Быть или не быть… конфликту

Самая важная и интересная информация на тему: "быть или не быть... конфликту" с профессиональной точки зрения. В статье собрана и структурирована весь полезный материал по теме.

Конфликт — быть или не быть?

В нашей повседневной жизни мы практически постоянно сталкиваемся с конфликтом. Муж и жена не могут решить, куда им ехать в отпуск, брат и сестра делят компьютер, коллега на работе придирается. Все это конфликты и решаются они по-разному.

— Вот Светке если что-то не нравится, она так и скажет. Точнее не скажет, а накричит, — утверждает Оля.

— Покричит Света, испортит всем настроение и успокоится. Шума от нее…

Сама же Оля старается не затевать конфликт. Говорит, что лучше согласится с оппонентом, чем даст разгореться скандалу. При этом Света ругает Олю, за то, что та, прячет все в себе. А Оля не понимает Свету. Кто виноват, а кто прав?

Люди, склонные устраивать шумные скандалы, когда не соблюдают их интересы, чаще всего не разрешают объективную сторону конфликта. Таким людям важнее получить разрядку от того, что негативные эмоции выплеснулись. При этом, повторись подобная конфликтная ситуация снова – скандал снова разразиться. Такой способ решения конфликтов наверняка устраивает тех, кто просто выплескивает эмоции. Страдает чаще та сторона, на которую все «вылили».

Люди, склонные прятать все обиды в себе, соглашаться с противоположным мнением также не разрешают конфликт. Такие люди стремятся препятствовать развитию конфликта. В итоге, конфликт между двумя людьми становится конфликтом внутри одного человека, внутри того, кто уступает. Каждый раз при повторении конфликтной ситуации уступивший человек будет страдать. В данном случае конфликт, напротив, скорее будет устраивать того, с кем согласились.

Конечно идеальный вариант разрешения конфликта – это компромисс, к которому приходят после анализа ситуации и приведения аргументов. Однако в жизни случается так, что к общему решению прийти невозможно. Слишком сильно затрагиваются интересы партнеров. В таком случае стоит принять как факт разницу во взглядах. Очень часто в семейной жизни случаются конфликты, и прийти к общему мнению не получается. Тогда стоит оставить каждого при своем мнении и научиться реагировать на ситуацию без криков, если эта ситуация не мешает Вам жить. Если же Вы считаете, что к общему решению можно прийти, то ниже приведены шаги для разрешения конфликта:

  • Постараться минимизировать свои негативные эмоции по отношению к оппонент
  • Настроить себя на то, что для разрешения конфликта потребуются определенные усилия и возможно придется пойти на компромисс
  • Понять затронутые интересы оппонента
  • Оценить ситуацию со стороны и постараться увидеть за поводом причину
  • Продумать несколько путей решения проблемы и представить возможные реакции оппонента
  • Провести открытый разговор с оппонентом и вместе постараться найти путь решения проблемы

Разрешить конфликт можно и можно этому научиться. Однако помните, что для эффективного решения требуется заинтересованность обоих партнеров. О том, как разрешать внутриличностные конфликты читайте в следующей статье.

Не бойтесь конфликтовать!

Psychologies: Почему мы боимся конфликта?

Андрей Кёниг: У нашего страха только одна причина: конфликт связан с негативными чувствами. Это выход из зоны комфорта. Мы не любим ее покидать, это кажется деструктивным. А поскольку культуры пребывания в этих деструктивных процессах у современного человека не существует, то он стремится все время быть в комфорте и бежит от конфликта.

Но конфликт у многих ассоциируется с насилием, скандалами, стыдом.

Конфликт вовсе не означает истерику, крик и разборки. Это противостояние, которое выгодно всем его сторонам. Такую форму отношений нужно время от времени практиковать всем. Если кто-то нарушает ваши интересы, необходимо запускать противостояние. Есть люди бесконфликтные, безотказные, на все согласные. Но они же самые травмированные: у них нет своей территории, энергии, потому что всем этим пользуются окружающие. На что это похоже? Человек стукнул себя по пальцу, поранился — ему больно.

Современный человек не пытается вылечить палец, он пытается избежать боли. Он начинает дуть, говорит: «Сделайте мне обезболивание», спрашивает, когда перестанет болеть. То есть для него боль — синоним слова «проблема». Пока есть боль, есть проблема. На самом деле это не так. Боль — это синоним заживления. И конфликт — такая же история.

Конфликт необходим, когда системе требуется быстрое развитие

Когда человеку становится некомфортно, это вовсе не означает, что что-то идет не так. Это означает, что он находится в конфликте и конфликт требует от него чуть иного поведения, чем в обычной конструктивной доверительной коммуникации. Это адаптационная реакция. Но она нам не нравится, и вместо того, чтобы адаптироваться к окружающей действительности, мы часто пытаемся просто перестать чувствовать себя плохо.

Но почему возникает конфликтная ситуация?

Есть три типа ситуаций, которые ведут к конфликту. Первый — когда нарушаются наши границы: физические, психологические, какие угодно, — и тогда нам необходимо обозначить для окружающего мира, где они проходят. В прямом и переносном смысле сказать: «Нет! Сюда заходить нельзя, это моя территория!» Решить эту задачу можно только через конфликт, никакая другая форма общения тут не работает. Функция конфликта здесь — защита границ.

Вторая ситуация — застой, когда в системе нужно решить какую-то задачу, но участникам не хватает на это сил и мотивации. Например, застой в семейных отношениях: партнеры теряют интерес друг к другу. И тогда конфликт может дать ту энергию, которой им не хватает. Один, допустим, изменяет, второй в конце концов не выдерживает и взрывается. Они разругаются в пух и прах и в итоге либо разойдутся, либо договорятся. Как ни странно, чаще все-таки договариваются, и отношения освежаются.

Иногда отношения невозможно наладить, не вступая в конфликт

И наконец, третий вариант — конфликт возникает, когда системе нужно очень быстро развиться. А самый быстрый рост происходит в условиях агрессивной противостоящей среды. Если взять в масштабах государства, самая высокая скорость развития научного и технического потенциала отмечается во время войн. То же и на уровне межличностных контактов. Скажем, мальчики, когда растут, очень быстро учатся драться в условиях конкуренции за девочек или находить подход к учителям в школе, конкурируя за оценки.

Существуют ли правила разрешения конфликта?

Первое, что нужно, — перестать его бояться. Второе — не надо опасаться испортить отношения, вступая в противостояние. Иной раз отношения невозможно наладить другим способом. В детстве мы дрались, чтобы потом стать друзьями. Почему-то, став взрослыми, мы про это забываем. Кому я буду нужен, если не в состоянии обозначить, чем я ценен, в чем мои интересы? Только когда окружающие станут с этим считаться, возникнут здоровые отношения. Третий момент: входя в конфликт, нужно четко понимать, что у вас есть задача, которую вы пытаетесь разрешить таким образом. Задача решилась — конфликт сходит на нет. Это здоровое течение ситуации. Но когда стороны не понимают своих задач, конфликт может затянуться.

Читайте так же:  Как смыть водостойкую тушь основные правила

Долгосрочный конфликт — это уже патологическая ситуация. Тогда мы тратим слишком много энергии на его поддержание, а сил на решение задачи уже не остается. Начинаются депрессии, психосоматические расстройства. Другой типичный вариант — «диванно-телевизорная болезнь», когда человека «прибивает» к дивану и телевизору и он говорит, что ничего больше в жизни ему не нужно. Выйти из такого состояния самостоятельно почти невозможно.

А уважительное отношение к другой стороне разве не требуется?

А что вы имеете в виду — уважение к человеку или к его точке зрения? Это разные вещи. Человека вы можете уважать или не уважать, но уважения к чужой точке зрения в конфликте быть не может. Ведь что такое уважать? Это значит присваивать высокую ценность. Конфликтная коммуникация как раз и предполагает, что мы перестаем присваивать высокую ценность чужой точке зрения. Мы с ней сражаемся. Если мы станем в конфликте исходить из интересов другой стороны, то всегда будем проигрывать. Прелесть конфликтов заключается в том, что они позволяют нам вернуть ценность собственной точке зрения. Когда мы осознаем, что важно для нас самих, договариваемся на порядок быстрее, чем если церемонимся и пытаемся договориться полюбовно.

Это касается даже отношений с близкими?

Конечно. Кризисы неизбежны. Например, у любой пары возникает кризис первого года совместной жизни, обусловленный накоплением различий. Как бы хорошо партнеры ни относились друг к другу, как бы ни подстраивались, примерно через год наступает этап противостояния. Потому что они стали ближе и, соответственно, чаще друг друга задевают. И именно для того, чтобы сформировать более бережное отношение друг к другу, им необходимо обозначить границы: вот так мне некомфортно, это неприятно. На протяжении всей семейной жизни партнеры проходят через кризисные точки и регулируют отношения через конфликт.

Но детей мы обычно учим решать проблемы мирно. Значит, мы учим их подавлять конфликты?

Если родители говорят ребенку не проявлять негативных эмоций, его учат не подавлять конфликт как таковой, а тому, что конфликт в такой форме в этой семье неприемлем. И дети ищут другие варианты — учатся делать кому-то неприятности исподтишка, хитрить. То есть, запрещая им одни формы конфликта, мы учим их развивать другие. На самом деле конфликт необходим ребенку, чтобы он научился говорить «нет». Как он это сделает, если не будет отстаивать себя? Поэтому его конфликты с другими детьми, с учителями и вообще со взрослым миром — это нормально. Кроме того, зачастую дети вступают в конфликт только для того, чтобы показать, что они есть, их мнение ценно. Им важно убедиться, что их хоть кто-то берет в расчет. Есть периоды, когда дети в этом особенно нуждаются: в 5-7 лет, в подростковом возрасте. Я бы рекомендовал родителям вспоминать об этом и хотя бы иногда проигрывать ребенку в спорах.

Об эксперте

Андрей Кёниг — конфликтолог, автор методики «Управление конфликтами», консультант по развитию личности, бизнес-тренер, генеральный директор Московского центра НЛП

Искусство конфликтовать правильно

Нас пугают конфликты и то ожесточение, которое они могут у нас вызвать. Но иногда противостояние необходимо, чтобы восстановить связь. Предлагаем руководство к действию. Как же конфликтовать правильно?

Проклятье родителей: 8 ошибок в выборе профессии для подростка

Современные родители не могут помочь ребенку сделать правильный карьерный выбор. Старшее поколение использует устаревшие инструменты выбора профессий.

Конфликты с воспитателями: быть или не быть?

Хочу поблагодарить всех, кто откликнулся на предыдущую статью, посвященную детскому саду. Вы напомнили мне, с какими проблемами сталкиваетесь, и из-за чего возникают конфликты и недопонимания в детском саду.

Давайте разберем причины, по которым возникают конфликты с воспитателями.

Посмотрим, всегда ли во всем виноваты педагоги?

1. Завышенные ожидания родителей.

Многие родители хотят, чтобы воспитатели относились к их детям как к своим. Вынуждена вас огорчить, но ваш ребенок кроме как вам никому так не дорог.

У воспитателей часто просто физически нет возможности уделить каждому ребенку столько внимания, сколько хотелось бы. В саду есть режим, и этому режиму следуют все, независимо от того, хочется какому-то ребенку гулять или нет. Воспитатель не обязан любить всех детей, если такое случится, педагог эмоционально выгорит за полгода…

Вы сами переживаете за своего ребенка, это нормально, а представьте, если бы у вас было 20 деток и за всех так переживать…свихнуться можно.

Педагог должен заниматься с вашими детьми и следить за их безопасностью. Вот и все, по большому счету…

2. Прогулки.

Часто родители оказываются недовольны тем, что воспитателю гуляют/не гуляют с детьми. Я рекомендую родителям в таких случаях ознакомиться с СанПин.

Таким образом, вы будете понимать, насколько ваши претензии обоснованы. Да, и сравните сами две фразы: «МарьВана, а почему вы в группе, а не на прогулке?» и «МарьВана, мне казалось, что по нормам СанПин дети этой возрастной группы должны гулять по столько-то часов» В последнем случае МарьВана явно насторожится, ведь перед ней будет подкованный родителей…а вдруг у вас знакомые в СЭС?))

Вообще, я всегда голосую за конструктивный диалог. Не стоит уподобляться базарным бабкам. Я всегда рекомендую всегда спокойно разговаривать с воспитателями. Ведь если вы начинаете говорить на повышенных тонах или «наезжать», то вашему собеседнику не остается ничего, кроме как включить защитные механизмы.

Одели не ту кофту, не одели кофту, одели кофту соседа, потеряли перчатки… таких проблем вагон и маленькая тележка в детском саду…

Задача родителя — максимально ясно разложить вещи в шкафчике и сделать внушение ребенку. То, что не надо одевать — уберите в пакет. Если в шкафу будет три разных кофты, как воспитателю разобраться, что одеть, а что нет? Ведь чьи-то дети закаленные, а чьи-то теплолюбивые…

Если же проблемы с тем, что дети потеют, а потом простужаются, связаны с неправильной организацией процесса одевания в группе, то стоит это обсудить с воспитателями. Как, обсудим в следующей статье.

Хотите смягчить адаптацию к детскому саду?

Лучшая подборка детских книг о садике здесь!

В каждой группе есть ребенок, которого могут привести даже с температурой выше 38…Искренне жаль таких деток.

И, поверьте, педагогам также не хочется, чтобы таких детей приводили. Ведь не только ваши дети могут подцепить простуду, но и воспитатели тоже (они же тоже люди :))

Обсудите совместно с воспитателем эту проблему. Вероятнее всего необходимо будет привлечь медсестру. Именно медсестра может отстранить ребенка от посещения сада, т.к. только она может диагностировать простуду. Но, к сожалению, по моему опыту в таких ситуациях родители просто идут в поликлинику и берут справку у педиатра, что ребенок здоров, и отказать им в посещении уже нельзя.

Без шишек невозможно обойтись. Даже при любящей маме ребенок может сильно травмироваться. В данном ключе важна реакция воспитателей: оказали ли ребенку первую помощь, рассказали вам о происшествии?

Еще травмы бывают из-за агрессивного поведения детей. Особенно в младших группах бывает так, что кусается почти вся группа. Естественно, если вашего ребенка укусили один раз, то раздувать трагедию не надо. Но если вся группа ходит покалеченная, то стоит проверить следующие факты:

Читайте так же:  Почему люди обожествляют красоту - опрос

-Организуют ли воспитатели игры с детьми? (Дети могут драться, т.к. просто бесятся и энергию свою утихомирить не могут)

-Возможно, есть какой-то конкретный маленький агрессор? (В таком случае воспитатели минимизируют «потери среди мирного населения» путем постоянного привлечения драчуна к какой-то деятельности, т.е. сатараются держать его около себя)

Да, такое тоже случается, но в последнее время все реже. Это не может не радовать.
Наверное, хоть иногда каждый воспитатель может позволить себе что-то лишнее, все мы люди и ошибаемся. Педагог может сначала сказать, а потом подумать, может быть плохое самочувствие и т.п. Думаю, что если в остальном вас педагог устраивает, то подобные редкие ошибки можно ему простить.

Но бывают такие педагоги, которые абсолютно непонятно, зачем работают с детьми…

Я выделяю следующие критерии проф. непригодности:
жестокость (педагог обзывает, унижает детей, психологическое насилие)
распускает руки (физическое насилие)
безразличие (часто бывает следствие эмоционального выгорания педагога, когда он просто приходит отработать от звонка до звонка).

Конечно, вы считаете, что сюда можно добавить и неумение проводить занятия, к примеру. Но, если педагог молодой ( в плане опыта) умеет общаться с детьми, и глаза его горят, то методические навыки он приобретет.

Скажем так, все остальное — поправимо. А вот эти три пункта…точнее даже два…эмоциональное выгорание преодолевается при помощи хорошего отпуска Так вот, если вы за педагогом замечаете эти пункты, то стоит задуматься о том, чтобы предпринять серьезные меры.

Во всех остальных пунктах, по большему счету, вы можете сделать воспитателя своим союзником и помощником. Воспитатели тоже люди, и им хочется обычного человеческого общения, взаимовыручки.

Я несколько раз переписывала эту статью, чтобы максимально избежать оценочных суждений и шаблонов. Я очень уважаю профессию воспитателя. Это действительно тяжелый труд. Старайтесь всегда быть c воспитателями в одной связке, ведь цель у вас одна- благо ребенка.

Может быть я упустила еще какую-то распространенную причину конфликтов с воспитателями? Напишите в комментариях к статье.

О то, что делать, если вы столкнулись с не профессионализмом воспитателей, я расскажу в следующий раз.

About The Author

Создательница проекта. Детский психолог, автор печатных книг. «Я помогаю растить счастливых детей!»

Related Posts

Воспитателем моего ребенка оказалась бывшая одноклассница, с которой произошел конфликт (драка после которой мы обе лежали в больнице) что мне делать? Перевести оебенка в другую группу или спустя 20 лет можно не волноваться.

Здравствуйте, Ольга. Сначала неправильно поняла ваше сообщение, подумала, что вы сейчас с ней подрались. И очень сильно удивилась))
По сути Вашего вопроса: сейчас-то как Ваше общение происходит? Если вы вспоминаете тот случай из серии: «Вот мы с тобой две дуры-то были», то не стоит искать проблем там, где их нет. Если вы считаете, что она затаила на вас жгучую обиду на 20 лет, то можете перестраховаться, понаблюдать, аккуратно пораспрашивать ребенка, но быть инициатором конфликта, возможно надуманного, я бы не рекомендовала. Вы себе как такой разговор с заведующей представляете? «Мы с МарьИванной 20 лет сильно подрались и я не хочу, чтобы мой ребенок у нее учился?»

Конфликт — быть или не быть?

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Состояние конфликта с кем-либо, где-либо и когда-либо кажется неизбежным и, возможно, частым явлением на протяжении всей нашей жизни. Как правило, конфликты не длятся долго. Они затихают – либо спорные вопросы улаживаются, либо проблема, которая никак не решается, просто утрачивает свою значимость на фоне более широкой картины, которая постоянно меняется. Но иногда конфликтные отношения заходят в тупик и даже достигают пика. Иногда кажется, что они останутся такими на долгие годы. Некоторым людям даже удается растянуть конфликт на всю свою жизнь! Именно тогда наше незнание динамики развития конфликта становится не только очевидным, но представляет собой огромное препятствие для его разрешения.

Основные ингредиенты всех конфликтов одни и те же -независимо от предмета конфликта, участников или истории развития их взаимоотношений. Однако когда мы оказываемся внутри какого-либо конфликта, нам трудно распознать и понять эти составляющие. Трудно увидеть реальные причины. Возникающие эмоции отвлекают и ослепляют нас.

Ниже приводятся некоторые «озарения» по поводу конфликтов. Возможно, они помогут вам пройти свой путь освобождения от любых конфликтов в любом месте и в любое время!

ПЕРВОЕ ОЗАРЕНИЕ – Ваша ответственность в любой конфликтной ситуации, в которую вы вовлечены, — это ваш вклад в решение конфликта

ПРИМЕНЕНИЕ – Переход от погашения к решению

Процесс реагирования на какого-либо человека или ситуацию – это то, что происходит у вас внутри. Никто не может заставить вас чувствовать что-то без вашего разрешения. Если с кем-то когда-то вы были в конфликте, то вы, скорее всего теперь испытывается страх или злость по отношению к тем людям, тем самым вы проявляете в своем поведении некое противостояние в общении с этими людьми. Но другой человек не отвечает за ваши эмоции или ваше поведение. Простая теория, но не так просто увидеть на практике. Не хочется видеть и понимать суть, в то время как вы просто думаете о самом конфликте. Всегда легче думать, что во всем виноваты «другие».

Если вы сядете спокойно и попробуете занять нейтральную позицию, с которой вы сможете посмотреть на конфликт как третье лицо, вы скорее всего осознаете следующее: в любом конфликте происходит циклический обмен энергией. Цикл вашего восприятия конфликта, а значит и ваш вклад в конфликт начинается внутри вашего сознания и поддерживается вашим собственным сознанием. Он не начинается со слов или действий другого человека. Он начинается с вашего восприятия другого человека. Если вы воспринимаете других негативно, вы создаете негативные мысли, испытываете негативные чувства и ведете себя негативно, тем самым передавая другим негативную энергию. Но вас никто не заставляет. Восприятие – это всегда выбор. Но это первое, о чем мы забываем при накале эмоций.

  • Когда происходит конфликт, то есть ментальная/ эмоциональная боль.
  • Кто создает вашу ментальную/ эмоциональную боль? Вы сами!
  • Кто создает по крайней мере половину конфликта? Вы сами!
  • Кто обладает силой погасить хотя бы половину конфликта! Вы же!
  • Где вы его гасите? В своем собственном сознании. Внутри себя.

Если посмотреть в таком свете, то освобождение от конфликта заключается просто в принятии решения. В любой момент вы можете решить не состоять в конфликте! Всё, что вам нужно сделать, — это изменить свое восприятие. Сделать это становится намного проще, если вы меняете свое намерение. Итак, какое же намерение стоит за всеми конфликтами? Похоже на следующее: «Мне что-то нужна и я собираюсь получить это любой ценой, независимо от того, что нужно им». Получается, простое определение конфликта – это «Убежденность в том, что если они получат то, чего хотят они, то я не смогу получить то, чего хочу я». Еще более короткое определение – это «ВОЙНА»!

В нашей власти изменить свое намерение в любой момент. Вот почему путь к разрешению конфликта начинается с трансформации намерений и восприятия. Это может быть простая мысль «Интересно посмотреть, что мы оба получим от этого». В этот момент с этой мысли вы начинаете гасить конфликт. Вы начинаете лечить свою боль!

Вот почему разрешение конфликта может начаться только с «погашения конфликта». Одной стороне надо погасить свои эмоции, «свой вклад» в конфликт, даже если это будет временным, всё равно начнется процесс разрешения конфликта.

ОЗАРЕНИЕ 2 – Качество энергии, которую вы вкладываете в конфликт, скорее всего, повлияет на качество энергии, которую вы получите.

ПРИМЕНЕНИЕ – Переход от желаний к дарению

Что вы отдаете, то вы и получаете, а то, что вы получаете – результат того, что вы когда-то отдавали. Это закон бумеранга. Иногда об этом говорят: «Что посеешь – то и пожнешь». Именно на этом законе и на множествах его принципах вращается весь мир. Когда вы осознаете этот один закон, вы начинаете намного более внимательно относиться к тому, какую энергию вы отдаете другим, независимо от того, кто перед вами и в какой вы ситуации.

Бросьте в воду камушек, и рябь, которая появится на воде, отразится на всех камнях, которые уже есть в озере. Когда мы «бросаемся» создавать себе жизнь в этом большом озере жизни, мы все подобны движущимся радиопередатчикам. На тонком уровне мы излучаем внутреннее отношение, а на грубом уровне – поведение. И какая бы «рябь» ни исходила от нас, вероятнее всего, это вернется к нам в подобной форме. Конечно, если «другая сторона» не является более продвинутой и не решит «не отдавать взамен такую же негативную энергию». Если кто-то проявит позитивное отношение и проактивное поведение, то его можно будет назвать «лидером» в той ситуации.

Готовы ли вы не только растворить свою враждебность по отношению к другим, но и изменить качество энергии, которую вы отдаете им? Для этого необходимо сместить акцент с желания получить определенную энергию на то, чтобы отдать им определенную энергию. Это должно быть взаимно. В конфликтной ситуации всё начинается с проявления уважения к другой стороне. Это не так просто, если мы никак не можем избавиться от иллюзии, что другие отвечают за нашу эмоциональную боль, и продолжаем ошибочно полагать, что это «они» целиком и полностью виноваты в конфликте. Только, когда взаимное уважение достигает определенного уровня, тогда и можно говорить об отношениях, в которых есть смысл. Но нам, возможно, придется потерпеть, чтобы дождаться взаимности! В конце концов, она появится, если мы будем настойчивы в проявлении уважения. Таков закон! Каждый день нам предоставляется множество возможностей экспериментировать с ним и проверять его достоверность.

ОЗАРЕНИЕ 3 – Нельзя заставить кого-то делать что-то или быть каким-то, потому что невозможно управлять другим человеком.

ПРИМЕНЕНИЕ – Переход от управления к влиянию

В любой конфликтной ситуации мы естественно отдаем свою энергию другой стороне. Мы обесточиваем себя. Поиски главной причины, как и почему мы так часто теряем свою энергию, снова приводят нас к системе убеждений. Каждый накапливал и впитывал определенные убеждения в своем детстве, когда учился, под влиянием культурных особенностей и традиций. Одно из самых устойчивых убеждений касается понятия «управление», или «контроль». Практически всегда, когда мы чувствуем стресс, или бессилие, или ощущаем себя жертвой, это происходит по тому, что мы не способны делать то, что, как нам кажется, мы можем делать и должны, — а именно, управлять другими.

В детстве мы наблюдали за своими родителями и видели, как они расстраиваются и обвиняют других, потому что эти «другие» не сделали то, чего хотели наши родители. Мы постепенно усваивали убежденность в том, что мы можем управлять тем, чем управлять невозможно – поведением других людей. Также мы убедились, что нас контролируют наши родители, поэтому мы с нетерпением ждали, когда мы вырастем и присоединимся к «клубу контролеров-управленцев», главное ожидание в жизни которых состоит в том, что «все вокруг должны плясать под МОЮ дудку». Рука об руку с этим убеждением идет убежденность на более тонком уровне: что другие ответственны за мое счастье. Очевидно, что это не так и это легко доказать, когда мы наблюдаем за двумя людьми, которые по-разному реагируют на одно и то же событие, например, спортивные соревнования или игры на бирже. Один ликует, другой – грустит.

Тем не менее мы можем влиять на других. Если вы родитель, менеджер или в вашей роли взаимодействовать с другими людьми, это ваша работа – «оказывать влияние». Но мы совершаем самую распространенную ошибку – вместо того чтобы влиять мы пытаемся управлять. Признак того, что мы пытаемся управлять другим человеком, — это то, что мы расстраиваемся или теряем эмоциональное равновесие, когда другие ведут себя не так, как нам хочется.

Итак, возможно ли перестать хотеть чего-то от других, перестать верить в то, что они отвечают за наше счастье, перестать пытаться заставить других вести себя определенным образом, перестать ожидать от других, что они будут делать и говорить то, чего хотим мы, и быть такими, как хотим мы? Возможно ли, чтобы мы желали другим только всего самого лучшего? Если будет так, это полностью изменит динамику взаимоотношений. Если это уже так, значит нам удалось перейти от управления к влиянию.

ОЗАРЕНИЕ 4 — Решение всех конфликтов начинается на ментальном уровне, когда вы принимаете других такими, какими они являются в данный момент.

ПРИМЕНЕНИЕ – Переход от сопротивления к приятию

Если в конфликтной ситуации вы хотите ментально и эмоционально разоружить другого человека, то просто примите его таким, какой он есть, и примите его позицию. Это не означает, что вы «соглашаетесь», приятие это не соглашения. Это также не означает, что вы закрываете глаза на то, что он сказал или сделал. Это означает, что вы готовы общаться и вместе искать путь к решению конфликта. Приятие это не единственный шаг, просто первый шаг. Принимая другого, признавая его точку зрения без осуждения, вы начинаете наполнять эти взаимоотношения доверием и уважением. Только когда присутствуют эти два «ингредиента», возможны настоящие взаимоотношения.

Когда вы переходите от сопротивления к приятию, вы из закрытых становитесь открытыми. Ваше открытость по отношению к другому — хорошее начало для сотрудничества вместо противостояния.

ОЗАРЕНИЕ 5 – Вы ментально привязаны к результату, которого может не быть в физическом измерении – Вам может помочь только отрешенность

ПРИМЕНЕНИЕ – Переход от привязанности к отрешенности

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Во всех конфликтах у вас в уме есть образ того результата, или решения, которого Вы хотите добиться – возможно, это связано с ситуацией, или же Вы ожидаете от другого определенного поведения. Но этого не происходит в физическом измерении, т.е. вы не получаете того, чего хотите! На самом деле, конфликт и происходит из-за вашей привязанности к определенному результату, а метод, который Вы используете для достижения этого результата, оказывается неправильным методом.

Когда вы не получаете того, чего хотите, вы автоматически начинаете думать, что другие люди не дают вам быть счастливыми / удовлетворенными. В действительности, ваше счастье исчезает исключительно по вашей собственной вине из-за вашей привязанности к результату, которого вы хотите. Но если думать, что виноваты «другие», вы будете обвинять их, проектировать на них свою боль, играть роль жертвы, а затем стараться победить их, чтобы выйти победителем и получить то, чего хотите вы. Ух! Вот так начинаются все конфликты, все войны!

Для того чтобы получить желаемое, вы затем пытаетесь управлять другими, сначала в своем уме, затем в словах и затем своим поведением. В организации или даже в семье это обречено на провал. Однако если вы будете пользоваться своим положением или статусом, вы в конце концов потеряете доверие, уважение и приверженность других. Использовать свое положение – метод ленивых родителей, когда они хотят настоять на своем. И если на какое-то время вам кажется, что вы добились своего, то, скорее всего, вы еще раз ошибочно закрепите иллюзию, что ваше счастье зависит от других людей.

Когда вы привязаны к образу определенного результата, когда вы привязаны к идее, что другой должен измениться, то это закрывает ваше сознание для других точек зрения, других возможностей, новых путей. Это перекрывает ваши творческие способности и способность сотрудничать с другими в поиске решений. Прежде чем разрешить конфликт, необходимо растворить конфликт со своей стороны, а это означает научиться искусству отрешенности. Это не означает, что вам безразличны другие люди или что вы избегаете других. На самом деле, проявлять больше заботы и взаимодействовать искренне можно лишь тогда, когда вы не привязаны ни к чему, а иначе вы заняты своей привязанностью, вы защищаете ее, оберегаете, боитесь ее потерять. И эта «ментальная занятость» мешает вам общаться с другими открыто, прозрачно, искренне.

Реальность такова, что человеческие взаимоотношения хаотичны. Люди непредсказуемы. Иногда мы сами непредсказуемы. Многие кажутся трудными. А это означает, что вышеперечисленные озарения и их использование не всегда действуют так, как написано. Когда нужно уладить конфликт, недостаточно только изощренных методов и техник. Как только вы познаете мудрость, которая стоит за озарениями, как только вы начинаете видеть ценность внутренней трансформации, тогда вы естественно начинаете вести себя так, как необходимо. Вы интуитивно будете чувствовать, когда что применить, в какой конкретно момент.

Вопрос: В каких взаимоотношениях вы сегодня ощущали конфликт?

Размышление: Какое из перечисленных озарений может сразу же помочь вам начать процесс улаживания конфликта?

Практика: Как теперь вы будете взаимодействовать с тем человеком? Представьте это! Затем сделайте это!

(По материалам Майка Джорджа “Clear Thinking”)

КАК конфликтовать грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека

Любите ли вы конфликты так, как люблю их я?

Умеете ли вы конфликтовать настолько грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека?

В нашем мире “конфликтность” имеет под собой такое количество негативного эмоционального багажа, что тронуть тему без чувства страха и сопротивления почти невозможно. Поэтому я попытаюсь по луковой шкурке ободрать ее до сердцевины. Все непонятное – пугает. Пусть станет понятным.

Итак, каждый божий день наши интересы и мнения сталкиваются с интересами и мнениями отличных от нас людей. Возникает “потенциальный” конфликт. На этой стадии еще не случилось прямого столкновения, но какая-то (или обе) из сторон замечают несовпадение. В случае, когда ситуация для нас не важна, решение не ввязываться придет само собой и не вызовет внутреннего сопротивления. Собственно, это не конфликт вовсе, а просто очередная зарубка, что мир несовершенен. Но представим, что ситуация для нас важна, что речь идет о близких, детях, собственных глубоких ценностях, атмосфере на работе или в семье, и так далее.

На этой стадии есть два плохих пути:

1. Попытаться избежать конфликта и уговорить себя, что его нет, что вы не чувствуете злости и раздражения. Это не получится, чувства нельзя уговорить, они просто есть. Сколь не говори “халва”, во рту слаще не станет. А что станет, так это пассивная агрессия. Та сила изменения мира вокруг себя, сила защищать себя, которая рождается в агрессии – станет ядом в себя. Появятся все эти “подавись”, разговоры за спиной, сарказм и обесценивание, внезапная глухота и забывчивость, обман, потеря доверия и просто токсичность в отношениях. Поэтому так важно давать детям конфликтовать с собой – вариться в яде собственной злости банально вредно для здоровья.

2. Броситься в бездумный эмоциональный аффект. Обычно это случается раньше или позже, если до этого было желание конфликта избежать. Иными словами, когда пассивная агрессия отравит достаточно изнутри, она все равно выплеснется в неконтролируемую открытую агрессию.

Оба пути случаются от страха конфликта. Того самого страха, который живет с детства, когда за попытку перечить нас наказывали так или иначе. Когда не было опыта эффективного, плодотворного, развивающего конфликта.

Поэтому, чтобы не бояться – шкурка первая долой:

СВЕРИМ ЧАСЫ

В каждом из нас, говоря совсем упрощенно, есть мысли, ценности, и чувства. Сесть и спокойно увидеть это в обеих сторонах. Приведу пример: учительница пишет дочери в тетради язвительные, колкие комментарии. Дочь злится и теряет желание учиться. Я в бешенстве на учителя. Итак, я:

  • Чувства: Злость. Чувство, что я неспособна защитить ребенка, тщетность. Обида за дочь. Страх сорваться. Страх выглядеть хамкой. Страх навредить ребенку.
  • Ценности и верования: Дети не учатся хорошо, когда их унижают. Унижение личности – недопустимо. Учителя должны не только учить, но и оказывать эмоциональную поддержку ребенку. Родитель должен защитить своего ребенка.
  • Мысли, рационализации: Учительница скорее всего старой школы. Школа гонит к результатам. Учитель недолюбливает моего ребенка. Учитель – злонамеренная дура. Учитель – сама травматик.

А теперь то же самое, если встать на ее позицию. Естественно, это будет предположение, проверить их – задача следующей стадии конфликта. Итак, учитель:

  • Чувства: Дети раздражают. Родителям плевать. Ребенок не высказывает уважения. Ишь какие все умные. Как мне все это надоело.
  • Верования: Без указаний и критики не научить. Ребенок должен уметь сам справляться с эмоциональной сферой. Эмоционально выхаживать детей – не моя задача. Учитель должен быть жестким.
  • Мысли, рационализации: Их может не быть. Возможно, учитель не в пассивной агрессии, а это его нормальный формат общения. А, возможно, он считает, что родитель ребенку потакает, и пытается восстановить мировой баланс, неся добро через критику.

Когда мы отрефлексировали эти предположения, следующая стадия –

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

Сама постановка задачи, как “проверить свои предположения” снимает необходимость немедленно бросится с кулаками и базукой. У нас пока нет цели решить конфликт, нам нужно проверить вводные.

Чтобы проверить вводные, нужно, чтобы человек нам доверился и поделился своими мыслями и чувствами. Поэтому в этой стадии мы глубоко под прикрытием, имея четкую разведывательную задачу.

Мы выстраиваем раппорт, а, значит, СЛУШАЕМ. Слушаем, и мотаем на ус. Чтобы было, что слушать, нужно разговорить. Нужен дружеский, доброжелательный разговор, в котором вашего мнения, чувств и верований пока нет – чтобы была возможность проявиться всем им у другой стороны.

Я, например, пришла поговорить, что мол “у детей скоро экзамены, наверное, сейчас особенно тяжело? Как вам кажется, Тесса настроена на экзамен? Может быть вы видите какие-то проблемы? Может быть мы, как родители, могли бы что-то делать по-иному?”. Услышала много интересного, что подтвердило мои предположения. О том, что “детям нужен прессинг, иначе они не слушают”. “Дети считают, что они никому ничего не должны”, и “дисциплина не рождается из потакания”, и “да, Тесса любит похвалу и отклик, но это мешает учиться классу и неполезно для нее”.

Когда мы имеем налицо все вводные, мы должны решить для себя – шкурка третья – что мы хотим в сухом остатке? –

ПОСТАНОВКА ЦЕЛИ

В этот момент нужно решить, чего, собственно, мы добиваемся. Доказать свою правоту? Уесть? Выйти победителем? Наладить отношения? Изменить динамику?

Если мы хотим эмоционального торжества “а я говорила” – лучше сразу забить. Оно того не стоит. Вернее, цена слишком высока. Потребность в правоте лучше решать с собой и с психологом, а не с оппонентом. Это больная рана, которая затмевает разум.

Предположим, что мы все такие осознанные и разумные, разобрались с аффектом и желанием быть правой, увидели все точки зрения – и тем не менее, хотим, чтобы было по-нашему.

Тут важное решение – можно ли, при самом лучшем раскладе, изменить убеждения и эмоциональное состояние оппонента? Если это сделать нельзя, нет шансов, в их картине мира нет даже маленькой щели сомнений – тогда решение в том, как мы действуем дальше. Жалуемся? Пишем начальству? Увольняемся? Разводимся? В любом случае, это признание в том, что решить конфликт можно только устранением одной из сторон.

А что если надежда есть? Что возможно достучаться? Что есть желание и силы стучаться?

Тогда следующая шкурка –

ВЫСТРАИВАЕМ НОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Я регулярно получаю запросы от потенциальных работников. “Ваша вакансия идеальна для меня”, “мне очень подходит этот вариант”. Что в них не так? Правильно, в них не так фокус. Они говорят о том, что им важно, а не о том, что важно мне. Поэтому я не готова слышать продолжение. Мы так устроены, что важное для нас – это почти единственная реальность. Важное для других – раздражающая помеха. Поэтому здесь, по-прежнему, вас нет. Есть только оппонент конфликта, и его реальность. И мы ее будем менять.

“Тесса так тянется к вам”, – сказала бы я учителю, готовому слушать, – “ей так важно ваше мнение, она видит в вас наставника”, “ей так важно услышать от вас поддержку”, – сказала бы я, “она часто рассказывает про вас, про то, чему вы учите”, “мне кажется, это так здорово, когда у ребенка появляется учитель, который ее настоящий друг и соратник”, “мы часто пытаемся помочь ей учиться, но она вянет без вашей поддержки”, “вы очень важны для нее, она ловит каждое ваше слово”, сказала бы я. И, возможно, произошел бы маленький тектонический сдвиг, и во вторник с утра учитель бы увидел не ту девочку, которой хочется написать колкую гадость, а другую, живую девочку, которая тянется к ней и внимает ей. И, возможно, она бы говорила другим языком.

Наша цель – изменить картину мира оппонента. Перестать быть в ней пилящей женой, тупым родителем, непутевым работником. Стать другом, художником, сказочником.

СОБСТВЕННО, КОНФЛИКТ

Если все предыдущие этапы пройдены, то этот этап происходит сам. Вас вдруг слышат. Вы высказываете свои пожелания и сомнения в нетоксичной манере, и оппонент соглашается попробовать.

Если вы изменили картину мира, остается ее только раскрасить. Договорится с учителем о иной связи. Договориться с мужем, что в следующий раз в таких ситуациях вы будете поступать так. Договориться с боссом на период тестирования вашего свободного графика.

И насладиться теми изменениями, которые претерпели ваши отношения в результате конфликта. Да-да, все это был конфликт, столкновение мнений, но конфликт – сыгранный по нотам, с лучшими убеждениями внутри.

А ЕСЛИ ОН НЕ ГОТОВ СЛУШАТЬ

На самом деле, таких людей не очень много. Большинство просто защищают свое кровное и правдивое. И если их в этом понять, то они готовы слышать. Но да, бывает, что или защита их слишком колючая, или сил нет ее обрабатывать, но никак. Никак без прямого столкновения.

Тогда банальные два принципа:

  • подозревай в людях лучшее, несмотря ни на что;
  • будь честен со своей целью.

Очень часто цель – уесть. Особенно в конфликте с вредным, токсичным, тяжелым оппонентом. Это своего рода расплата за все гадости, некий способ эмоционального баланса. Нашим чувствам это очень важно, так что призываю пойти в тихое место, и там высказать вот это все “ты с…ный мудак, вот увидишь, как у тебя все развалится, и тогда-то поплачешь”. Себе, не оппоненту. Можно, конечно, оппоненту, но он тогда выскажет, что вы, собственно, с..ная дура, и все такое же. И это не радостно.

Давайте быть умнее. Пусть с…ый мудак обойдется без поучений. Защитите себя и уйдите из эмоционального месилова. Конфликт – ваша защита своего. Не попытка растоптать его, а спокойная, уверенная, защита своей стороны, почти как докторской (диссертации, не колбасы).

Достоинство. Достоинство на этой стадии зароняет зерно изменений. Все насилие мира направлено прежде всего на унижение достоинства. Все насилие мира разбивается о чувство человеческого достоинства. Меня можно четвертовать и убить, но не заставить отступиться от себя. Если вдруг хватит сил (а если не хватит, то ничего страшного, мы человеки), лучшее – это достойно сказать нет и уйти. Пустое пространство иногда позволяет самому неожиданному развиться. Пустое пространство, а не проклятия вслед.

Впрочем, это вопрос цели. Это всегда вопрос цели. Отомстить?

Или выстроить себе новый навык – умение конфликтовать?

Быть или не быть… конфликту
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here