Ни мужчины, ни дамы, ни ребёнка

Ни мужчина, ни женщина: Нидерланды официально признали существования третьего пола

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в   и ВКонтакте.

«При рождении в 1961 году пол этого человека был родителями обозначен как мужской, просто потому что в то время такой выбор позволял не усложнять ситуацию,» — комментирует суд принятое ими решение. В 2001 году этот человек начал гормональную терапию, позволявшую постепенное превращение в женщину. Со временем этот человек официально сменил пол с мужского на женский.

«Со временем оказалось, что женский пол также полностью не отображает сущность истца, чья самоидентификация скорее ближе к «гендерно-нейтральной», чем женской или мужской,» — утверждает суд.

Речь идет о человеке по имени Леони Зеегерс (Leonne Zeegers), который родился гермафродитом в семье католиков. Родители воспитывали Леони как сына Леона и наотрез отказывались от идеи, что их ребенок не тот, кем они его видят.

Для того, чтобы добиться признания называться ни женщиной, ни мужчиной, Леони потратила два года на суды, предоставив огромное количество доказательств своей уникальной самоидентификации, включая даже физиологические особенности. Почти всю свою жизнь Леони жила как мужчина, став женщиной только 17 лет назад. “Моя грудь настоящая, моя кожа гладкая, у меня нет бороды, я не принимаю гормоны, но мне уже 57 лет. Я жила по обе стороны: иногда я чувствую себя мужчиной, иногда женщиной, а иногда ни тем, ни другим.»

Теперь, когда официальное признание существование третьего пола признано в Нидерландах, появится возможность выбирать эту опцию для новорожденных детей или менять свое свидетельство о рождении тем, кто уже достиг совершеннолетия. Также обсуждается увеличение количества общественных туалетов специально для третьего пола.

Третий пол официально признан в целом ряде стран (как минимум 13), включая Австрию, Австралию, Германию, Новую Зеландию, Канаду и Германию. И хотя для разных культур и стран третий пол понимается по-разному, чаще всего речь идет либо о промежуточном состоянии между мужчиной и женщиной или полное отрицание обоих полов.

О том, как живут представители третьего пола в Пакистане, можно узнать из нашей статьи «Трансгендеры.»

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

мне не нравятся люди
ни мужчины ни дети ни женщины
все одинаково отвратительны
я хочу блевать когда ко мне прикасаются
я отвергаю свой пол и свое лицо
моя ориентация — отрицательна
я не хочу быть частью чего-то
не хочу быть одним из тех кто не хочет быть этой частью
ежеминутно ссать кипятком от чувства собственной уникальности
заниматься самоотсосом
самому себе ставить лайки под каждым постом
не нуждаться в читателях в любом кто захочет послушать
увлекательную кулстори о том как мы были счастливы
о том как я виртуозно
проебывал все что было когда-то дорого
все то что казалось мне важным или каким-то значимым
все слишком искусственно
единственное настоящее
это я сам
сам себе друг и компания
тот кто себя не предаст не сделает больно
тот кто верен себе до гроба
чьи слова о любви никогда не являются трепом
дешевой ложью
кольцом из тетрадной бумаги
все кого я любил шеренгой шагают нах.уй

Когда муж не хочет детей

Как уговорить мужа на рождение детей

Каждая женщина в определенный момент своей жизни мечтает о семье и о детях. И если основную проблему — поиска любимому мужчины, отца своих будущих детей, вам удалось решить, то остается лишь уговорить этого мужчину на рождение ребенка. А это иногда совсем не просто. Если порасспросить счастливые семьи с детьми, как эти дети появились на свет, то окажется, что приблизительно каждый второй ныне счастливый папа, долго не мог решиться на этот серьезный шаг.

Действительно, для молодого мужчины в самом расцвете сил нет ничего страшнее свадебного марша Мендельсона и голубой (или розовой) коляски с мирно спящим младенцем. Наиболее отважные или наиболее ответственные представители сильного пола со временем перебарывают себя, женятся, заводят детей и, кстати, становятся любящими мужьями и замечательными отцами. Как правило, одно неразрывно связанно с другим: либо сначала появляется ребенок и мужчина, проявляя порядочность, женится, либо, наоборот, двигаемый светлыми чувствами, он женится, а потом задумывается о продолжении рода. Но есть категория мужчин, которые, даже женившись, категорически не хотят становиться отцами. С чем это связано? Почему у них спит древнейший инстинкт продолжения рода?

Почему муж не хочет детей?

Когда муж без особых причин не соглашается обзаводиться потомством, то за этим обстоятельством, вероятно, что-то скрывается: от неприятного жизненного опыта до его сомнений в своих чувствах к вам. И если вы, несмотря ни на что, любите этого мужчину и очень хотите от него ребенка, прежде чем приступать к уговорам, необходимо выяснить, почему, собственно говоря, он против продолжения рода. Только поняв, что пугает вашего мужчину, можно выбрать правильную тактику поведения и склонить его на свою сторону. Мои наблюдения показали, что существует достаточно много причин, которые приводят мужчин к такому категоричному решению.

Боится ответственности

Его так воспитали. Он теоретически не против ребенка, но не уверен в своих силах и не знает, что потом делать с этим ребенком. Если мужчина много говорит о детях, но при этом он постоянно повторяет, что дети это огромная ответственность, и, прежде чем решиться на этот шаг, надо реально оценить свои возможности. Это значит, что причину его отказа надо искать в далеком детстве.

Тактика уговоров. Заведите собаку или любое другое домашнее животное — пусть он научится заботиться о домашнем питомце. Почувствовав отдачу, мужчина обретет уверенность в своих силах. Почаще рассказывайте ему о своей семье, о том, как отец заботился о вас. Сходите в гости к друзьям, у которых есть дети. Увидев своего друга в роли папы, мужчина поймет, что это не так страшно, как кажется на первый взгляд. Только не надо строить из себя «маленькую девочку», о которой надо заботиться — в этом случае мужчине будет еще сложнее решиться на ребенка. «Ребенок от ребенка» — это абсурд.

Не уверен в своих чувствах к вам

Здесь возможны два варианта: он либо еще не уверен в своих чувствах, либо уже не уверен. Если мужчина, строя планы на далекое будущее, говорит только о себе, не включая в эти планы вас — это опасный симптом. Скорей всего в его планы вовсе не входит дальнейшее совместное проживание с вами, и он не хочет «привязывать» себя ребенком. Возможно, в его жизни присутствует еще одна женщина, и он морально готовится разорвать ваши отношения.

Тактика уговоров. Прежде всего, необходимо решить внутрисемейные конфликты, а уж потом поднимать вопрос о детях. Если вы недавно женаты, то, действительно, не стоит торопиться. Лучше проверить свои чувства временем и только потом заводить детей. Ну, а если вы давно женаты и раньше он не раз поднимал эту тему, а сейчас категорически против детей, то, скорей всего, вы опоздали, и он уже давно смотрит «налево». Не стоит рожать ребенка ради того, чтобы удержать любимого мужчину и сохранить брак. Возможно, ваша беременность его и остановит, но, скорей всего, не надолго. А уж если ваш обман, в конце концов, раскроется, то семейное счастье на этом закончится. К тому же велика вероятность, что ребенок, зачатый в надежде удержать мужчину, станет нежеланным и для вас, если этот мужчина все-таки уйдет.

Еще не пришло время

Женитьба для него не шаг во взрослую жизнь, а всего лишь очередной повод погулять и развлечься. Такого мужчину пугает перспектива появления нового члена семьи, который вмиг сделает его взрослым папашей. Причем совершенно не важно, сколько ему лет: некоторые мужчины уже в двадцать лет мечтают о ребенке, а другим и в пятьдесят лет кажется, что еще не пришло время, то есть гипотетически он как бы не против детей — в далеком или не далеком, но все-таки будущем. А вот сейчас, в настоящее время, он найдет массу уважительных причин, чтобы отложить ребенка на неопределенное время. Причем это счастливое будущее никогда не наступает, а постоянно откладывается. Таким образом, он просто выигрывает время, а затем находит предлог для новой отсрочки.

Тактика уговоров. Чтобы мужчина не боялся появления «третьего лишнего» или оказаться самому таковым, следует готовить его к отцовству еще задолго до зачатия. В этом случае главное не делать упор на его возрасте — мужчина и так переживает из-за приближающейся старости, и аргумент, что уже давно пора остепениться, только усилит его панику. На отговорки, что нам еще рано обзаводиться потомством, уточните, сколько времени еще нужно подождать. Если вас устраивает установленный срок, то дайте понять мужу, что больше отсрочек не будет, и ждите назначенной даты. Принимая слова мужа на веру, вы тем самым даете ему понять, что его слово для вас закон. Если он осознает важность такого доверия, то отнесется к своему обещанию со всей серьезностью. Почитайте литературу о подготовке к зачатию. Главное, чтобы он смирился с мыслью о неизбежности этого шага, а там и до самого главного дойдет дело.

Сначала надо прочно «встать на ноги»

Он привык брать на себя материальную ответственность за семью и не хочет «плодить нищету». В результате стремление сделать карьеру, добиться материального благополучия, иметь относительную независимость — все это отодвигает появление ребенка на длительный срок, иногда — на «никогда». Вероятно, он поставил перед собой довольно высокую планку, достигнув которой, можно обзаводиться детьми.

Тактика уговоров. Возможно, у вас слишком большие потребности, которые муж с трудом удовлетворяет, и он просто боится, что не потянет еще и ребенка на своей шее. Прежде всего, не требуйте от мужа все больше и больше. Остановитесь и наслаждайтесь сегодняшним днем. Только когда вы, наконец, перестанете ставить перед ним новые материальные цели (сначала купи мне шубу, потом машину, потом квартиру), мужчина почувствует, что он может обеспечить свою семью и готов обзавестись потомством. Конечно, хорошо, когда родители могут дать своему ребенку все самое лучшее, но материальная сторона воспитания не должна быть основополагающей, иначе вы вырастите иждивенца и эгоиста. Объясните мужу, что ребенку, в первую очередь, необходимо родительское внимание, любовь и забота, а не дорогая коляска и ползунки от ведущего модельера. Дети — это вершина любви, они рождаются в юные годы своих родителей. Все, что необходимо для рождения ребенка — это взаимная любовь мужчины и женщины, а не солидный счет в банке и квартира в престижном районе.

У него уже есть ребенок

Некоторые мужчины, имеющие опыт несложившейся семейной жизни

, больше не решаются на рождение детей. «Один ребенок у меня уже есть и для продолжения рода этого вполне достаточно». Для них ребенок ассоциируется, в первую очередь, с многочисленными трудностями и обязанностями. Они не понимают, как можно получать удовольствие от грязных подгузников и детского крика. Во втором браке мужчина не хочет опять проходить через весь этот кошмар, он мечтает погулять, пожить для себя, насладиться жизнью с любимой женой. Если женщина воспринимает ребенка как доказательство любви, то для мужчины это никак не связано.

Тактика уговоров. Если у мужа уже был неудачный опыт отцовства, то уговорить его на вторую попытку будет гораздо сложнее. Во многом это вина его бывшей жены, которая не дала почувствовать мужу радость отцовства и отстранила его от семьи. В любой нормальной семье рождение ребенка это всего лишь переломный этап, после которого начинается счастливая жизнь втроем. Дайте понять мужчине, что ребенок это не только одни проблемы. Быть родителями — это одновременно и тяжело и приятно, причем радостных моментов гораздо больше. Кстати, ребенок — это своего рода катализатор отношений. Он укрепляет союз двух любящих людей. А вот если брак уже дал трещину, то появление малыша только ускорит процесс развода.

Это брак по расчету

Подобная картина описана в десятках романов, но и в наше время эта причина достаточно актуальна. Часто молодой человек, выбирая себе жену, интересуется в первую очередь ее материальным положением (или банковским счетом ее родителей), а не желанием прожить с этой женщиной всю жизнь и обзавестись потомством. Также в последнее время особенно распространена ситуация, когда мужчина при помощи штампа в паспорте пытается решить квартирный вопрос, и ребенок в его расчет не входит. Как правило, такие мужчины довольно апатично относятся к перспективе родить ребенка «хочешь — давай родим, не хочешь — так чего об этом говорить».

Тактика уговоров. Вы уверены, что действительно хотите родить от него ребенка? Тогда будьте готовы к тому, что все заботы о малыше лягут на ваши плечи. Иногда женщина убеждает себя в том, что ребенок решит все проблемы, но мужчина перекладывает всю ответственность на жену: «Я не хотел, а ты настаивала, так что сейчас это твои заботы, а я могу делать все что захочу».

Боится потерять жену

Точнее сказать — мужчина боится, что его красавица-жена вдруг изменится в худшую сторону (потеряет былую стройность, охладеет к сексу

, и т. д.). Он боится, что жена будет настолько одержима ребенком, что перестанет обращать внимание на мужа, и он, выполнив свою миссию осеменителя, превратится в жалкий «довесок» к собственному ребенку. Конечно, мужчины всегда склонны преувеличивать свои страдания. Но факт остается фактом. Есть масса примеров, когда жена из модели с ненасытным сексуальным аппетитом, превращается в толстушку, которая даже думать не хочет о сексе.

Тактика уговоров. Объясните мужу, что его случай и рассказы друзей это всего лишь печальное исключение из правила. Чаще всего с рождением ребенка женщина становится еще более сексуальной и раскрепощенной. Скажите, что в ваши планы не входит растолстеть на 20 килограмм и похоронить себя в четырех стенах. Есть много способов вернуться в прежнюю форму, было бы желание. Показывайте мужу фотографии известных моделей и актрис, которые недавно стали мамами и по-прежнему выглядят на все сто. Если никакие уговоры не помогают, имеет смысл взять инициативу в свои руки и забеременеть тайком от мужа. Только прежде чем пойти на столь ответственный шаг, реально взвесьте свои возможности. И самое главное — забеременев, не забывайте своих обещаний. Следите за собой, напоминайте мужу, что вы по-прежнему любите его, и что он никогда не потеряет вашего внимания.

Не может по состоянию здоровья

Это, наверное, единственная действительно веская причина. Но большинство мужчин стесняются открыть истинную причину нежелания иметь детей. И чтобы не рассказывать вам о своих проблемах прикрывается «просто нежеланием» иметь ребенка. Если все расспросы и попытки разобраться (почему же?) он обрубает на корню, не вдаваясь в подробности, если предпочитает не общаться с друзьями, успевшими обзавестись потомством, и раздражается на ваши вопросы, все свидетельствует о том, что для мужчины это «больная» тема. Скорей всего он очень хочет обзавестись наследником, но не может (или думает, что не может).

Тактика уговоров. Если вы будете активно уговаривать мужчину, это может привести к разводу. Он, осознавая свое бесплодие, решит не портить вам жизнь и исчезнет без объяснений. Ведь, возможно, вы еще встретите человека, который сможет подарить вам малыша. Дайте ему понять, что очень хотите родить ребенка, но только от него. Ваша цель — чтобы он честно рассказал вам о своих проблемах. Пока он не откроет вам свои карты, вы не можете ему никак помочь. На самом деле мужское бесплодие — это болезнь, которая весьма успешно лечится: более 90% случаев мужского бесплодия излечимы, главное — найти хорошего специалиста в этой области. Придумайте какую-нибудь историю со счастливым концом, схожую с вашей. Главное, чтобы мужчина поверил в то, что его болезнь излечима.

НИ мужчина. НИ женщина.

04.05.2010 В Автобусе №76

НИ мужчина… НИ женщина…

Заходит в автобус женщина предпенсионного возраста, с палочкой.
Оборачиваясь, обращается к молодому человеку, который заходит следом за ней:
«что мол молодой человек мог бы и пропустить женщину, а не отталкивая лезть вперёд».
На что тот ответил: «мол он никому ничего не должен и уступать тем более». Когда женщина заметила ему, что он всё-таки мужчина!
В полный голос (так что услышали все в салоне),
вполне соображая, этот (не знаю как теперь его назвать) представитель молодёжи сообщил: «НУ ЧТО Ж, ТОГДА Я НАВЕРНОЕ НЕ МУЖЧИНА».

В погоне за всеми благами цивилизации человек утрачивает свою самобытность, и перерождается в нечто среднее – НИ мужчина, НИ женщина.

Двадцать первый век шагает по земле,
несёт он блага всем цивилизации.
Но только тот бывает на коне,
кто зубы, мускулы показывает всем,
где то бы ни было, без всякой мотивации.

Ни мужчины, ни женщины.

По слову Апостола, во Христе
нет ни эллина, ни иудея.
ни мужчины, ни женщины.
Есть братья и сестры,
дети Бога Отца.
Поздравляю всех с Воскресением Христовым!

Ап. Павел: «Не упивайтесь вином,
в нем же есть блуд».
Сколько семей распадается
во время корпоративно-производственных пьянок
8 марта. Сколько погибших..

Ни мужчины, ни дамы, ни ребёнка

Мужчина женщине ничего не должен и не обязан , говорите? Ни цветов , ни ухаживаний , ни мужской помощи? Полностью согласна. Ну так ведь и женщина ничего мужчине не должна. Ни борщей , ни секса , ни детей. Я вам больше скажу — женщина не должна быть с мужчиной , который ничего ей не должен.

КОММЕНТАРИИ

Похожие цитаты

Отношения это не только букеты роз , рафаэлки , плюшевые мишки , дикий секс и комплименты при луне. Это когда думаешь , откуда же взять бесконечный запас терпения , уважения и понимания.
Это когда он ночью храпит как взлетающий самолет , спать не дает , и тебе хочется пнуть его со всей дури ногой под дых. А ты вместо этого легонько его по плечу гладишь и говоришь: «Милый , перевернись на бочок , пожалуйста , я уснуть от твоего храпа не могу».
Это когда он испугался обычного отита и грохнул в какой-то…
… показать весь текст …

Быть для любимого мужчины игрушкой , которую он достает , только когда сильно заскучал , вариант так себе.

Для мужчины надо быть всем. Его личным наркотиком , его счастьем , его одержимостью. Он должен бежать к тебе сломя голову как сумасшедший. Ждать с тобой встречи так же , как ждешь ее ты.

Он должен гореть тобой , как ты горишь им. Чтобы у него мурашки по коже , бешеный стук в груди и чертики в глазах при каждом твоем появлении , как и у тебя. Страсть , искра , безумие.

Только в этом случае он будет проявлять ответную инициативу. Только в этом случае он будет готов положить к твоим ногам весь мир. Только в этом случае его не надо будет ни о чем просить и уговаривать , он все для тебя сделает сам.

Во всем нужна взаимность , иначе никак. Если кто-то из двоих отдает все , а в ответ получает лишь жалкие крохи внимания , то отношения обречены на провал.

Почему мужчина должен любить чужого ребенка а для женщины дети от БЖ обуза?

Вот даже статусы в соцсетях есть мол это не ты берешь женщину с ребенком, а она позволяет войти в ее семью. То есть мужик должен умереть от счастья воспитывая чужого ребенка. И это не обсуждается! Иначе волна негатива, а вот если мужчина платит алименты, любит и часто общается со своим ребенком. То есть принимает очень активное участие в жизни своего ребенка, то женщина сразу негодует и последними словами называет и БЖ и ребенка

Я согласна с мнением, что никто никому не должен. Мы не обязаны любить чужих детей, но если связываем свою судьбу с человеком, у которого уже есть ребёнок, то должны понимать, что берём на себя ответственность и принимаем участие как в воспитании, так и материально. Есть очень чадолюбивые люди, которые любят и своих, и не своих детей, для таких супруг (-а) с ребёнком вообще не проблема. А есть наоборот — и таким людям лучше искать себе для жизни человека бездетного.

да вы знаете, никто никому ничего не должен. Здесь все зависит от человека. Не все любят детей от других браков, как мужчины, так и женщины. Статусы в соц сетях это вообще вопрос отдельный. Считаю, что люди которые пишут на такую тематику статусы, вообще не от большого ума это делают. Просто есть категория людей, которая принимает детей от других браков, считая, что чужих не бывает, а кто то не может принять. У женщин точно так же. Есть так же отдельная категория дам, которую как раз вы описали в вопросе с алиментами. В любом случае, главное чтобы не страдал ребенок, который ни в чем здесь не виноват

Все не так однозначно, дети от бывших браков создают сложности и для женщин, и для мужчин. Среди сильной половины человечества бытует мнение, что незачем общаться с женщиной, имеющей «хвост» в виде отпрыска, когда кругом много бездетных барышень. И молодые мамы довольно обоснованно считают, что с ребенком построить личную жизнь сложнее.

Но если мужчина при знакомстве с девушками будет намекать, что ищет маму для своего ребенка, он наверняка будет иметь успех. Чего не скажешь об одинокой маме, которая рассказывает окружающим парням, что ее ребенок нуждается в отце. Все-таки женщина способна инстинктивно заботиться о детях, даже чужих, а мужчины к детям долго привыкают.

Любой взрослый человек, мужчина или женщина, не важно, решившись на союз с человеком, который уже имеет ребенка, должен понимать всю ответственность, которую на себя берет. Ребенок — это очень важно, его не сбросишь со счета, и он не виноват, что у взрослых что-то в жизни пошло не так. Если не чувствуешь в себе сил и способностей принять чужого ребенка как своего, лучше не входить эту семью.

И, разумеется, любая женщина должна принять факт общения своего мужа с ребенком от первого брака. Положа руку на сердце, отпустить мужа к ребенку на выходных — это гораздо проще, чем если бы этого самого ребенка пришлось бы вместе воспитывать. Если женщина этого понять не хочет, да еще и называет кого-то последними словами, стоит задуматься, а нужна ли такая жена.

Единственное но. А вы действительно активно участвуете в жизни ребенка и проводите время именно с ним? Бывает ведь, что общение с ребенком мужчина использует лишь как предлог, чтоб сбежать из дому. Например, моей сестре как-то позвонила новая жена ее бывшего с такой примерно тирадой: «Я, конечно, понимаю, что у вас ребенок, но Юра проводит с ним все свободное время, дома почти не бывает, согласитесь, это тоже чересчур. » А Юра встречается с сыном раз полгода, а то и год часа по два примерно.

У нас тоже есть отчим. И я стараюсь исключать всякую необходимость привлекать его к воспитанию детей. Пока поведение детей не касается его самого. У детей есть отец, он общается с ними, воспитывает, до тех пор, пока сам этого хочет. Лично у меня именно такое мнение. Алименты я не взыскиваю, отец обеспечивает натурой.

Если у детей нет отца, мужчина должен осознавать, что ему так или иначе придется выполнять некоторые отцовские функции, и обеспечивать этих детей, либо сразу обсудить с женщиной этот момент — будет он вмешиваться в воспитание ее детей, или нет. И на какие средства дети женщины будут есть, одеваться и учиться.

Когда дети есть у мужчины, он, как правило, всегда находит слова, чтобы со своей женщиной обсудить — каково будет ее участие в воспитании его ребенка, и будет ли вообще.

В этом вся разница. Не спорю — есть такие женщины, которые считают, что новый муж=новый папа априори. Но это ее личная глупость, и не более.

И есть такие женщины, которые считают своим безусловным правом начать заменять ребенку мать, если ребенок живет с ее мужем. Хотя ее об этом не просят. А она вешает себе медаль на грудь, и выносит мозг.

Я сейчас постараюсь описать ситуации, когда у женщины может возникнуть неприязнь к ребенку мужа от первого брака. Это не аксиома, ситуаций может быть тысяча разных. Я пишу про хороших отцов, которые платят, любят и общаются.

У мужчины и у женщины в отношении любых детей разные функции, согласитесь.

Женщина, принимающая у себя ребенка мужа, больше, чем три часа подряд, как минимум взваливает на свои плечи обязанность покормить ребенка, и угодить ему. Если ребенок появляется в доме отца больше, чем на сутки, на ее плечи так же ложится функция — постирать ему, убрать за ребенком, а при необходимости — выкупать. Не всем женщинам это по вкусу и хочется делать. Выходные муж проводит не так как хочется ей, а ориентируется на ребенка. Вот вам готовый конфликт, на ровном месте.

А отчима такие проблемы, как правило, не касаются, никак. Отец платит алименты, обслуживает детей женщина. Женщина своих детей старается подстроить под отчима.

Финансовый момент, мужчины, пожалуйста не обижайтесь. Вот, к примеру, вы получаете зарплату, часть которой сразу идет на алименты. С этим ваша новая жена согласилась, и смирилась. Но ребенок приходит к вам в гости, или приезжает на каникулы, и начинается: сходить погулять — минус бюджет, накупить вкусняшек — минус бюджет, приготовить то, что любит ваш ребенок — минус бюджет. Вы искренне и правильно считаете, что если ваш ребенок пришел в гости, вы имеете право потратить на его развлечения энную сумму, и это типа мизер. А ваша жена — обижается, и тоже совершенно справедливо. Она хотела купить новые серьги, а вы ей отказали. Но за месяц на ребенка потратили больше+алименты заплатили. Таким образом, если у вас зарплата средняя, и у вашей жены средняя, большая часть ваших средств уходит на ребенка. А зарплата жены становится бюджетом. Ну и на ней — приготовить, обстирать, убрать, пока ребенок у вас.

Есть еще момент финансовой стороны. Опять, не обижайтесь, а прислушайтесь. Вы платите бывшей жене алименты, по решению суда, каждый месяц. При этом забираете ребенка к себе на все выходные и каникулы. Выходные+каникулы = 6 месяцев в году. То есть ребенок находится и у вас, и у мамы поровну, а алименты ей все равно капают. И даже если он у вас пребывает меньший срок, алименты все равно взыскиваются за каждый месяц, неизменно в одинаковом размере. Независимо от того, сколько ребенок находился на фактическом содержании отца.

И ваша новая жена бунтует, и это естественно. Либо вы платите алименты, и не тратите на ребенка больше, чем мороженное, и батут, и никаких ночевок, каникул, пусть его мать сама выкручивается, либо — давайте решать ситуацию с бюджетом на ребенка, и алиментами?

Не вопрос, если вы содержите вашу новую жену полностью и она не работает. Тут вы диктуете правила, и сколько кому причитается. Но если она тоже работает, и вполне успешно жила без вашей зарплаты, у нее не только обида НА ВАС, но и куча вопросов, о которых ей говорить неудобно и стыдно.

Исповедь старых дев: откровения женщин, у которых нет ни семьи, ни детей

Мы привыкли жалеть одиноких женщин: бедная-несчастная, одна и одна. При встрече задаем им глупые вопросы: «Ну что, не вышла замуж? А когда ж, часы-то тикают». Откровения трех россиянок, у которых нет ни семьи, ни детей, изменят ваше мнение о них.

Текст: Ирина Волга · 12 марта 2018

Мне хорошо рядом с собой

Ирина, 47 лет, специалист маркетинговой компании:

Наделала я неприятных дел в своей жизни… Потеряла лучшую подругу. В 38 решила родить для себя ребенка. Но так, как я человек умный, практичный, с научной степенью, то подошла к этому вопросу также. С умом. Муж моей подруги давно обращал на меня внимание. На одной из вечеринок договорились с ним встретиться. Его я знала лет пятнадцать, двое прекрасных, умных детей. Генетика великолепная. В общем, начали встречаться. Раз в месяц в нужные мне дни. Через год я прошла обследование. Диагноз не утешительный: бесплодие. Да и еще и трубу удалили… И вот в это время моя подруга все и узнала. Случайно. Разрыв, ссора, жуткий осадок. Семья так и не восстановилась. И к нему я не ничего не чувствовала. Вот только об этом я и жалею. До сих пор. Ушла с головой в работу. Сейчас мне 47 лет. Выгляжу прекрасно. Зарабатываю хорошо. Езжу в путешествия. Нашла прекрасный способ не связываться с людьми: на сайте нахожу попутчиков, женщин моего возраста. Спокойно с ними отдыхаешь и спокойно расстаешься по разным городам. На работе есть две подруги. Иногда отдыхаем с бутылочкой вина и сыром с плесенью. Хожу на концерты, кино, выставки. И думаю, что все же мне с собой хорошо.

Почему надо обязательно себя связывать семейными узами и рожать детей? Кто придумал эти правила?

В моем возрасте очень много одиноких женщин, с которых их дети еще и деньги тянут. Дома у меня порядок. И даже нет кошки! И, когда узнаешь от кого-то, что тебя называют старой девой, становится смешно. Я еще молодая, фитнес, бассейн, дорогие платья на мне, взгляды мужчин я чувствую. Но они мне не нужны. Так что гармония прежде всего. И у меня она есть. Вот недавно книгу начала писать…

Жизнь невозможно повернуть назад

Оксана, 52 года, социальный работник:

Стоп! Какое одиночество? Не слышала!

— А у меня так быстро все пролетело, я даже не заметила, как к 43 оказалась в ряду старых дев. Ну что это значит… Замужем не была ни разу, детей ни одного не нарожала. Вот так! И что сказать. Замуж не хотела, с детьми как-то не сложилось. Особых материнских позывов я не чувствовала, а родить хотелось от любимого и в браке. Вокруг меня так много друзей с детьми, что недостатка в общении с этими слюнявыми карапузами у меня никогда не было. И попробуй меня кто назвать старой девой! Папа с мамой по горам еще в палатках ходят, меня вытаскивают. Чувствую себя ребенком еще в какой-то мере. Подруги у меня в основном лет на 10−15 младше меня. Танцуем до утра в клубах, записываем музыку. Вот недавно освоила новый вид спорта – капоэйра. Отношений с мужчиной нет. Но я не страдаю. То ли требования у меня высокие, то ли какие-то и правда у нас мужчины не т. е. Не зажигает меня ни один. От отсутствия секса тоже не страдаю. Некогда мне. Просто валюсь с ног. Работа, тренировки, общение, новые проекты.

Вполне себе понимаю, что автоматически заполнила свою жизнь до отказа и лет в 60 просто офигею от одиночества

И тут же говорю себе: «Стоп! Какое одиночество? Людей вокруг, которые меня любят, масса. Дети их очень часто со мной остаются, я крестная мать у шестерых! Все праздники с ребятней. В 60 я еще собираюсь мир объездить… А вдруг вот в 43 встречу того, родного? И еще рожу… Возможно!» Нет у меня комплекса, что не выполнила я роли, данные мне как бабе от природы: стать женой и наседкой-матерью. И возраст мой мне нравится, ну не знаю почему. Дури меньше, возможностей и мозгов больше. Мои подруги, что не в России, тоже только замуж начинают собираться. С детьми, видимо, сложнее будет. Это ответственность и бессонные ночи. Но надо к этому стремиться и идти. У каждого свой путь. И я не люблю это выражение… Старая дева. Я не девственница и мужчин люблю. Хочу найти своего. И от него постараюсь, бог даст, родить. А пока мне хорошо. И жизнь прекрасна!

Он, она. И ее ребенок

Дети от предыдущих браков и новый папа: как строить отношения

Голливуд настырно продолжает гнуть линию, что дети от предыдущих браков не только не мешают, но очень даже помогают строить отношения с новым партнером. Сюжет очередной мелодрамы «План Б» и вовсе расширяет горизонты: двойняшки, приобретенные барышней в результате ЭКО, сразу должны стать любимыми и родными для парня, с которым будущая мама

познакомилась аккурат в день искусственного оплодотворения.

Героиня Дженнифер Лопес искренне негодует, когда избранник сомневается, дескать, смогу ли я полюбить детей, они же не мои. Но в финале мужчина берет себя в руки, а рыженьких двойняшек на руки. Хэппи энд заставляет прослезиться только самых наивных, тех, кто верит в крем от морщин и правильность тарифов ЖКХ. А российские мужчины, по приговору вторых половинок смотревшие фильм, мрачно резюмируют: «Так бы и говорили, что сказка. Не бывает этого в жизни. Не бывает. Кому нужна баба с довеском? Да еще с двумя и неизвестно от кого?»

Вообще-то дискуссия «Женщина с ребенком: мадонна с младенцем или дама с обузой на шее?» вечна. Прекрасный пол выдвигает обоснование: «Женщина, которая в наше время смогла родить здорового ребенка — уже героиня. Какая разница, кто биологический папа? Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал. Надо быть человеком широких взглядов, плевать на генетику и кровное родство. И вообще, это ж какая прелесть: дяденька сразу получает готовую семью. И еще: если нужна женщина, нужен и ребенок». А сильный пол бубнит в противовес: «Да? Это пусть Джоли с Питтом чужих воспитывают, у них денег куры не клюют и неограниченные возможности. А мне с каких блинов такая радость? Хотел отношений с женщиной, а в придачу получил избалованного пятилетнего пацана, косвенно — его папашу и кучу проблем».

Если быть объективными, то право решающего голоса в этом споре принадлежит мужчинам: как ни крути, только им решать, вступать ли в отношения, которые изначально будут не дуэтом, но трио. И сколько бы тетеньки не говорили об ответственности за родных людей любимой, фразы повиснут в воздухе, если дяденькам этой ответственности даром не надо. Словом, трибуна для выступления предоставляется рыцарям.

«Зачем сразу бросаться грудью на амбразуру?»

Евгений, 27 лет: «Если иные женщины, когда им невмоготу слышать тиканье «биологических часов», рвутся в декрет прямо с первого свидания, то большинство мужчин предпочитают сперва провести какое-то время с женщиной, время только для них двоих, и только потом перейти в режим «пеленки-распашонки-смеси», когда главный человек для твоей женщины — уже не ты. Если же заводить отношения с женщиной, уже имеющей детей, в этот самый режим мужчина попадет сразу, потеряв романтический «медовый месяц», зато, приобретя необходимость проверять, плотно ли закрыты двери спальни.

Во-вторых, как ни банально звучит, ребенок требует денег. И количество денег в семейном бюджете не бесконечно. Чужой для мужчины ребенок, по сути, лишает его ребенка собственного — как кукушонок, вылупившись у «приемных родителей», выкидывает из гнезда их собственных птенцов, чтобы побольше червячков досталось ему.

Чтобы было понятнее — представьте себе, что мужчина прикидывает: его доходов хватит на то, чтобы обеспечить достойный уровень жизни себе, жене и двоим детям, третий ребенок в бюджет не вписывается. Это автоматически означает, что если этот мужчина женится на матери с ребенком, то свой ребенок у него может быть только один. А если жениться на матери с двумя детьми, то может статься и так, что до своих наследников дело уже не дойдет.

В-третьих, чужой ребенок — постоянное напоминание о том, кто раньше спал с этой женщиной. Согласитесь, мало какому мужчине понравилось бы строить отношения с женщиной, у которой в спальне на стене висит портрет ее «бывшего». И когда такой же портрет, только живой, постоянно бегает по дому, это тоже не всех радует. Конечно, есть известный аргумент: «Но если он уже полюбил, то ему все это будет неважно!» Может быть, так оно и есть. Но я не верю в любовь с первого взгляда. Верю в постепенное сближение и в то, что отношения выстраиваются. Поэтому если полюбил, то, может, и будет неважно. Но если важно в начале, то просто не полюбит. В общем, лично для себя пока такой союз считаю невозможным».

«Восторга по поводу чужих детей не испытываю»

Андрей, 35 лет: «Когда я вижу дамские объявления из разряда «симпатичная мама и двое очаровательных малышей ждут мужа и заботливого папу», то хохочу до хрипоты. Сомневаюсь, что мужики спят и видят, как бы взвалить на себя бремя по воспитанию чужих детей. Меня коробит, когда женщина безапелляционно говорит: «Ты обязательно полюбишь моего Никиту (Машу, Петю)». И делает это в первые же дни знакомства

. Дамы, очнитесь. В какое время вы живете? Все доступно, все покупается и продается. Есть ли смысл по самую маковку влезать в брак, да еще и с «приданым», если так реальны необременительные встречи с бездетными девушками? Молодые мужчины, тем более с деньгами, в принципе не рвутся в семейный рай, а тут еще и плешь проедают необходимостью полюбить чужого ребенка.

И я не верю в искренность воззваний, мол, какая разница, чьи гены в том человечке, что сидит на горшке? Огромная, хорошие мои. Как говорится, гены тапком не раздавишь. Почему-то когда встает вопрос об усыновлении ребенка из детдома, все опасливо интересуются: «А кто его родители? Случайно не алкоголики-тунеядцы-хулиганы?» Я не говорю, что ребенок обязательно от плохого человека, однако постарайтесь не списывать со счетов, что вопрос кровных наследников и продолжателя рода для мужчин не последний. И еще: почему-то мужчине почти всегда вменяется в обязанность полюбить детей своей женщины, относиться к ним, как к своим. Но редко какая женщина готова ответить тем же, если у мужчины есть дети от предыдущих отношений. Сколько стонов на тему: «У него избалованная дочка, она вмешивается в нашу жизнь, муж тратит на нее слишком много денег!» Словом, резюмируя сказанное. Я не говорю, что нереально увлечься женщиной с ребенком. Но она должны быть очень-очень выдающейся личностью, суметь заинтересовать, увлечь, быть достойной собеседницей, успешной в карьере, изначально самодостаточной. И видеть в спутнике в первую очередь мужчину, а не кошелек и рабочую силу».

«Ваш ребенок помехой не будет»

Алексей, 42 года: «Спасибо, что ознакомили меня с позицией предыдущих участников, был удивлен тому, в каком мрачном мире иногда живут люди. Может быть, я уже старый и мудрый, но вопросы генетики и родной крови считаю надуманными. А тут еще наткнулся на статью английских социологов, где говорится, что 40 процентов британцев воспитывают детей от других мужчин. То есть они-то уверены, что дети их, а на самом деле. Не знаю, как социологам удалось выяснить подноготную, но, думаю, в родном отечестве ситуация не лучше. А раз так, есть ли смысл копья ломать? Надо просто жить. Лично я после развода, когда стал одиноким мужчиной, с удовольствием заглядывался на женщин с детьми. Это казалось плюсом, а не минусом, собственно, до сих пор так кажется. Женщина за 30 без ребенка и не побывавшая замужем

навевает грусть, одинокая женщина с ребенком совершенно отражает реальность жизни. Спрашиваете, какие плюсы? Поясню. Наличие у женщины ребенка указывает на то, что она может иметь детей. Если вы захотите завести общих детей, то хотя бы с женской стороны проблем возникнуть не должно.

Если цель отношений — создание семьи, то можно оценить женские родительские способности заранее. Также мужик получает «готового» ребенка: не надо не спать ночами, переживать во время беременности и родов и т.д. Но это, конечно, мелочи. Наконец, человеку, у которого нет детей, тяжело это понять, но дети — это источник энергии и двигатель прогресса. С помощью детей (даже чужих) узнаешь о себе вещи, о которых ранее даже не подозревал. Иногда это очень лестно, иногда менее. Происходит переоценка ценностей, меняются приоритеты, люди становятся более приземленными и эффективными, что ли, не гонятся за журавлем в небе. Люди растут. Готовность строить отношения с женщиной и ребенком — это своего рода проверка на моральную зрелость, на мой взгляд. Именно поэтому есть больше шансов у пары, где у обоих есть свои дети. К тому же задумайтесь на минуточку о следующем: если мужчина любит женщину такой, какая она есть, то не стоит ему забывать, что такой ее сделал весь ее предыдущий жизненный опыт, в котором отношениям с ребенком отведена огромная роль».

«Я искал — я нашел»

Игорь, 45 лет: «Я прожил в первом браке 15 лет. Без детей. Сначала жена строила карьеру, а когда опомнилась, оказалось, что у нее проблемы со здоровьем. Не безнадежно, но требуется долговременное лечение. Она махнула рукой и продолжила карабкаться вверх по карьерной лестнице. На мое предложение усыновить резко ответила, что не желает кормить чужих отпрысков. Мы стали отдаляться, вечера проводили порознь. Из нее потихоньку, по капле, уходила женственность, и я связывал это именно с отсутствием ребенка.

На каком-то этапе в моей жизни появилась другая женщина, с сыном. Я был рад мальчику, потому что каждый мужик мечтает с кем-то маленьким и преданным ходить на рыбалку, играть в футбол и передавать опыт. Простите за пафос, но это так. И совершенно не важно, что этот пацан появился на свет благодаря не мне, а другому дядьке. У нас не было обычной схемы «я + ты, а где-то там твой ребенок». У нас разу образовался союз под девизом «мы — сильные мужики, а мама — слабая женщина, ее нужно беречь и защищать». Нашей семье пять лет, я не настаиваю на рождении собственного ребенка, поверьте, настоящие мужчины не считают это способом самоутвердиться. Если будет — очень хорошо, нет — ну, что же, жизнь продолжается. А по вашей теме могу сказать одно: тот, кто выступает против детей от предыдущих отношений, сам еще ребенок. Так как не готов по-отечески, по-дружески относиться к человечку, видит в нем конкурента. Ему нужна женщина без проблем и прошлого, а зрелым людям нужна семья. Разница колоссальная».