Как пережить измену мужа

Как пережить измену мужа

• 
• 
• 
• 

Доброй ночи. Хочу поделиться своим горем. Мне 41 год. От меня ушёл муж.

Я сначала винила себя, да и сейчас виню. Мы прожили не так долго, три года. У меня есть дочь, ей 9 лет. Она его полюбила как родного. И, как говорит, он ее тоже. Он не может иметь своих детей. Говорит, всегда будет с ней общаться. Ушёл муж месяц назад. Я первые 10 дней вообще ничего не ела, похудела на 6 кг. Не спала вообще, ночи боялась как огня. Когда лежишь и не можешь заснуть, это очень страшно.

Тут многие пишут, что ушёл муж, и он такой плохой. У меня же другая ситуация, это я плохая. Последний год вела себя отвратительно, не была ласкова, могла не разговаривать по 4 дня. Муж не чувствовал поддержки с моей стороны. Когда ушёл, тут же нашёл другую женщину. Сначала это были просто догадки, а вчера при встречи с дочкой он ей сказал, что встретил хорошую женщину, и мама тоже встретит. Зачем, зачем он рассказал об этом дочери. Мог бы промолчать и молча строить своё счастье. Если до этого момента я ещё надеялось на что-то, то теперь понимаю — возврата на будет.

Как же я унижалась поначалу, просила вернуться, что я изменюсь, все будет по-другому. Но он был непреклонен. Теперь-то я понимаю — потому что была уже она. До встречи с ним я была самодостаточная, у меня было своё дело. Полтора года назад, я все закрыла ( уже не приносило доход) и полтора года сидела дома. На закрытии настоял муж, чтобы я не нервничала. Муж содержал нашу семью полностью. За собой я всегда следила, но вот свою индивидуальность потеряла. Он меня разлюбил. Сейчас сказал, что будет помогать материально, не знаю, сколько это продлится.
Если бы я была одна, то это ничего. Но мне надо ребёнка поднимать. Пока устроилась в супермаркет, продавцом. Но надо думать, что-то предпринимать.

Очень боюсь, что со временем перестанет общаться с дочкой (она же неродная). Все в один голос говорят, что так и будет. Поначалу будет общаться, потом все сойдёт на нет. Это будет большая травма для ребенка. Сегодня, наверно, опять не усну. Всякие мысли лезут в голову, вплоть до самоубийства. Но я держусь, кому нужна моя дочка. Апатия странная, не хочу ни убирать, ни есть готовить. Как все это пережить.
Дочку жалко, хочу чтобы она была счастлива. Подруг нет, полностью посвятила себя семье. Хорошо поддерживают подруги из другого города по телефону, сестра, тётя. Не могу смириться, что уже ничего не вернуть, Я никогда уже не встречу такого человека. Да и вообще никого не встречу, кому я нужна в 41 год. Все хорошие мужчины в этом возрасте уже в семьях. Остальным лишь бы погулять. Как же не хочется быть одной. Хочу обнять его, но ему это уже не нужно. Господи, как же тяжело. Как жить дальше? Угасаю с каждым днём.

Марина , возраст: 41 / 27.08.2019

Марина, прочитала ваше письмо. Вы поёте с чужого голоса. Занимаетесь самообвинением. Вините себя. Прекращайте. Что такое вина? Это агрессия, направленная на себя. Это ваша агрессия? Не представляю женщину, не разговаривающую 4 дня. Даже «доброе утро» не говорили? Может, тогда к психиатру, раз такое тяжёлое психическое расстройство? Думаю, что дело в другом. В принятии на себя чужой вины. Подставить плечо, разделить ответственность и сопереживание с любимым человеком. Но измена — она личная. Здесь не нужна ваша помощь, это не горе. Решение человек принял сам. Так что насчёт 4 дней — это слишком. Может, 4 дня сам и разговаривать не хотел? И сначала нашёл другую женщину, а потом сразу же ушёл? Другая последовательность. А вы и поверили!

Зачем сказал об этом дочери, которую полюбил как родную? А любящий человек так бы поступил? Может, и не полюбил, просто сказал об этом? Вы не хотите видеть очевидного. Вам чувство даже не любви, а жажды любви застит глаза. Материально он помогать будет, ха-ха. Врун. Не будет. Он дочь удочерил? Нет? Только «любовь»? Она не продлится долго, он ненадёжный. А он действительно не может иметь детей или не хочет? После такого количества лжи и манипулирования как-то сомневаюсь. Вы документы видели с диагнозом «бесплодие»? Когда дома сидели на обслуживании? А он вообще вам муж, вы отношения в загсе регистрировали? Вы ничего не пишете о разводе и юридическом оформлении. Только его и ваши желания, заметили?

Читайте статьи на сайте о любовной зависимости, лечитесь. Трезвейте. Вы хотите, чтобы дочь была счастлива? Так научитесь быть самодостаточной, ведь вы же были! И научите дочку быть счастливой, жить в гармонии с собой и миром, с собственной душой, какие бы бури не бушевали вовне. Счастье — это глубоко личный процесс. Можно быть счастливой, сохраняя свет души. Попробуйте, сейчас, всё получится! Вам для того и дана потеря лишнего! И какая вы сильная женщина, сразу же нашли работу. Хвалите себя за это. И мысли о самоубийстве — это мысли о начале новой жизни. Это мысли о вашем новом рождении. А старая жизнь закончилась!

Пелла , возраст: 58 / 28.08.2019

Пелла , возраст: 58 / 28.08.2019

Марина, очень хочется Вас поддержать! Для начала, хотелось бы пару слов о Вашем бывшем. Полагаю, что он близок к Вашему возрасту. Три года Вы вместе. А как складывалась его жизнь до Вас? И почему не сложилось? Возможно, мужчина не так идеален, каким видите его Вы. Нам ведь свойственно превозносить, как оказывается в реале, нерадивых. Подозреваю, что мужчина гастролер. Да-да! Проанализируйте его жизнь до Вас, с Вами и после Вас. Вы не уточнили, в супружестве ли были. Если нет, почему? Не спешите винить себя. Глаза на правду откроются позже, когда выздоровеете. Вам сейчас нужно через свое бессилие, полностью заняться дочерью. Сейчас начнется учебный год. И Вам, и дочери, будет чем заняться. Если не посещаете кружок или секцию, — самое время! Постепенно начнете приходить в себя и Вы. Вы сейчас задаетесь страхом, который посещает каждую женщину после разрыва отношений. Страхом остаться одной. Это временно. Все будет благополучно у Вас, но для этого, Вы должны «вернуться».

В завершение, дорогая Марина, хочу добавить. Если Вы читали истории на этом сайте, Вы должны понимать, что есть истории куда ужасающие. А Вам есть где жить. Ребенок вполне самостоятельный. Вашего опыта в бизнесе, вполне хватит для профессионального будущего. Сил Вам и терпения.

Анна , возраст: 35 / 28.08.2019

Здравствуйте, Пелла. Спасибо за отклик. Про 4 дня, могу сказать так, «Гражданский муж» уходил с утра на работу, я готовила ужин к его приходу. Когда он приходил, я была в комнате дочки, там же я и спала с ней. «Гражданский муж» все ждал что я сама подойду, в итоге он подходил сам, и мы мирились. Удочерить он дочь хотел, ездили, узнавали, что для этого нужно. Звонили родному отцу, чтобы он отказался от дочери (так бы все прошло быстрее). Уже прошло больше месяца после его ухода. А к дочке он приезжает, гуляет с ней по мере возможности. Звонит каждый день ей. Материальную помощь в этом месяце оказал и заплатил полностью за квартиру. Он мне сам сказал: «я плохой, забудь меня, просто я очень ответственный».
Диагноз о бесплодии видела, находила в его документах.

Отношения мы не регистрировали, но в этом моя вина. Думаю, вся это ситуация, для меня урок и опыт. Меня спустили с небес на землю. Если когда ещё и будут у меня отношениям, так я себя вести, конечно, на буду. А нашёл женщину, после очередной нашей ссоры. Мы уехали с дочкой отдыхать на юг. Я ему даже не звонила. Вот тут, я думаю, он и использовал момент. Он был в браке до меня, ещё совсем по молодости(они долго не прожили) и был ещё один брак, в нем он пробыл 9 лет, детей там не было. Думаю, это была причина развода. У меня сейчас качели, день нормально, день плачу. Стараюсь взять себя в руки, получается не очень.Нв днях после очередной моей попытки поговорить, он сказал «Ты меня плохо знаешь, я не такой хороший, просто ответственный. Я попросила его , сказать что же в нем есть такого плохого, может мне легче будет его выбросить из головы. Он сказал, «я ворчливый, жестокий, во мне нет чувств. И когда я ушёл от тебя, то я совсем не переживал.» Зачем мне такой мужчина, которому безразличны мои переживания и боль. Я пытаюсь найти что-то плохое в нем и выкинуть из головы. Понимаю, что будет это не скоро, слезы льются из глаз. Пелла, спасибо вам за трезвую оценку ситуации. Про меня наверно все верно, а про него время покажет.

Марина , возраст: 41 / 29.08.2019

Анна, спасибо вам за поддержку. Бывшему «гражданскому мужу» 41 год. Он познакомил меня и дочку со своей семьей. Очень хорошие родители и сестра. У него хорошие друзья. Вроде все прозрачно. Умом понимаю и буду стараться отпустить его в душе. Но сердце пока воюет и не отпускает.

Марина , возраст: 41 / 29.08.2019

Мишелька , возраст: 41 / 29.08.2019

Здравствуйте, Марина! Это кто ж вам такое чувство вины привил? Скорее всего муж. Наверно была виновата за прошлый развод, за то что с ребенком взял, чувствовал свое превосходство так? И сказал ребенку что встретил хорошую женщину, а мать, значит, плохая получается. Но если такая плохая, зачем жил 3 года? 3 года не 3 дня, все-таки. Не сходится что-то. Муж ваш и правда гастролер без ответственности, и без ума, раз такое ребенку говорит.
Вы молодец, работу можно со временем поменять, отпустите его к этой хорошей, тем более что это не последняя точка в его жизни. Отстранитесь и занимайтесь своей жизнью. Потихоньку в душе все успокоится и наладится, вы сможете посмотреть на ситуацию, оглянувшись назад, и понять, что на самом деле все к лучшему. Обнимаю вас и поддерживаю.

Yuliya , возраст: 43 / 29.08.2019

Мишелька, спасибо вам за отзыв и поддержку, мне это очень ценно. Счастья вам и вашим деткам!

Марина , возраст: 41 / 30.08.2019

Yuliya, спасибо, что откликнулись. Когда он дочке говорил, что нашёл женщину, это было немного в другом контексте. Ему дочка сказала: « Если ты найдёшь себе новую жену, ты перестанешь ко мне приходить». На что он ей ответил- « Я уже нашёл и прихожу, и мама себе найдёт, я уверен». Ещё дочка видела, когда он отлучился из машины, ему пришла смс от Иришки. На линейку к ребёнку в школу, 2 сентября приедет. Я понимаю , чтобы мне стало легче, я должна простить его в душе не притворяясь и пожелать счастья. Отпустить к той женщине. Я стараюсь, иногда получается, а бывает на другой день, плачу, злюсь, не хочу этого, очень страдаю от этого. Yuliya, счастья вашей семье, спасибо за поддержку))).

Марина , возраст: 41 / 30.08.2019

А вот у меня другой взгляд на вещи. Вы с ним не разговаривали, значит не хотели. Относительно любви к дочери — ну это иллюзия. Она не родная, и вы не 10 лет прожили. Возможно, он искренне хотел ее удочерить. А виноватой вы условно можете быть — т.е. могли сами оттолкнуть. Возможно, и он вам не нравился чем-то, а сейчас в вас говорит привычка? Просто не хочется быть одной?
Найдите того, от кого не будете прятаться в комнате у дочери.

Лара , возраст: 39 / 30.08.2019

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как пережить измену мужа

• 
• 
• 
• 

Мы не сошлись во мнении относительно официального и «гражданского» брака, он резко исчез и все оборвал.

Всем привет. Я не могу пережить и ответить на свои вопросы сама, и прошу просто меня выслушать и получить совет.
Мне 24, парню 31. Год прекрасных, заботливых, серьёзных отношений, поддержка, мотивация друг друга, общие планы, стремления. Его инициатива в наших отношениях была настолько сильной, что у меня не оставалось никаких сомнений. Знакомство с родителями, путешествия, духовная близость. Из моих слов может звучать банально — но когда видишь, как к тебе относятся, не можешь себя обманывать. То бережное отношение..
Все разрушил разговор о браке, моё несогласие на «гражданский». Опыт «ГБ» у меня уже был. Я не смогла услышать парня, не смогла быть мудрой. Хотела только официально. Он стал говорить о моем переезде к нему. Произошла жуткая ссора, конфликт интересов. На следущий день пришёл мириться, говорил как я дорога и любима, и не хочет меня терять. А спустя месяц наше общение сошло на нет. Стал игнорировать, уходить в себя. Я позвонила, спросила что случилось. Ответ: «мы слишком разные, тебе нужен другой, тебе нужна семья, я не знаю нужны ли мне отношения, все стало сложно».

Мы взяли паузу. Через 2 недели я позвонила, и сказала, что обо всем можно договориться, прийти к общему решению. «Ты мне дорог! Люблю.» Но разговаривал он уже со мной как чужой человек. Снова сказал «мы разные, мне нужен другой.»
В скорости отписался от меня в соц. сетях.

Второй месяц я задаю себе вопросы и виню себя. И не пойму, ну разве просто так отказываются от любви ?
От его друзей и мамы я знаю, что я первая девушка, к кому он так серьёзно относился и строил планы.
Комок в горле, слезы накатывают каждый день.
Все равно считаю его замечательным человеком.. Но одновременно столько гнева внутри и обиды. Я не могу его отпустить никак. А он просто исчез.
Что может так переключиться в человеке ..

Василиса , возраст: 24 / 28.08.2019

Василиса, не надо комков в горле. Радуйтесь, что честно всё сказано, со всеми точками над «i»! Родной, дорогой, милый, единственный — последствия естественной влюбленности друг в друга. Вы не захотели, чтобы Вас пробовали, это совершенно справедливое решение и единственно верное для женщины с адекватной самооценкой. А теперь следующий шаг — расставание это тоже один из этапов отношений, увы, отношения могут и так закончиться, и «нет»- тоже ответ. Вы его услышали, это был честный ответ, и соответствующие дальнейшие шаги, поведение, последовать он мог по разным внутренним причинам, но Вам главное знать, что у Вас в жизни сейчас всё нормально. Прошла влюбленность, не любовь! Привязанность сформированную убирайте спокойно, это гормональный фон шумит, иллюзии не отпускают. Опять же, это естественно для влюбленности. Всё будет у Вас хорошо, Василиса.

Елена , возраст: 37 / 29.08.2019

Эрика , возраст: 27 / 29.08.2019

Катя , возраст: 34 / 29.08.2019

Василиса, посмотрим на события трезво. Вам предложили не «гражданский брак», а сожительство. То есть человек не был уверен в себе и в своих отношениях к вам. А когда вас это не устроило, произошёл конфликт. Любящий человек всегда примет во внимание мнение любимого. А у вас? Он мог принять ваш отказ как отказ в близости. И тут небольшое личное наблюдение. Настоящие, цельные мужчины отказ в близости принимают спокойно. Они знают, что они полноценные люди. Переживают, но по-мужски и уважения к себе не теряют, ведут себя достойно. Это вообще может быть критерием оценки мужчины. А скандалы и месть устраивают ущербные «падишахи». Как же так, его царскому величеству какая-то … наступила на мантию. А затем мч, похоже, нашёл себе очередную девушку. Пожелаем ему успехов в личностном росте. Так что вас можно поздравить — вы усвоили свой жизненный урок из предыдущих отношений. Не связались с сомнительным человеком. Подлечитесь от эмоциональной зависимости и продолжайте жизнь. А его маму и друзей не слушайте, лучше бы с ними и не общаться. Они скажут всё в его пользу. И их слова говорят о том, что 31-летний мужчина серьёзно не относился к девушкам. Так что радуйтесь, несерьёзное сокровище на четвёртом десятке уплыло по течению жизни.

Пелла , возраст: 58 / 29.08.2019

Василиса, вам только 24 года, радуйтесь!
Человек не ушел из вашей жизни, просто он освободил место для другого человека, того, кто будет горд и счастлив взять вас в жены. Этот мужчина либо трус, либо не вырос, либо просто не любил вас настолько, чтобы понимать, что хочет взять вас в жены. Значит, он еще не определился в жизни. Все у вас будет хорошо, лучшее впереди.

Яна , возраст: 39 / 29.08.2019

Василиса, Вы молодец, что не позволили себе жить в безобязательстве. Ну разве вопрос, поставленный Вами ребром, не показал кто есть кто?! Вот она, проверка на вшивость. Вы еще сомневаетесь? Попробуйте пофантазировать на пару годков вперед. Вкладывались бы в эти отношения, и года бы шли. А в один прекрасный день, Вам бы сообщили что у Вас разные интересы, и Вам надо разойтись. А Вам ближе к 30, и страшно, что никому Вы уже как женщина не интересны. И в большинстве историй, это не в фантазиях так, а в реале. Вам очень повезло что парень не стал кормить завтраками, а сказал как есть, сэкономив, тем самым, Ваши потрясающие года. У Вас еще столько всего прекрасного впереди! Придерживайтесь своего принципа, — не позволяйте мужчинам брать с Вас пробу на качество жизни. А то, сами знаете, нет ничего постоянного, чем что-то временное) Успехов!

Анна , возраст: 35 / 29.08.2019

Василиса, так случается. И хорошо, что на этапе «до», когда еще не случились дети. Если в результате отказа, ссоры человек так быстро перегорел, как думаете — он созрел для серьёзных и долгосрочных отношений. Вам больно, потому что чувства и привязанность так просто не отмирают, но сами по себе отношения были нежизнеспособны. Время лечит. Попробуйте отвлечься, но только пока не на новые отношения. К ним стоит еще подготовиться, выждать, когда утихнет боль. Это рана, и она должна зажить. Тем не менее, у Вас есть, я думаю, друзья, какие-то родные или приятные Вам люди, какие-то интересы. Заставьте себя переключаться с грустных мыслей и самопоедания на другое. Жизнь так коротка, и так поздно это понимаешь. Держитесь!

Виктория , возраст: 52 / 29.08.2019

Добрый день, Василиса! Я понимаю, как вам сейчас больно, обидно. Женщины всегда винят себя. Но вы НЕ ВИНОВАТЫ. Это нормально, когда люди которые хотят прожить всю жизнь вместе хотят законных отношений. Раз ваш бывший это не захотел, то, видимо, не был уверен, что ваши отношения на всю жизнь. А раз так, то и не стоит тратить на него время. Было бы ещё больнее, если бы вы поженились, родились дети, и вдруг он бы сказал, что это ошибка.
Сейчас у вас сердце разрывается, чувство что вырвали кусок. Но это пройдет. Вы встретите своего человека, который будет уверен и женится на вас. Вы ещё будете удивляться, что когда-то так страдали. Но это надо пережить. Разрешите себе иногда поплакать, пережить эту боль. Через силу займитесь любимым делом, попробуйте что-то новое, уделите себе любимой время. Полюбите себя и тогда вас полюбят. Всего самого наилучшего.

Вероника , возраст: 46 / 29.08.2019

Василиса, Вы умница, что не согласились на сожительство. Когда мужчина любит женщину и готов стать главой семьи, он женится. Ваш молодой человек оказался не готов, к сожалению. Хорошо, что это выяснилось сейчас и Вы не тратили месяцы и годы на отношения «с открытой дверью». Вот, почитайте здесь про «гражданский брак»: http://www.realove.ru/main/sozitelstvo. Читайте также этот сайт и форум. Вы обязательно встретите достойного ответственного человека, который возьмёт Вас в жены.

Ольга , возраст: 31 / 29.08.2019

Василиса, вы молодец, что поставили вопрос ребром. А мужчина этот сказал вам правду, вам действительно нужен другой.
Вам нужен настоящий мужчина, который готов взять на себя ответственность.
Как говорит прот. Дмитрий Смирнов, вот если бы все женщины договорились между собой, чтобы никаких «проверок», никаких «гражданских браков». То мужчины бы в очереди вставали к женщинам. А вы бы, женщины, еще бы выбирали, смотрели бы, готов быть мужем этот, а этот ..

Вы, наоборот, смогли быть мудрой. Действительно, извлекли опыт из прошлых ошибок. Про мужчин почитайте тут: http://www.realisti.ru/main/man

Андрей , возраст: 39 / 30.08.2019

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как пережить измену мужа: полезные советы психолога

От измен не застрахована ни одна пара. Но они не всегда означают предательство и могут быть результатом случайного импульса. Чтобы справиться с обидой, нужно помнить, что мужчины по своей природе полигамны и физическая связь нечасто свидетельствует о наличии чувств к другой. Если же близость возникла вследствие привязанности, то пострадавшей женщине может быть трудно пережить это и принять правильное решение. Так как с этой проблемой не всегда можно поделиться с близкими, помогут советы психологов.

Женщина, которая узнает об измене любимого человека, редко способна рационально мыслить. Ее охватывает душевная боль, шквал негативных эмоций и множество разных мыслей, главная из которых — «это предательство». Некоторые убиваются горем и терпят, тем самым позволяя мужу повторять измены, некоторые рубят сплеча, не принимая в счет многих факторов, которые указывают на возможность сохранить семью — такие действия не являются верными, к проблеме необходимо подойти грамотно и осознанно. В этой ситуации важно определить причину, по которой мужчина совершил подобный поступок. Это во многом определяет сценарий дальнейшего развития событий:

Чтобы выяснить причину, необходимо искренне поговорить без излишних эмоций и упреков. Защищаясь, мужчина способен проявить агрессию и сделать ошибочные выводы о правильности своего поступка.

Часто причиной измен мужчины называют банальный недостаток внимания от жены и ее запущенный внешний вид.

Принимая решение, нужно учитывать несколько важных фактов:

Пережить измену мужа трудно в большинстве случаев. У женщины моментально падает самооценка и возникает желание мести. Это нормальная реакция, но вредоносная и бессмысленная. Чтобы восстановиться после этого события, нужно придерживаться эффективных советов психолога:

1. 1. Если предали и не получается простить, пережить развод помогут:

• Занятость интересными делами — позволить себе пойти на танцы, кулинарные курсы, в школу искусств — то, что поможет вылечить душу и отвлечься. К тому же новые увлечения расширят круг общения.
• Женские радости — шоппинг, СПА-процедуры, путешествия, отпуск и др.
• Здоровый сон очень помогает восстановиться после стрессов.
• Смена имиджа.
• Сосредоточенность на карьере.
• Общение с детьми. Наверняка им будет трудно пережить развод родителей.
• Общение с психологом, психотерапевтом, близкими людьми помогут не сойти с ума. Важно выговариваться и обсуждать проблему. Часто облегчение и промежуточные решения приходят сами после доверительной беседы.

2. Если принято решение сохранить семью, необходимо:

Как бы ни развивались события после измены, нужно избежать впадения в депрессию и отчаяние. Жизнь в любом случае продолжается, и одно событие не должно негативно влиять на ее качество.

Как пережить измену мужа? Совет психолога

Измена. Это слово ужасает многих верных жен, для которых любовь мужей является чуть ли не смыслом жизни. Каждая женщина, которая столкнулась с таким предательством, переживает смутные времена.

Одни решают сразу порвать отношения, другие не хотят разрушать семью, а некоторые стоят на распутье. В любом случае возникает вопрос: как пережить измену мужа? Совет психолога как никогда кстати. Не следует стесняться или бояться идти за помощью к опытному специалисту, который разбирается в проблемах семей.

Как простить измену мужа? Советы психолога тем, для кого семья – смысл жизни

По обоснованному мнению психолога измена мужа отличается от предательства женщины. В большинстве случаев дамы способны на такой поступок, если нуждаются в новых эмоциональных ощущениях.

Для представителей сильного пола важен физический контакт, поэтому под влиянием сексуального влечения к обольстительной женщине они способны забыть о своей второй половинке. Такие измены носят единичный характер.

Если же мужчина долгое время строит отношения «на стороне», приходится говорить об эмоциональном единении. В этом случае боль, которая вонзается в сердце его жены, еще сильнее и о прощении, сохранении семьи разговор ведется редко.

Если изменяет муж, советы психолога будут более конкретными, ведь это осознанное и неоднократное предательство. Редкие женщины способны жить, зная, что их любимый человек регулярно занимается сексом с кем-то еще.

В большинстве же случаев мужская измена жене, психолог знает об этом из разговоров с провинившимися мужчинами, носит характер поиска новых интимных ощущений. Это значит, что изменник не хочет создавать новую семью. Узнав о факте предательства, его жена порой стоит перед выбором.

Для многих женщин семья – смысл жизни. В ней она реализует себя, заботится о муже и детях. Если жена сильно любит своего супруга и хочет сохранить семью, а также избежать разговоров со стороны окружающих, она может принять решение простить изменника. Сделать это не просто. Измена – как тяжелая болезнь, для выздоровления после которой требуется время и усилия.

Как пережить измену мужа? Совет психолога

Как простить измену мужа? Советы психолога затрагивают разные области жизни:

Это главные советы, которыми нельзя пренебрегать. Они помогают простить предательство мужчины, отвлечься от ужасных мыслей. Важно не терять здравый взгляд на себя. Из-за измены самооценка может упасть ниже плинтуса, важно это предотвратить!

Некоторые женщины не знают, простить им своих супругов или нет. В таком случае им важно понять, как себя вести, если муж изменяет. Советы психолога помогут разобраться и в этом вопросе.

Как пережить измену мужа? Совет психолога

Муж изменил: что делать? Советы психолога тем, кто стоит на распутье

Многое зависит от характера измены супруга. Некоторые моменты помогут правильно посмотреть на ситуацию и принять решение.

• Долой истерики! Жизнь и физическое здоровье – в порядке, а это не мало. Боль от измены – это ужасно, но все можно пережить. Нужно собраться с духом и думать, как жить дальше.
• Нужно время. Решить все сразу не получится. Для осмысления ситуации нужно время, причем не только жене, но и мужу. Каждый должен разобраться в своих планах и желаниях.
• Советы – в меру! Муж изменил: что делать? Советы психолога объективны. Он не решает за человека, а помогает ему разобраться в ситуации. А вот рекомендации от подруг и родственников в отношении того, простить или не простить, — лишние.
• С глаз долой соперницу. Не стоит встречаться с ней, пытаться поговорить. Зачем так унижаться? Нужно постараться выбросить ее из своей головы, это поможет принять взвешенное решение.
• Откат глупостям. Захотелось отомстить мужу и тоже изменить? Это усугубит ситуацию. Появятся новые проблемы, а об объективном решении придется надолго забыть.

Итак, изменил муж: что делать? Психолог не подскажет выход, ведь его должна найти сама женщина. А вот его полезные рекомендации помогут правильно вести себя, мыслить и действовать.

Особенно больно, если супруг предает постоянно. Понимание этого способно повергнуть женщину в бездну отчаяния. Но даже это не повод сдаваться! Муж изменяет: как себя вести? Советы психолога помогут понять, стоит ли постоянно прощать такого человека.

Прощать или прогонять, забывать или напоминать, любить или пренебрегать– выбор за женщиной. Пусть он будет таким, чтобы на душе был мир, на сердце – спокойствие, в голове — мысли о прекрасном!

Как пережить измену мужа? Совет психолога

Звоните на номер (г. Казань):
8-90-50-227-901 (сот.)

Как пережить измену мужа?

Приветствуем вас! В сегодняшней статье разберемся, как пережить измену мужа и сохранить семью. В последнее время слишком много приходит писем от наших читательниц с примерно одинаковым содержанием: «Какова жизнь после измены мужа? Помогите! Простила, но не могу забыть! Как жить после измены мужа?» Советы психолога позволят сегодня на 95% освободить свою голову от психологического потрясения.

Стоит понимать, что решение дилеммы, как и быстрота решения зависит от вашего склада ума, типа темперамента и наличие фобий разного характера. Как определить коэффициент качества этих сторон? Довольно просто!

Необходимо взглянуть на себя со стороны, воплотив картину (когда вы узнали об проступке супруга) в мыслях с закрытыми глазами. Неважно, какая реакция у вас была в то время, помните, что она самая правильная и настоящая. В зависимости от того, какая она была, можно тут же принимать решение, продолжать сожительствовать с предателем или, покинув его, строить новую жизнь.

Как пережить измену мужа? Совет психолога.

Пережить подобное — реальная прерогатива каждого человека, чему свидетельствуют «склеенные» союзы, пострадавшие от внедрения третьей лишней. Необходимостью №1 становится полное избавление от эмоционально-психологических проявлений, которые так и просятся наружу. В особенности, надо установить барьер между вами и депрессивными расстройствами (см. Как справиться с депрессией после измены мужа?), но важно знать, что события могут развиваться совсем не так, как вам бы хотелось.

Примеры (негативные и позитивные):

• Мужчина прощен, его тщательно контролирует жена, за счет чего он не отклоняется от семьи;
• Жена верит, что он больше так не поступит, однако, похождения продолжаются, но конспирируются;
• Супруг психоприемами и манипуляциями возвращает вас, дав обещание, что подобных деяний не повторит, в связи с чем семья восстанавливается, а брак вновь оформляется официально;
• Не выдерживая эмоциональный шок, вы покидаете союз, полностью разорвав с изменником контакты и средства пересечения;
• Партнеры обоюдно приходят к выводу — разойтись;
• При разводе и наличии детей бывший супруг обретает звание «Воскресного папани»;
• В следствие разрыва семьи, дети прекращают контактировать с одним из родителей (в зависимости от того, с кем живут).

Как жить с изменой мужа? Вышеописанные исходы — это реальность, которая поджидает все пары, что будет с вами и сможете ли вы нормально жить дальше без или с изменщиком, зависит от правильности конечного решения, но придется полностью отключить эмоциональный фактор и снять пелену, мешающую видеть истину.

Точка опоры.

Нужно найти ниточку, за которую вы зацепитесь, чтобы сохранить семью, делается это во время диалога с изменником, рекомендуем рассмотреть следующие аспекты:

• Решительность пойти навстречу мужу и, простив, соблюдать поведенческие нормы;
• Количественные показатели привязанности его к «свободным» отношениям;
• Определение коэффициента своей любви к супругу и его к вам;
• Послебрачные последствия и перспективы.

Конечный итог вы выбираете сами. Разговор может стать не обязательным, если вы захотите расстаться, обдумав все самостоятельно. Возможно, вы услышите отговорки, оправдания… Чтобы отвести вас от главной мысли, он будет стараться изо всех сил, к сожалению, женщин легче «развести», поэтому необходимо не поддаваться эмоциям. Чтобы не попасться на уловки, рекомендуем к чтению вспомогательный материал: Изменяют ли любящие мужчины?

«Лапша» и нелепость в мужских словах:

• Сама мне не уделяла должного внимания!
• Я не специально! Само так получилось!
• Я хотел узнать, как ты отреагируешь…
• Попытался узнать, есть ли лучше тебя, но понял, что лучше тебя нет никого!
• У тебя было до меня 15 мужиков, я же только с тремя встречался, это не справедливо!
• Ты стала другой в постели…
• и другие отговорки…

Если вышеописанные доводы услышите, прекращайте разговор, поскольку данные аспекты говорят о том, что он не сожалеет о содеянном и, скорее всего, повторит предательский акт. Если понимаете, что не способны разрушить с ним связь, то просто забудьте о поступке. Главное же не то, что он будет рядом, а то, заслуживает ли он этой перспективы. К тому же он должен понести наказание (см. Как наказать мужа за измену?), как минимум, на весь испытательный срок. Без него ничего не выйдет!

В остальном, если все-таки думаете «оживить» чувства, воспользуйтесь рекомендациями в статьях:

Новая жизнь или сохранение старой?

Так как пережить измену мужа, значит, обречь себя на вечные страдания, как думают многие, то кто-то свыкается с безалаберностью избранника, кто-то периодически «усыпляет» боль при помощи различных средств, среди которых полезных нет. Вам же важнее не только забыть и жить спокойно дальше, но и организовать барьер между похождениями и мужем, иначе психология перерастет в физиологию (болезни):

Речь идет о ситуации, в которой пребывает большая часть женщин: объявятся психораздражители, влияющие на воспоминания о поступке и начинает крутиться одна и та же мысль «Зачем я сохранила семью?» «Вдруг он продолжает изменять?» и т.д. Вот, почему вы должны подумать, прежде всего, о своем комфорте, ведь рано или поздно мозг, сердце не выдержат и вы окажетесь на больничной койке.

Если вы поймете, что раздражители — это не просто напоминатели о неверности, а признаки измены, то потрясение окажется куда серьезней, нежели то, что вы испытали сегодня. Существование общих детей на решение также не должно влиять, поскольку они получат куда страшнее психологическую травму, если вы сохраните семью, но будете демонстрировать нездоровые взаимоотношения, нежели подадите на развод. Главная ошибка — удержание супруга до совершеннолетия детей, если все это будет продолжаться.

Терапия: избавление от переживаний.

Следующие советы от психолога здесь помогут вам избавиться от моральной встряски. Если возлюбленный все-таки покинул квартиру (по вашему хотению или по собственному), целесообразно выкинуть все предметы, которые хоть как-то могут напомнить о его существовании. Далее необходимо опустошить сознание и ту любовь, которая у вас осталась, выплеснуть на себя — это поможет вам вернуть высокую самооценку, отличное настроение и создаст мнимую «платформу» для подбора «кадров».

Очиститься от эмовсплеска помогут следующие процедуры:

• Шоппинговый процесс — как никогда, является наилучшим антидепрессантом и таблеткой от любого стресса;
• Пробежка по парку — спорт спровоцирует повышенное образование эндорфинов, отвечающих за хорошее настроение (Эйфорию), а надышавшись, вы напитаете мозг кислородом;
• Занятие хобби (вязание, вышивание, бисер и пр.);
• Чтение литературы — засосет поток сознания и включит воображение;
• Веселая музыка;
• Девичник.

Вспомните моменты, при которых вы испытываете радость, счастье. Создайте такой момент и вы быстротечно избавитесь от нахлынувшей апатии. Если вы решили оставить все, как есть, не устраивать разбор полетов, не разбегаться, то прочтите это: Подозреваю мужа в измене. Что делать? — материал поможет моментально «глушить» начинающийся невроз от нахлынувших воспоминаний.

Теперь обратимся к женским советам на обсуждаемую сегодня тему «Как пережить измену мужа?».

Как жить после измены мужа? Советы от женщин.

Не желаете что-то менять в жизни? Хорошо! Но приструнить муженька необходимо ровно как и самой успокоиться. Какими действиями вы себя обремените:

• Не делайте ничего впопыхах. Не стоит ронять слезу, истерить и «бомбить» изменника, более того, прибегать к тем же действиям в отместку (см. Можно ли изменять мужу?). Возьмите минимум вещей, ни сказав ему ни слова и оставьте пределы жилплощади на срок от 7 до 14 дней (изменивший осознает бытовую потерю за этот промежуток времени). Если имеются общие дети, оставьте их у своей матери, сами же поселитесь в более умиротворенном месте: дача, гостиница, дружеское жилье.
• Далее постарайтесь найти уединенное место (на природе), где вы сможете дать волю проявлениям эмоций: крик, плач… После их угасания купите себе то, о чем давно мечтали, но сбережений хватало лишь на семью. Посетите салоны, предоставляющие услуги релаксации (массаж, маникюр, педикюр, макияж, парикмахерские…), преобразитесь!
• После полного успокоения можно искать пути решения задачи: простить и сохранить семью или разорвать союз ко всем чертям (пользуйтесь инструкцией из вышеописанных аспектов и прочитайте статью: Как научиться доверять мужу после его измены?).

Чтобы вы имели возможность проверить свою точку зрения с результатом выводов у психологов, мы создали тест. Пройдите его, давая правдивые ответы и исходя из результата, начинайте действовать.

Как пережить измену мужа

— Предательство – что это?
— Перенести измену супруга: пять спасительных приемов
— Как пережить предательство мужа после тридцати лет брака?
— 4 простых шага, которые помогут сохранить отношения
— Заключение

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства – нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

Пережить измену супруга: пять спасительных приемов

Вы оправились от первого шока, связанного с неверностью мужа, но время идет, а боль не утихает. Вы боитесь, что уже никогда не сможете забыть, простить, и что отношения испорчены безвозвратно. Это не так.

1. Не отчаивайтесь.
Назовите свои чувства вслух. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами – достаточно их признать. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

2. Поработайте над своими мыслями.
Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения.

Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

3. Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания.
Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить.

4. Перестаньте ждать от партнера невозможного.
Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

5. Избавьтесь от перфекционизма.
Мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Вас может заинтересовать статья признаки измены мужа.

Как пережить предательство мужа после тридцати лет брака?

Тридцать лет вместе – это большой срок. Вы многому научились у него, а он у вас. Цените это. И если есть хоть малейший шанс сохранить семью – сделайте все возможное. И невозможное – тоже сделайте! Сейчас не время проявлять гордыню и думать о том, что скажут люди. Сейчас время – искать компромисс и идти на уступки друг другу.

1) Подумайте о ваших детях.
Ваши дети давно выросли. Они сейчас находятся в том самом возрасте, когда надо создавать и строить свою семью. Возможно, они уже в браке, и у вас даже есть внуки.

Какие мысли будут у нее? Муж – это плохо, от мужчин одни проблемы. Поэтому вашей дочери с такими установками создать семью будет очень сложно. А если семья у нее уже есть, то проблемы в ее семье неизбежны. Ведь ваша дочь – это частичка вас, она с детства впитывала ваше поведение, ваши жизненные установки. И сейчас она с подозрением начнет относиться ко всем мужчинам.

2) Мысли материальны.
Если в вашей семье постоянно обсуждается тема, как пережить измену мужа, то ваша дочь подсознательно думает об измене, и о своем отношении к этому. И даже не важно, на чьей она стороне сейчас. Скорее всего, она осуждает отца и жалеет свою маму, но так бывает не всегда. Иногда дочь боготворит своего отца, и она готова простить ему даже такое поведение.

Говорят, что мысли материальны. И если постоянно думать об измене, то мы притягиваем такие ситуации к себе, в свою жизнь. Поэтому не стоит удивляться, что в жизни вашей дочери тоже появятся аналогичные ситуации, чтобы она на своем личном опыте попыталась их решить.

3) Судьба детей похожа на судьбу родителей.
Оглянитесь на свою жизнь. Как вы похожи на свою маму! Вы точно также думаете, как она, ваши привычки и поступки похожи. Даже болезни у вас те же самые. Не бывает наследственных болезней, бывает “наследственное” поведение, которое приводит к тем же болезням. Поэтому, если вы не смогли сохранить семью и пережить измену мужа, то не стоит удивляться тяжелой судьбе у вашей дочери. Начинать надо с вас. И прежде всего, вам надо научиться прощать ошибки другим людям.

Вас может заинтересовать тема как развестись с мужем.

4 простых шага, которые помогут сохранить отношения

Шаг 1 – Понять, что теряешь.

Находясь в эпицентре измены, велик соблазн хлопнуть дверь и уйти. Нам кажется, что от проблемы можно убежать, что там за дверь будет мир и всеобщая любовь. В действительности все наоборот.

Возьмите ручку и листок бумаги. Выпишите в один столбец достижения вашей совместной жизни с мужем, во второй – что вы приобретаете в случае развода.

Неужели вы готовы так просто отказаться от всего, что с таким трудом и такой любовью создавали? Уверен, ответ большинства будет отрицательным.

Шаг 2 – Определить причину измены.

Правда заключается в том, что 100% негодяев не существует. В случившемся виноваты оба.

Можно поговорить. Без истерик и обвинений. Как раньше, по душам. Если дома мешают дети, устройте ужин в ресторане, снимите номер в отеле, отправьтесь в парк, в какие-то знаковые для вас места.

Не готовы к разговору, боитесь, что не справитесь с собой, начнете жалеть себя и винить партнера, напишите ему письмо. Слова, написанные на бумаге, обладают магической силой. То, что в разговоре может быть не услышано, пропущено, не понято, через письма проникает прямо в сердце.

Попросите мужа написать и расставить в порядке убывания качества, которые для него важны в вас. Сами сделайте то же самое в отношении мужа и вручите ему.

Шаг 3 – Поменять отношение к измене.

Вы бы никогда сами не додумались, что причина измены кроется в тех пунктах, которые указал ваш мужчина.

Зная причину измены, проще поменять отношение к ней. Попытайтесь понять, что ваш любимый человек в какой-то момент стал несчастным, ему было плохо и неуютно рядом с вами. Он страдал, мучился. Именно эта неудовлетворенность толкнула его на путь греха. Он оказался слабым и сейчас, когда вскрылся факт измены, понимает это не хуже вас и страдает еще больше.

Когда видишь, что причина измены в слабости, а не в коварстве, нелюбви, осознанном предательстве, возникает желание ПОМОЧЬ выпутаться из сложной ситуации.

Поменяв отношение к измене, вы начинаете относиться к ней не как к неизлечимому недугу, а как к обычной болезни, с которой медицина успешно борется. Главное – захотеть.

Шаг 4 – Женственность, еще раз женственность.

В большинстве случаев мужчине, ступившему на путь измены, перестало хватать в супруге женственности в разных ее проявлениях.

Каждый мужчина ищет женщину, рядом с которой чувствует себя НАСТОЯЩИМ мужчиной. И вы когда-то были такой женщиной!

Женственность – та благоприятная почва, на которой вы можете взрастить своего Наполеона, президента, гения, настоящего мужчину в вашем понимании.

Заключение

Как бы печально это не звучало, супружеская измена, является неизбежным ходом развития отношений почти в каждой семье. Это кризис, продвигающий отношения на другой уровень или в другую точку.

Первое, что вам следует сделать в подобной ситуации – это прислушаться к себе и просто пережить это, не сдерживая свои чувства. Такой подход поможет вам отпустить ситуацию, не переживая ее несколько лет.

Пережить измену сложно, но изменив свое отношение к ней и не зацикливаясь на проблеме можно пройти этот период своей жизни без особых душевных потерь. Тут все зависит только от вас.

Материал подготовлен Дилярой специально для agydar.ru

Понравилась статья? Комментируйте!

О да! Женщина всегда во всем виновата! А мужчина — нет, он такой несчастный, потому и изменяет! Хватит уже несчастным брошенных женщинам голову морочить, господа психологи. Просто слишком много свободных женщин, жадных до чужих мужиков и слишком мало совести у мужчин, особенно русских

Привет Всем . Знакомая ситуация,обожглась на всю жизнь.В браке с мужем прожили 15 лет,не считая то время встреч до свадьбы.Почувствовала,как отношения наши стали остывать.Муж начал задерживаться с работы,стал более холодным по отношению ко мне,начал прятать телефон.Вообщем его поведение очень изменилось…Данной проблемой я поделилась с близкой подругой.Она посоветовала мне обратиться к человеку,который занимается местонохождением,прослушкой телефона,переписками в соц.сетях.Мы начали искать такого человека,и нашли.Зовут его Алексей(8 968 649 02 03),ну это на тот случай,если кому то понадобится.Оказалось,что у моего мужа есть другая семья,в которой подрастают двое несовершеннолетних детей..Вот оказывается,как в жизни бывает.Не передать словами боль,которую я испытала.А я ведь,как и многие женщины любила и доверяла…Спасибо Алексею,за то что помог открыть мне глаза…. Лучше поздно,чем никогда