Как перестать жалеть себя

Как перестать жалеть и начать уважать себя?

Чем отличается уважение к себе от жалости? Особо актуально встаёт этот вопрос, когда мы принимаем важное решение. Например, уходить ли с тяжёлой неблагодарной работы, завершать ли тягостные отношения, или просто набраться терпения и пережить все трудности… Надеюсь, что сравнение этих двух понятий может добавить каждому из нас чуть больше уверенности в себе.

Сначала рассмотрим, что такое «жалеть себя»?

Обычно в жизни подобные чувства у нас возникают при виде существа, столкнувшегося с трудностью, и неспособного противостоять ей, будь то ребёнок, котёнок, или кто-либо ещё. Это звучит примерно так: «Маленький ты мой, дай пожалею, поглажу, помогу…» Желание позаботиться о малыше в такой ситуации вполне естественно, оно сродни материнскому инстинкту.

Откуда же тогда жалость появляется к себе, особенно если я взрослый человек лет так тридцати, переживший уже немало горестей на своём жизненном пути? Здесь речь уже не идёт о естественной реакции, тут мы имеем дело с вредной привычкой. Суть этой привычки – не оценивать ситуацию трезво и максимально объективно, а на автомате рассматривать себя жертвой обстоятельств.

Человек, жалеющий себя, обычно сосредоточен на своей беспомощности и том ущербе, который он получил. Далеко не всегда такие люди жалуются другим, смакуя все подробности своего печального положения. Кто-то тихо незаметно плачет в уголочке, или тайно обижается на окружающих, когда они не оказывают ему необходимой помощи или не проявляют должного количества сочувствия.

Давайте честно посмотрим на ситуацию: жалеть себя – это привычка видеть только свои слабые стороны, отчаиваться, и надеяться, что ваша трудная ситуация сама собой как-то волшебным образом разрулится; ну или её решит кто-то другой.

Причины такого поведения – заниженная самооценка и желание оставаться ребёнком. Обычно чем более устойчив и уверен в себе человек, тем реже он жалеет себя.

Лично я уверена, лучший способ победить вредную привычку «жалеть себя» – развить противоположную ей полезную привычку, например, «уважать себя». Как это – давайте обсудим далее.

Уважение вызывает обычно честный порядочный человек, который стремится сам решить свои жизненные задачи, который имеет смелость признавать свои ошибки и исправить их. Тот, кто может рискнуть явно попросить помощи (без манипуляций или давления), и может потом выразить благодарность за эту помощь.

На мой взгляд, уважать себя – это способность даже в самой сложной ситуации вести себя в соответствии со своей совестью, это готовность принимать решения и нести за них ответственность.

Попробую объяснить на примере.

Предположим, мне очень тяжело на своей работе, давно хочу найти другую, но как это сделать не знаю, а ещё страшно, и кругом все советуют просто потерпеть.

Жалость к себе в этой ситуации будет проявляться так: я страдаю, плачу близким и друзьям, безуспешно пробую один-два раза что-то изменить, отчаиваюсь, бездействую, тайно надеясь, что ситуация как-то исправится сама собой.

Самое опасное – с годами я убеждаюсь, что это положение = всё, чего я достойна. В итоге через 5-10 лет отказываюсь от любых попыток изменить что-либо к лучшему.

Уважение к себе в этой ситуации выглядит так: даже страдая, плача и отчаиваясь, я продолжаю задавать себе два вопроса: 1. Как я оказалась в таком положении; и 2. Что мне нужно сделать, чтобы его изменить? Я вижу не только свои слабости, но и свои достоинства. Взвешиваю все риски и принимаю своё решение, что делать дальше. В итоге я продолжаю действовать, развиваться, расти, потому что хочу сделать свою жизнь лучше.

Получается, уважать себя гораздо выгодней, чем жалеть, не так ли?

В заключении хочу сделать вам предложение. Вспомните свои самые лучшие качества, все ваши сильные стороны.

Давайте будем уважать и других, и себя! И продолжать устраивать свою жизнь, пока она не будет нас полностью устраивать – согласны?

Как перестать ныть и жалеть себя?

В этой статье: основные причины жалости к себе и постоянного нытья, цели жалоб, план шагов как перестать ныть.

Лет 10 назад, состояние жалобщика для меня было нормой. Потом я стала замечать, что окружающие не спешат разделять его. А разделяют его такие же жалобщики. И чем больше с ними говоришь — тем хуже становится. В то время я не понимала причин своего состояния и как из него выйти. Лучшее, что я могла придумать — просто затолкать эти мысли подальше и не обращать внимания.

Состояние нытья затягивает. Кто не знает или забыл — прочитайте и попробуйте прочувствовать, что если это так и есть: некому помочь, все плохо, ничего хорошего не жди, так все и останется . Чувствуете тяжесть, безысходность, бессилие, невозможность что-либо изменить? Как же не пожаловаться в этот момент?

Первый шаг: признать свое состояние. Если будите игнорировать — само по себе оно не исчезнет. Честно себе признайтесь — я ною. Второй: признать, что это ваш выбор. Вопрос: почему и для чего?

Почему мы жалуемся?

1. В детстве не хватало необходимой поддержки, заботы, понимания. Отсюда — отсутствие внутреннего стержня, опоры, уверенности в себе, своих силах, в своей ценности и нужности. А раз нет внутренней опоры, то мы перекладываем ответственность за свою жизнь на других и на внешние обстоятельства.

2. Привычка получать нужное через плач. Ребенок понимает, что реагируют именно когда плачешь — и вырабатывает привычку ныть, чтобы что-то получить. С этой привычкой мы вырастаем и переносим её во взрослую жизнь. Мы специально ищем и создаем такие условия, где сможем отыграть свою роль жалобщика. И, конечно, эти условия создаются в нашей жизни. Поэтому у нас всегда есть вполне объективные причины для жалоб. Берете ли вы за их создание ответственность на себя?

3. Привычка видеть во всем плохое.

4. Убеждения: я бедная/ый-несчастная, как мне плохо, как трудно, у других лучше, вам не так трудно как мне, другие мне не помогают, всем плевать на меня, я никому не интересна и так далее.

5. Ож идания к себе, другим и ситуациям не соответствуют реальности: нет надежности, стабильности, нет понимания как устроен мир, берем на себя слишком много (а сил и времени не хватает) или наоборот верим, что это слишком тяжело для нас.

Нехватка ресурса. Убеждения. Ожидания. Привычка

Для чего мы жалуемся?

1. Получить внимание, сочувствие, поддержку

2. Получить конкретную помощь

4. Изменить всё и сразу

Часто именно эти потребности скрываются за нытьем. Но мы их не говорим прямо. Почему? Загляните в глубь себя и вы увидите, что не верите, что достойны этого, боитесь отказа, обвинения в эгоизме, а может просто действуете по привычному шаблону. Помните: будучи ребенком вы четко усвоили, что простые просьбы не работают. Если вы просто просили отдохнуть от уроков — вас обвиняли в наглости или просто игнорировали. А вот если ребенок уже в истерике, болеет, то как же отказать?

Проблема в том, что для взрослых такая тактика уже не работает. Взрослый должен просить без нытья, обид и претензий, потому что никому наше нытье не интересно и детям своим надо достойное поведение показывать. К счастью для нас с вами, привычки и шаблоны мышления даже у взрослых можно менять. Доказано: нейронные связи в мозгу изменяются и у взрослых. Важно ваше намерение и регулярные действия.

Как перестать ныть и жалеть себя?

1. Выясните свою причину. Прислушайтесь к своим ощущением, к невозможности больше терпеть, пойдите за своей тревогой, болью, безысходностью. Вы встретитесь со своим внутренним ребенком, окунетесь в события давно прошедших дней, которые казалось давно забыты и прожиты. Вам нужно наладить контакт с собой маленьким, услышать его слова, чего он хочет.

2. Дайте себе то, что просит ваш внутренний ребенок. Пусть даже в воображении. Ваша задача — залечить раны внутреннего ребенка, а значит вас. Возможно, потребуется объяснять и договариваться как мудрый-взрослый, объясняя невозможность исполнения его желания.

Пожалуйста, не игнорируйте этот простой совет. Для себя лично и в работе с клиентами я вижу как от него душа буквально исцеляется, вырастают крылья, уходят обиды и претензии к миру, ощущение вины. Вот конкретные слова:

3. Забудьте о справедливости в вашем понимании. Справедливость — понятие очень относительное. Повышайте свою осознанность с помощью книг, тренингов, работы с коучем, личными наблюдениями за жизнью (не забывая о правилах работы с информацией). Если у вас в голове не будет четкого представления о принципах мироустройства, вы будите ждать невозможного, срываться на обвинения, а толку от этого не будет и вас снова настигнет разочарование.

4. Переключите свои мысли с негатива на позитив. Для этого подводите итоги дня. Записывайте слова благодарности в специальный дневник, свои успехи, моменты радости. Настройте свой ум на поиск положительного, ведь у вас задача — сделать вечером запись, а если вы не будите этого искать и отмечать, что будите записывать вечером?

Мы с детьми вводим такую привычку: в конце дня в 21.00 мы садимся и подводим итоги дня. Дети пишут в свои альбомы, а я в красивый дневник. Это приятное время для общения и окончание дня на позитивной ноте.

4. Берите ответственность за свою жизнь маленькими порциями. Если вы всю жизнь жили с убеждением, что ничего не можете изменить, то взять тотально ответственность за все происходящее — будет непосильной задачей. Вы как маленький ребенок, которому надо сначала научиться ползать прежде чем начать ходить.

Поступайте просто: осознали, что, к примеру, ваше настроение утром влияет на события днем, — берите под контроль утреннее настроение. Делайте все, чтобы оно было прекрасным. Включайте музыку, делайте медитацию, йогу, бегайте, рисуйте, читайте, представляйте как классно пройдет день. что вас заряжает?

Как только это вошло в привычку и уже не осознается, берите следующий аспект — что думаете и делаете во время завтрака или прогулки. И так далее.

5. Пропишите себе простые алгоритмы. Силу правил, алгоритмов и планирования я осознала не так давно. Очень долго игнорировала, ведь это риск попасть под шаблоны и сделать свою жизнь механической. Такой риск действительно есть. Но на первоначальном этапе без них не обойтись. Правила, алгоритмы — как костыли, нужны на время выздоровления. Подбирайте их только под себя. А потом отбрасывайте/меняйте без сожаления!

Что это может быть: последовательность действий утром для переключения на работу, переход к отдыху, для детей сбор на улицу, уроки.

Подведем итоги. Чтобы перестать ныть и жалеть себя, нужно направить свое внимание на свои успехи и позитивные моменты в жизни, вводить новые привычки, брать ответственность за себя, повышать осознанность.

Кому удобнее слушать, кратко по теме была прямая трансляция:

На этом у меня всё. Пишите как у вас получается применять рекомендации в своей жизни.

Тренажёры Сотского

Как перестать себя жалеть и изменить свою судьбу

Главная > ЗОЖ > Психология > Как перестать себя жалеть и изменить свою судьбу

Автор: admin / Дата: 2016-04-25 / Рубрика: Психология

Приветствую! Сегодня у нас пост по психологии. Вы узнаете, как перестать себя жалеть и стать уверенным человеком. На самом деле это очень важный вопрос и если его не проработать, то ни о какой силе, здоровье и успехе даже и думать смысла нет.

Часто люди думают, что жалость – это благородное чувство, которое возникает благодаря неудовольствию внешним миром, работой, личными отношениями и жизнью в целом. Такие люди думают, что жалость вполне оправданна и ей есть место быть в жизни каждого человека. Но это совсем не так. Стоит понять и запомнить, что люди, жалеющие себя, никогда не добьются успеха ни в одной из сфер жизни.

Чувство жалости возникает, когда на своем жизненном пути человек сталкивается с неприятностями и проблемами. Возникает ощущение, будто весь мир против тебя и каждый только радуется твоим неудачам. Жалея себя, человек ищет оправдания, почему он не смог добиться той или иной цели и получить желаемое. Конечно, не справившись с каким-либо делом, расставшись с любимым человеком, можно некоторое время побыть в одиночестве и пожалеть себя, подумать, почему так произошло, в чем была ошибка. Но многие люди проводят в таком состоянии целые месяца, а то и года. Как перестать жалеть себя и жить дальше, не вспоминая о прошлых неудачах? Возможно, советы, изложенные в данной статье смогу вам помочь в этом деле.

Оказывается, жалость к себе может быть различной, точнее, она может отличаться по своему содержанию. Именно поэтому, жалость может стать сильнейшей самоподдержкой и опорой самому себе. Чтобы было легче понять, как действует этот механизм, вспомните маленького себя. На сколько важно было родительское утешение, их поддержка и вера в ваши силы? В любой ситуации поглаживание по головке и слова «Ты все сможешь. У тебя все получится. Ты сильный, справишься с этим пустяком» придавали вам сил и уверенности в себе. Немного поплакав и послушав старших, вы снова бежали узнавать окружающий мир и покорять его, напрочь забывая о прошлых неудачах.

Почему бы не перенести данный прием во взрослую жизнь? Постоянно повторяйте, мысленно или вслух, ободряющие и мотивирующие слова. В любой тяжелой ситуации стоит проанализировать свои ошибки и недостатки, но ни в коем случае не зацикливать на них свое внимание. Не важно, через сколько неудач вы прошли, в любой ситуации сядьте, погладьте себя по голове, скажите, что у вас все получится и идите дальше достигать поставленных целей.

Как показывают ситуации, жалость может носить не только мотивирующий характер, но и, так называемый, патологический. При такой жалости люди чувствуют себя жертвой обстоятельств, не верят в свои силы и все время занимаются лишь тем, что ищут себе оправдания, вместо того, чтобы сесть и проанализировать свои ошибки. Патологическая жалость легко может привести человека к затяжной депрессии, а иногда и к нежеланию жить.

Люди, жалеющие себя, начинают винить в своих неудачах кого угодно, но только не себя. Некоторые из них, используя свою жалость, начинают манипулировать другими людьми. Так коллеги по работе могут скинуть на вас свою работу, умело выставляя напоказ свои проблемы со здоровьем и рассказывая о том, как все плохо.

Чтобы справиться с патологической жалостью, для начала нужно хотя бы признаться себе самому, что жалеете себя. Нужно осознать свою проблему, чтобы начать с ней бороться. Главное – поймите, что жалость превратилась в привычку, которая отравляет вам жизнь. А от любой негативной привычки нужно избавляться.

Далее нужно проанализировать, в каких обычно ситуациях вы начинаете себя жалеть. Отследите, в какие моменты это чувство проявляется наиболее остро. Может быть, вы жалеете себя и думаете, что все очень плохо во время незапланированных поездок или командировок, или же когда не получается выполнить ту или иную работу, достигнуть поставленной цели.

В любом случае, нет повода начинать винить весь окружающий мир и думать, насколько же плохо с вами обходится жизнь. Нужно просто осознать, что жалея себя, ситуация не изменится, проблемы не уйдут да и вообще, просто так жизнь лучше не станет. Чувство жалости не сделает вас лучше, а будет лишь усугублять ситуацию. Осознайте, что избавиться от навалившихся проблем, можно только начав действовать, анализировать прошлые ошибки, собственные недостатки и исправлять их.

После того, как вы все это поняли и осознали, постарайтесь замещать негативные мысли позитивными. Вы уже проанализировали моменты возникновения жалости к себе. И теперь, как только вы чувствуете, что начинаете жалеть себя, начинайте думать только о хорошем. Если вы провалили какое-либо дело, не справились с заданием, не получили, что хотели, не стоит сразу же жаловаться на жизнь. В такой ситуации стоит сесть и тщательно проанализировать, почему же так получилось, что не так вы сделали и какой урок стоит сделать на будущее.

Перестав жалеть себя, вы увидите окружающий мир под другим углом, осознаете, насколько безграничны ваши возможности. Перестать испытывать к себе жалость довольно просто. Нужно лишь захотеть, поверить в свои силы, использовать все предоставляющиеся возможности по максимуму и начать действовать, преодолевая все трудности и препятствия на своем пути с гордо поднятой головой и желанием непременно достичь всей целей и добиться успеха.

В этом видео разобраны практики НЛП по работе с жалостью к себе. Посмотрите внимательно и в работу!

Ждем ваших вопросов в комментариях. Жмите кнопки соцсетей и подписывайтесь на обновления.

Как перестать себя жалеть и жаловаться, и наконец начать действовать

Большая и сложная тема, которую я давно хотел затронуть. По моим наблюдениям, мужчины часто себя жалеют и это очень сильно тормозит их развитие. Как сказал один мой клиент, «какой-то синдром жертвы у меня».

Но смелости говорить об этом открыто хватает не многим, большинство совершенно не признается в том, что они жалеют себя или шлют запросы на жалость другим. Но они это делают. Это реальная проблема многих мужчин, с которыми я работал.

Давайте разберемся что именно происходит, откуда эта привычка жалеть себя взялась, и что с этим делать.

Как обычно начинается жалость к себе? Конечно, напрямую никто не говорит «пожалейте меня». Это происходит гораздо сложнее: мужчина начинает издалека и как бы невзначай пишет свои эмоции и переживания по поводу своих проблем, не предлагая никаких путей выхода. Жалующийся называет это «я просто поделился своими ощущениями». По факту же это рассказ о проблемах без вариантов решений или с кучей сомнений.

Это и есть запрос на жалость. Ведь человек вместо того, чтобы думать о решениях, просто занимает пассивную позицию, в которой он рассуждает о напастях, но не думает о путях выхода. На эту тему есть хорошая поговорка «Если ты не часть решения, то ты часть проблемы».

По моим наблюдениям, почти в 100% случаев, когда я говорил мужчинам в ответ на подобные пассажи «ты жалуешься», всегда поступал ответ, что это не так, а потом человек «собирался», прямо физически начинал вести себя более сдержанно, и переставал делиться своими эмоциональными переживаниями, начиная рассуждать о том, что можно сделать с проблемой.

Но если человек не прервать, он может еще долго делиться переживаниями вместо того, чтобы становиться частью решения.

Гиперзаботливая мама и не заинтересованный отец

Если ты покажешь себя слабым, беспомощным, ты вызовешь умиление. Тебя поддержат, пожалеют и решат вопрос. С наибольшей вероятностью этот сценарий развивается у мужчин, у которых либо не было отца, либо отец не был вовлечен в воспитание детей, и от того ребенок был окружен бабушками и мамами, которые очень много заботились и кружили вокруг ребенка, ограждая его от сложностей. В психологии есть термин «гиперзаботливость», хорошо отражающий ситуацию.

Откуда такая забота к детям мужского пола у мам, я расскажу в отдельной статье, а пока продолжим.

Ввиду невмешательства (или малого влияния) отца, формировалась пара: сын создает проблемы, мама решает. Сын часть проблемы, мама часть решения. Очевидно, что ребенка в такой ситуации возникает абсолютно закономерный вывод:

«Что нужно для того, чтобы кто-то решил твои проблемы? Начать жаловаться и жалеть себя, рассказывая о проблемах».

Только ты начинаешь жаловаться, мама сразу предлагает решения и начинает активно действовать, говорит, что всё будет хорошо, суетится, успокаивает. От этого возникает ощущение что тебе помогут.

Проведите эксперимент: в разговоре с одной или несколькими знакомыми девушками или женщинами начните рассказывать о какой-нибудь проблеме и сдобрите это хорошей порцией переживаний:

идеальный вариант выглядит так: «Блин, мне так хреново. Есть проблема, не знаю, что делать. прям тревога накатывает, как-то тяжело. »

Вы увидите мгновенное превращение женщин в заботливых мам, которые начинают думать над решениями, успокаивают вас и говорят «все будет хорошо, ты молодец, ты справишься» или начинают мягко (а может и не очень) говорить, что делать и как решить вопрос.

Если этого не произойдет, и женщина не начнет вас жалеть, я возьму вас к себе на обучение бесплатно на 5 консультаций. Конечно, если вы представите доказательство в виде скриншотов с перепиской. Обязательным условием является именно фраза, где вы сформулируете запрос на жалость в том виде, в котором я описал выше — написать о проблеме, для которой у вас нет решения, и написать негативные эмоции и переживания. Просить о жалости не нужно.

Миф «женщина должна создавать надежный тыл»

Самое интересное начинается дальше. Мужчина вырастает и начинает общаться с девушками и женщинами вокруг себя по тому же сценарию, который был сформирован в детстве. В случае возникновения проблем он может и будет делиться переживаниями и проблемами, ожидая получить решения взамен.

Женщины, кстати, воспитываются по аналогичному сценарию, но с другой стороны — они учатся у мам решать проблемы мужчин и жалеть их.

Мужчина жалеет себя, жалуется на проблемы, выглядит слабым в глазах женщины, у неё триггерит образ мамы, и она начинает решать проблемы мужчины. Мужчина понимает, что жалеть себя выгодно.

Как я писал в начале, мужчины, конечно, не признают в таком поведении жалость и называют это «поделиться настроением» и «попросить поддержки», поэтому придумывают красивые теории, рационализируя свои мотивы. Так, например, появилась теория, что женщина должна создавать надежный тыл и поддерживать мужчину, который устал и которому плохо. Или же подавать патроны в бою, пока тот строчит из пулемета.

По факту это значит, что женщина служит опорой для ситуаций, когда мужчина не может решить проблему и жалуется, жалеет себя, показывает свою слабость.

Гелендваген для лечения депрессии

Запрос на жалость настолько типичен для мужчин, что я встречаю его просто повсеместно.

• Вот мужчина сидит дома и говорит: «Мне так плохо, не знаю как реализовать себя, куда приложит свои силы», а его женщина подыскивает ему готовые бизнесы, чтобы муж занялся делом.
• Мужчина в супермаркете жалуется на детей и говорит: «я уже устал от их криков, сделай что-нибудь», и жена начинает суетиться вдвое быстрее, параллельно расплачиваясь на кассе и упаковывая продукты.
• Мужчина без работы сидит дома и говорит: «У меня депрессия, мне нужен Гелендваген, и мне сразу станет хорошо», жена покупает ему машину (реальная история, между прочим!).
• Одинокий мужчина говорит: «Что-то настроения совсем нет куда-то ехать», и его почти девушка мчится к нему через весь город, чтобы развлечь и развеселить его.

Во всех этих ситуациях мужчина не решает проблему, не действует активно, а жалеет себя, и вуаля, ситуация магическим образом начинает решаться.

Особенно это развито у мужчин, которые продолжают регулярно общаться с мамами, потому что и та и другая стороны тянутся к привычному сценарию, где сын все еще слабый и маленький, а мама все еще решает его проблемы.

«Почему это проблема? Ну создает женщина тыл и создает»

Ответ очевиден — потому что это зависимость.

Если вы не способны справиться с проблемой самостоятельно и единственный ваш вариант — это вызвать жалость и вашу женщину, послав Бэтсигнал, то ваши дела плохи. Как только женщина уйдет, устав от вашей неспособности решать проблемы, разочаровавшись в ваших силах и не дождавшись реализации вашего потенциала (а это произойдет неизбежно, я гарантирую это), то вы останетесь одни, и тогда жалость вам не поможет. Вы будете страдать.

Сколько бы вы не жалели себя, никто не придет. Даже если будет другая женщина, она тоже уйдет. И следующая.

Жалость может быть только у маленького котенка, который еще не вырос во взрослого хищника. Но вы же уже выросли, верно?

Лирическое отступление: еще есть мама, и она, конечно, никуда не уйдет. Но с мамой ваша жизнь никогда и никуда не будет развиваться. Но это достойно отдельной статьи.

Так как справиться самому и перестать себя жалеть?

Я предлагаю три фундаментальных действия, которые помогут избавиться от жалости к себе и начать действовать.

Первое: снизить общение с мамой до 1 раза в неделю и тем более перестать жить с ней.

Это самое очевидное и простое. Вам просто не за чем это. Мама — это близкий и важный человек, но пусть она помогает папе и себе, а вам нужно действовать самому.

Вы все еще этого не сделали? Даже не смотрите дальше, пока не сделаете.

Второе: снизить количество бесплатной помощи, которую вы получаете от других

Сначала я хотел написать, что помощи просить не нужно вообще, поскольку важно учиться решать проблемы самому и ни от кого не зависеть. Но это неразумно.

Разумные люди делегируют решение проблем другим, но расплачиваясь за это деньгами или другими ресурсами, т.е. производя обмен. Это ключевое отличие взрослого человека от ребенка или другого слабого существа.

Ребенок потребляет, но не отдает взамен. Взрослый человек производит обмен, и знает цену помощи. Как только вы начнете платить за помощь, ваше отношение к себе изменится.

Во-первых, вы сможете контролировать помощь и отказаться от неё в любой момент. Жалея себя, вы отдаете себя в руки другим людям, и они могут навязать свое общение вам, и это может изрядно вам надоесть. Но отказаться-то нельзя! Думаю, всем это знакомо.

Во-вторых, вам будет жалко жалеть себя, потому что помощь от других людей окажется внезапно дорогой. Вам захочется научиться делать некоторые вещи самостоятельно. Вы узнаете цену жалости к себе.

Если вы пользуетесь помощью бесплатно, не отдавая ресурсы, вы будете создавать иллюзорное ощущение, что кто-то рядом всегда исправит ваши ошибки, этот рефлекс железно закрепится в вашей психике: «я жалею себя — я жалуюсь другим — мне помогают — мне хорошо — я жалею себя снова».

Чтобы разбить этот цикл и перестать жаловаться, надо или не просить помощь, или платить за это.

Третье: задуматься о том, хотите ли вы оставить след в этом мире

Мне всегда казалось, что тема следа в мире появляются у людей при достижении определенного возраста, но большой опыт консультаций показывает, что даже молодые парни в 20 лет думают об этом. Так что я решил особо подчеркнуть важность этой причины.

Представим на секунду, что тема денег вас не волнует и вы можете получить много бесплатной помощи. Что будет происходить?

• Вы жалеете себя и жалуетесь, проблемы решают за вас.
• Раз проблемы решают за вас, значит, ситуацией управляете не вы, а те люди.
• Это в свою очередь значит, что они действуют так, как надо им.
• А это значит, что они размножат свое видение мира.
• А значит, что ваши интересы будут учитываться не в первую очередь, а может, и не во вторую.
• То есть, ваше влияние на мир будет совсем не таким, каким бы вы хотели.

Проще говоря, ваше мнение не будут учитывать или исказят так, как надо другим. Вы этого хотите? Конечно, можно найти инвесторов и всю жизнь реализовывать свои гениальные задумки, но какова вероятность, что вы именно такой гений?

Более вероятно, что вам придется самому пробивать себе дорогу.

Никто не мешает вам не развиваться и жалеть себя, пока другие люди кладут свою жизнь на помощь вам. Все хорошо. За одним исключением: в какой-то момент помощники уйдут и жизнь размажет вас, вы не успеете сделать что-то хорошее для этого мира, а возможно даже не внесете вклад в генофонд человечества. А может, родить ребенка и успеете, но научить его чему-то хорошему, вложить свои ценности и сделать мир лучше не получится.

Способы, которые я описал выше, помогли мне и помогут вам не жалеть себя и по-настоящему научиться быть сильным собранным человеком. Платите за помощь, снизьте общение с женщинами, которые видят в вас маленького и слабого (и никогда не давайте никому повод таковым вас читать), и стремитесь создать вклад в этот мир.

Сценарий жалости к себе получится переломить, если рядом будет боль и желание с ней разобраться, а за помощь нужно будет платить. Вот тогда вы очень сильно захотите что-то делать и на жалость не останется времени. Вам просто будет некогда об этом думать. Останется только отбросить сомнения и заняться своей жизнью.

Как перестать себя жалеть

Кому это нужно — перестать себя жалеть? Ведь так сладко, валяясь в томной неге на диване, жалеть о прошлом, думать о своей слабости и беззащитности, рассуждать о жестокости и несправедливости мира. Главное, предпринимать ничего не нужно. А как только перестал жалеть себя — придется взваливать всю ответственность на собственные хрупкие плечи.

Но если уж твердо решили расстаться с жалостью, разберем с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана сразу несколько проблем:

почему я себя жалею, пока другие реализуют мои желания;
почему важно перестать жалеть о сделанном и о своих утерянных мечтах;
почему не работают советы и рекомендации.

Для чего необходимо перестать себя жалеть

Конечно, мы не какие-то нытики. Просто момент такой. Как-то все навалилось… И вот уже вместо того, чтобы обратить силы на решение текущих проблем, ставим себя в центр системы координат и начинаем жалеть — холить и лелеять мысль о своей безупречности в условиях злонамеренного окружения.

Особенно это касается людей со зрительным вектором. Вот кому в первую очередь важно разобраться, как перестать себя жалеть. Их эмоциональная амплитуда столь велика, а чувственность столь мобильна, что достаточно пары секунд для разгона от смертной тоски до эйфории и обратно. Нет смены эмоций, чувств, впечатлений — нет жизни.

Если есть навык выносить свои эмоции наружу в виде любви, сострадания или «до последней капли» проживая роль на сцене, неинтересно жалеть себя. Иначе — «Любите меня!». Вплоть до истерики с битьем посуды. Чтобы потом жалеть о сделанном, в глубине души ощущая сладостную истому — отпустило. Или демонстративная обида и «Я с тобой не разговариваю».

Думаю, каждому понятно, какой вариант предпочтительнее. К тому же непрерывные попытки перетянуть одеяло на себя грозят еще и эмоциональным выгоранием.

Любить себя и жалеть — хуже не придумать

Бывает, обладатель зрительного вектора не умеет проявлять эмоции. Например, если в детстве запрещали «излишнее» проявление чувств. В этом случае жалость может оказаться единственно доступной эмоцией. Или пресловутой любовью к себе маскируется неспособность или страх показать чувства. А какое облегчение дают слезы, пролитые из жалости к себе! Но еще большее наполнение приносят слезы сострадания. Пусть даже мы сострадаем героям фильма или книги, ассоциируя их с собой.

Свойства зрительного вектора развиваются от состояния испуганной жертвы — к жертвенности и абсолютному бесстрашию. Высшее наслаждение и смысл жизни человека со зрительным вектором — любить. Впрочем, можно заменить чем попроще — жалеть котиков на фото, африканских детей, себя… Женщины иногда выбирают объектом для жалости мужчину, лишая отношения будущего.

А если чувства подавлены? Тогда, перед тем как перестать себя жалеть, не так уж плохо пожалеть других людей. Исключительно в качестве переходного этапа, чтобы «запустить» эмоции, научиться состраданию, сопереживанию, обрести любовь. Этот путь легко проследить и даже пройти на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Как перестать жалеть о прошлом

Когда в психике есть и анальный вектор, вполне нормально — жалеть о прошлом. Не нормально — бесконечно рефлексировать по этому поводу. Но как перестать жалеть о сделанном, если прошлое — моя ценность? Тем более если все аккуратно разложено в памяти: там — чувство вины, здесь — обиды, на этой полочке — первая любовь, которую не забыть.

Если добавить кожный вектор, вопрос будет ставиться иначе — как перестать жалеть об упущенных возможностях? Обычно обладатель кожного вектора недолго переживает: «Новый день — новые возможности», но присутствие анального вектора может задавать противоречие в мыслях. А если еще зрительный вектор эти внутренние метания усиливает всеми оттенками страхов и беспокойств — опыт прошлого рисуется заведомо упущенными возможностями будущего. И снова — отличный повод жалеть себя, вспоминая людей, что помешали добиться успеха.

Противоречий может быть и больше — векторов восемь, возможны любые их сочетания, разные уровни развития свойств, условия их реализации, разный темперамент. Самостоятельно распутать этот клубок можно при помощи тренинга «Системно-векторная психология», осознавая особенности своей психики. Иначе перестать жалеть о прошлом вряд ли получится, ведь там, как скажет обладатель зрительного вектора, осталась частичка души.

Чтобы не жалеть ни о чем

Не всегда мы осознаем свои чувства, потому и потребности перестать себя жалеть может не возникать, пока кто-нибудь не скажет, что пора уже это прекратить. Жалость к себе порой маскируется за мыслями о жестокости мира и черствости окружающих. А что в итоге?

• Я себя жалею, пока другие реализуют мои мечты, потому что сосредотачиваюсь на себе, вместо того чтобы обратить внимание на взаимодействие с окружающими, на решение текущих задач.
• Порой мне жалко всех вокруг, потому что жалеть проще, чем любить. Любовь требует усилия — действия, работы чувств, а жалость — делает слабым и беспомощным.
• Я не могу перестать жалеть о сделанном и строю вокруг себя стены из прошлого опыта. Моя память и аналитическое мышление нуждаются в работе, а я их нагружаю обидами или чувством вины.
• И, да, мне не помогут рекомендации, пока не пойму собственных желаний — чего именно недостает. Можно читать аффирмации, отправиться на прогулку, порадовать себя пирожным… Но от себя не убежишь.

Зато можно изменить мышление и навсегда по-настоящему перестать себя жалеть — на онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Жизнь человеку дана, чтобы ей наслаждаться, а не сожалеть о потерянных годах, отношениях . Чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг. Результатов тренинга уже более 22 тысяч, и каждый из вас может получить свои.

«… Самое главное — это то, что я избавилась от истеричных состояний, слез в себя, чувств жалости к себе, от панических атак, о которых даже не знала, что это такое, что состояния и ощущения, которые испытывала, имели такое определение, а на тот момент было только одно: Что происходит? Это Что не давало мне покоя. Все началось с отношений, которые начались незадолго до знакомства с свп…»
Дарья У., техник отдела закупок, Полярные Зори

Автор Янина Буракова
Корректор Наталья Коновалова

Почему мы жалеем себя? Как перестать себя жалеть и начать жизнь с нового листа?

Каждый человек в трудной жизненной ситуации, порой, жалел себя. Опустошающее чувство, возникающее из-за обиды на весь мир вряд ли можно назвать приятным. Но одно дело, когда мы жалеем себя в крайне трагических событиях, а другое – постоянная жалость к себе.

Что делать, если мир перед глазами погряз в грусти и унынии, а любая критика воспринимается через призму обиды? Так как же перестать себя жалеть и начать жизнь с нового листа?

Жалость к себе: какая она и что из себя представляет?

Чтобы начать эффективную борьбу с жалостью к себе, нужно понять, что она из себя представляет. Жалость не является негативным чувством, её не стыдно испытывать. Но постоянно себя жалея, оправдания, мы и не замечаем, как теряем целеустремленность, позитивный настрой, жажду жизни. Превращаясь в нытиков, мы опускаем все глубже и глубже – в мир пессимизма и унылости.

Мотивирующий вид жалости встречался каждому человеку. Такая жалость возникает в трудной жизненной ситуации. Например, вас уволили с работы четко объяснив причины, с которыми вы категорически не согласны. Вы идете домой и по пути вас душит обида, чувство несправедливого решения, страх перед неожиданной ситуацией. В голове рой мыслей, и все они сводятся к одной – я этого не заслуживаю. Это мысль провоцирует анализ всех ваших положительных качеств, и, как нестранно, их великое множество. Так и приходит человек к мысли, что он хороший, трудолюбивый и добрый и много чего еще, но вот жизнь к нему несправедливо, да и люди тоже.

Однако мотивирующая жалость хоть и опускает нас на дно уныния и грусти на несколько дней, позже позволяет собрать все силы кулак и оттолкнуться от этого дна. Через несколько дней, как сказано выше, мы начинаем пересматривать ситуацию, меняем ее оценку, приобретаем уверенность в себе и решаем насущную проблему.

Наиболее тяжелой является патологическая жалость к себе. Такая жалость развивается на фоне длинной череды неприятностей из-за отсутствия возможности «оттолкнуться от дна».

Патологическая жалость к себе погружает человека в депрессивная состояние, в результате которого он перестает верить в себя, теряет адекватную самооценку и любовь к своему делу (хобби, работе). Люди, которые постоянно жалеют себя плохо выполняют порученную им работу, не находят контакта с окружающими и в итоге – теряют вокруг себя былое окружение.

Важно отметить, что искусные манипуляторы, которые существуют практически в любой группе людей, будь то семья или круг друзей, очень любят пожалеть себя и заслуживают упоминания в этой статье. Так, мы можем вспомнить пожилую бабушку или мать, которая хватается за сердце каждый раз, когда не удовлетворена ходом развития событий, или быть может, коллегу, которая готова весь рабочий день рассказывать про несуществующие болячки лишь бы не оставаться на внеурочное время.

Почему люди жалеют себя: причины

Так почему же люди жалеют себя? Может быть, если мы рассмотри причины, то сможешь предостеречь себя или близких от этого чувства. Существует множество причин, по которым мы ощущаем жалость к себе:

• Склонность к зависти

Зависть – двигатель самобичевания. Засматриваясь на успехи других, сравнивая себя с ровесниками, коллегами, родственниками, приятелями по школе или институту, мы понимаем, что не добились определенных высот. Таким образом, проще думать, что жизнь к нам чертовки несправедлива, чем признать, что ушедшие годы и возможности упущены.

• Склонность к лени

Конечно, гораздо удобнее обвинить в своих неудачах мать, отца, дальних родственников, религию, экономику, государство и саму жизнь. Но реальность такова: вы не добиваетесь успеха, потому что не прилагаете необходимых усилий. Простыми словами – ленитесь. Зачастую жалость к себе присуща людям, которые привыкли обвинять всех во всем.

• Способ привлечь внимание

Если человек не умеет привлекать внимание противоположного пола, или даже друга, то зачастую он выбирает не самую лучшую тема для разговора – личные проблемы, нытье. Ошибочно полагать, что собеседнику интересно это слушать на протяжении длительного времени. Так вот к нытью и прибегают люди, нуждающиеся во внимание, но не представляющие, как получить его.

Как перестать себя жалеть и начать жизнь с нового листа

Чтобы перестать жалеть себя любимого нужно приложить немало усилий. Как минимум вам понадобится сильное желание и сила воли.

• Признайте наличие проблемы

Многие слышали, что осознание своей проблемы – первый шаг к успеху. И это действительно так. Борьба с жалостью к себе не будет эффективной, если бессознательно вы, в общем-то, и не будете считать себя нытиком. Важно не просто согласиться с доводами психолога, друга или родственника о том, что вы действительно склонны жалеть себя, а понять причины, последствия, потери и так далее. Реальное осознание проблемы – 50% её решения.

• Определите, какие ситуации вызывают жалость к себе

Очень важно понять, в каких конкретно ситуациях вы начинаете себя жалеть. Так, запомнив результаты анализа гораздо проще во время переломного момента осознать свое состояние и найти из него выход.

• Определите потери и награды

Ответьте на вопросы: «Что я потеряю, если перестану жалеть себя», «Что приобрету?», «Улучшит или ухудшит работа над собой мою жизнь?».

• План и образ

Гораздо проще начинать изменения, когда есть структурированная последовательность действий и идеальный наглядный образ. Составьте план и нарисуйте себя – счастливого и оптимистичного в тяжелые жизненные времена.

• Внешние изменения

Конечно, чтобы почувствовать «дух новой жизни» рекомендуется начать с внешних изменений, несмотря на то, что цель – изменения внутренние. Преобразите прическу, посетите курсы макияжа, купить красивое повседневное платье и жизнь заиграет новыми красками.

• Внутренние изменения

Внутренние изменения – дело тяжелое. Можно прибегнуть к помощи психолога или же разобраться самостоятельно. Попытайтесь отходить от своей привычной точки зрения, смотреть на каждую ситуацию с другого угла, пробовать себя в новых увлечениях, примерять на себя различные манеры и тактики поведения.

Справиться с жалостью к себе сложно, но вполне возможно. Главное – иметь желание и не опускать руки.