспокойство за ребенка. Ведь если он никому не подчиняется, вероятность, что он ввяжется во что-то опасное, растет. Но стратегия эта провальная: сегодня подросток из страха быть наказанным согласится с вами, а в следующий раз вы даже не узнаете, что он собирается влезть в какую-то авантюру.

На самом деле подросток чувствует, что взрослый и главный тут вы, и это ощущение для него бывает невыносимо. Он начинает пробовать на прочность себя и окружающих. Подросток меряется с вами силами, чтобы однажды ощутить себя вправе войти в мир взрослых и быть с вами на равных. Поступая авторитарно, вы символически отбираете у него пропуск в будущую взрослую жизнь и возможность занять в ней достойное место.

Лучшее, что вы тут можете сделать для поддержания авторитета, — жить собственной интересной жизнью и помнить, что настоящий взрослый — это пример терпения, ответственности, доброжелательности. Ваша собственная устойчивость увеличит доверие подростка, послужит гарантией, что в критической ситуации он придет именно к вам.

Ошибка 3: принимаем за него решения

Несмотря на то что подросток почти обогнал вас в росте и физической силе, у него действительно еще нет вашего опыта и меры ответственности. Нет базовых социальных навыков, зато есть отчаянная смелость. Немудрено, что становится объективно страшно за ребенка. Хочется начать стелить соломку везде, где это только возможно, выбирая за него вуз, хобби и друзей. Но что вы получите таким образом на выходе? Чем чаще вы будете принимать решения за ребенка, апеллируя к его незрелому возрасту, тем больше вероятность, что он войдет во взрослую жизнь несамостоятельным и зависимым.

Основы критического мышления закладываются именно в пубертате: возьмите этот факт себе на вооружение и пробуйте разговаривать. Обсуждать, дискутировать, спрашивать мнение подростка и мягко направлять его в случае ярко выраженной опасности. Дайте ему также возможность совершать ошибки: он пока не нарастил броню, позволяющую спокойно реагировать на ложь и цинизм взрослой жизни.

Хорошей прививкой послужит подконтрольное вам столкновение с неприятными особенностями взрослого мира.

Ошибка 4: подрываем доверие

Когда у подростка появляются секреты, он вдруг начинает заводить странные, с вашей точки зрения, знакомства. Мы сходим с ума от беспокойства: вдруг он затеял что-то опасное? А может, все эти сомнительные знакомые подбивают его на что-то плохое? Чтобы справиться с тревогой, родители нередко начинают рыться в вещах ребенка, взламывать аккаунты в социальных сетях и читать личную переписку. Результат будет плачевным: как только ребенок почувствует малейшие намеки на нарушение его личного пространства, он сделает все, чтобы закрыться еще больше и еще надежнее. Сквозь бастионы новых шифров, паролей и возникшей отчужденности будет уже не прорваться.

Читайте так же:  Косметика с молоком - вы слышали про такое

Единственный способ реально увеличить свое влияние — заранее создать почву для доверительных отношений. Постарайтесь не словами, а действиями дать понять, что в любой ситуации ребенок может прийти к вам и обсудить трудности. Доверяйте тому, что он вам рассказывает, принимайте его любым, и тогда он меньше будет от вас скрывать.

Ошибка 5: относимся свысока к его интересам

Странная музыка, нелепая одежда, жуткий сленг, слова какие-то непонятные… Нет бы слушать хорошую музыку и прилично одеваться! Ведь не зря же ходили по театрам и музеям, на выставки и концерты.

Активное отрицание полученного в прошлом опыта необходимо ребенку, чтобы, напробовавшись других увлечений, сформировать собственный опыт, а не навязанный извне. Не критикуйте вкусы и увлечения подростка, а поощряйте то, что не несет за собой явной психологической и физической опасности. Постарайтесь поддержать и понять, что же он в них нашел, какие свои потребности удовлетворяет ребенок, увлекаясь скалолазанием или рисуя на стеклах сюжеты из зомби-апокалипсиса.

Конечно, иногда не обойтись без ограничений, но лучше, если это будет крайней мерой. Которую вы к тому же должны доходчиво объяснить.

И последнее: признайтесь, ведь некоторые увлечения подростка — это то, что вы всегда хотели, но никак не решались попробовать. Попробуйте реализовать собственное творческое начало. Тем более что этим вы ребенка очень поддержите.

Ошибка 6: обесцениваем его чувства

В переходном возрасте быстро меняются эмоции и увлечения. Сегодня ваш ребенок без ума от катания на роликах, а завтра плетет браслеты из резиночек. Эмоциональная нестабильность также настолько сильна, что подростки реагируют на какие-то ситуации непредсказуемым образом. Иногда пробы пера сопровождаются невероятной уверенностью, с которой ребенок берется рассуждать на взрослые темы. Нередко родители теряются, ставят на поведение подростка штамп «блажь» и реагируют на него как на блажь.

Тут стоит помнить, что для успешного преодоления подросткового кризиса ребенок очень нуждается в вашей поддержке: смейтесь над его шутками, философствуйте вместе с ним и уж тем более не смейтесь над первой любовью. Когда подросток увидит, что вы воспринимаете его всерьез, он станет относиться так же серьезно и к себе самому.

5 способов наладить общение

Верить в него. Наверняка вы достаточно вложили в ребенка до момента достижения им переходного возраста. Вера в него — это одновременно вера в свою родительскую компетентность. Одна только вера дает удивительные результаты: если вы в глубине души знаете, что он справится, он наверняка справится.

Дать разумную свободу. Баланс между контролем и вседозволенностью очень важен, ведь у подростка пока нет навыков определять грани допустимого. Оставьте ребенку выбор секции или вуза, но установите некие правила поведения: например, приходить не позднее установленного времени и не грубить. Ваши границы — то, обо что он будет ударяться в попытках создать свою собственную личность, и это придаст ему спокойствия и уверенности.

Уважать. Корректно обсуждайте вкусы и симпатии, но оставляйте ребенку право на собственное мнение и выбор. Уважение должно касаться как личного пространства подростка, так и внешнего вида, хобби, компании и проявлений чувств. Разумеется, если речь не идет о чем-то потенциально опасном. В любом случае даже такие вещи стоит обсуждать терпеливо и деликатно.

Поддерживать. Вполне возможно, что, не видя конкретной цели, подросток решит бросить начатое. Ваша внимательность к мелочам и поддержка любых, даже самых незначительных успехов и побед поможет не останавливаться. Эти мелочи станут отправными точками для продолжения, научат получать удовольствие от процесса, создадут дополнительную мотивацию в виде соревновательного духа.

Реально оценивать опасность. Не драматизируйте. Не всегда ночевка у друга — это попойка на вписке, а подготовка к экзаменом с подружкой — это просто подготовка к экзаменам.

Как найти общий язык с подростками

Содержание статьи:

  • Особенности возраста
  • Основные правила общения
  • Если не получается найти общий язык

Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. В результате хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти изменения навсегда.

Особенности «трудного» возраста

Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16 лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того, насколько организм готов к резкому взрослению.

Поскольку меняется не только тело ребенка, но и психика, в том числе в отношении восприятия окружающего мира, эти изменения настолько масштабны, что подростку очень сложно справиться с ними в одиночку. Поэтому немаловажную роль в жизни тинэйджера в это время играют родители. Их правильное поведение зачастую может значительно сократить «переходной» период и помочь своему ребенку пройти его без осложнений.

Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей пубертата:

    Необходимость в поддержке. Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».

Переходной возраст — это норма. Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.

Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.

Агрессия к окружающим. Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.

  • Стремление к свободе. Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.
  • Основные правила общения с подростками

    Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как найти общий язык с подростком — оставаться спокойным и выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой (именно в такую категорию подростков ставят психологи). Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.

    Читайте так же:  Микроблейдинг бровей 6d

    Правило №1: выстраивайте взрослые отношения

    Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении — старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.

    Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение — пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.

    Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым — это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.

    Правило №2: никаких сравнений с другими

    Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.

    Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он — индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать.

    Правило №3: спокойствие, только спокойствие

    Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах — мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.

    Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик — сдерживать порыв перед тирадой. К примеру, перед тем как высказать свое мнение по поводу его поступка, сделайте несколько глубоких вдохов или мысленно сосчитайте до 10. За это время эмоции немного улягутся, и можно будет адекватно поговорить о случившемся.

    Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки — они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить. Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.

    Правило №4: интересуйтесь его делами

    Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка — еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени.

    Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность — ваше оружие.

    Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.

    Правило №5: общение в процессе

    Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи — со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.

    К примеру, один их способов, как найти общий язык с подростком-девочкой — поговорить о ее интересах во время приготовления пищи или уборки. Конечно, это должно быть ненавязчиво и «мимоходом». «Разговорить» парня-тинэйджера можно в процессе рыбалки или ремонта автомобиля.

    Очень располагает к беседам поездка в авто. В такой обстановке нет необходимости смотреть собеседнику в глаза, а совместное дело сближает, что значительно облегчает контакт ребенка и родителя.

    Как вариант, можно поддерживать так любимую подростками манеру общаться виртуально — сообщения в мобильном или социальных сетях воспринимаются ими более легко и активно.

    Правило №6: будьте примером для подражания

    Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам.

    То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует ли он манеру поведения в вашей семье.

    Что делать, если не получается найти общий язык с подростком

    Конфликтные ситуации с подростком также нужно дифференцировать: ваша реакция на поведение-протест и откровенное хамство должна быть разной. В первом случае можно ограничиться демонстрацией того, насколько такое поведение вас огорчает или попробовать поговорить.

    Если вы видите в поступках ребенка явный умысел, они имеют систематичный характер и выходят далеко за рамки приличия (пьянство, откровенная развязность, грубое отношение и т.д.), здесь нужно применять кардинальные меры и «включать» свой авторитет. Обиды и глотание оскорблений в таком случае только усугубят ситуацию и усилят в подростке чувство победы над вами.

    Предлагаем использовать несколько принципов, как найти общий язык с подростком-мальчиком или девочкой в особо сложных случаях (алкоголь, сигареты, прогулы, уходы из дома и т.д.):

      Говорите с ребенком только после подготовки. Возьмите таймаут для того, чтобы подготовиться к разговору и усмирить свои эмоции. Тем более, если темой разговора будет его приход домой в нетрезвом состоянии — все равно до того, как он протрезвеет, толку от вашего общения не будет. Если вы планируете подключить к воспитательному процессу супруга, заранее договоритесь о совместной тактике поведения. Выберите для беседы время, когда в доме нет других родственников, срочной работы и не нужно никуда спешить.

    Выстраивайте разговор. Помните, что беседу стоит вести ровно, спокойно и четко по произошедшему случаю. Постарайтесь не загонять подростка в угол, рисуя ему нерадостное будущее и делая акцент на его действиях. Объясните, насколько такое поведение повлияло на вас и ваши чувства и насколько вы переживаете за самого «бунтаря». Только после этого внимательно выслушайте провинившегося.

    Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом.

  • Избегайте давления. Если ребенок не хочет объяснять причину своего поведения или не признается в неблаговидном поступке, на время оставьте расспросы. При этом обязательно объясните ему, что вы волнуетесь за него и готовы выслушать, когда он будет к этому готов. Если это не срабатывает и подросток все равно не хочет с вами говорить, подключите другого взрослого, к которому ребенок расположен и сможет открыться. Это не касается наркотической зависимости или серьезных психических отклонений — здесь без врачебной помощи не обойтись.
  • Видео удалено.
    Видео (кликните для воспроизведения).

    Как найти общий язык с подростками — смотрите на видео:

    Общение с подростком. советы психолога
    Оценка 5 проголосовавших: 1

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here